Уважение к старшим: воспитание младших в семье

Начать эту статью стоит с изречения гения русской литературы Льва Николаевича Толстого:

«Если же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос: как надо самому жить?»

Из жизненного опыта человечества, практических экспериментов и педагогической практики складывается эта истина, - уважение ребенка к взрослому может быть сформировано только собственным примером самого взрослого.

Переоценить значимость уважения ребенка по отношению к старшим невозможно. Достаточно сказать, что люди решают для себя как жить и что им делать, подражая поведению тех личностей, которые вызывают у них уважение или, иными словами, пользуются авторитетом. Эти выводы были обоснованы и доказаны психологом Альбертом Бандура в его работе «Теория социального научения». Впрочем, известно это было задолго до него, он просто первых взял на себя труд обобщить эти наблюдения и вывести закономерности.

Без уважения ребенка к своим родителям невозможно передать ему все те навыки, знания и умения, которые пригодились бы ему в жизни, а отсутствие уважения к старшим в семье приведет к отрыву ребенка от надежной платформы семейного социума и толкнет на поиск замены ориентиров и связанных с ними авторитетов во внешней социальной среде. С учетом царящей в социуме борьбы за власть над ещё неокрепшими умами молодежи, с целью манипулировать их сознанием в корыстных побуждениях, этот путь зачастую оканчивается плачевно для ребенка. Разберем эти тезисы в статье на составляющие и выведем правила.

Эксперимент из зоопсихологии

В людях однозначно есть составляющая свойственная животным. Это ни в коей мере не должно приравнивать самого человека к животному, но позволяет объяснить некоторые мотивы сложного поведения человека, беря за основу достаточно примитивные действия животных.

Группой ученых под руководством Л. А. Фирсова проводились серии экспериментов с шимпанзе суть которых сводилась к следующему. Сначала обезьяну, стоящую в социальной иерархии стаи «внизу» обучали хитрым способом доставать из сложного устройства или лабиринта банан. Затем её выпускали в стаю и давали ей возможность продемонстрировать навык остальным сородичам. Никто учиться и не думал, у неё просто забирали банан, те кто в иерархии был выше.

Затем, тем же приемам добычи банана, обучали «альфа – представителя» стаи и давали ему продемонстрировать свои умения. Теперь никто в стане сородичей не дерзал покушаться на добычу лидера, но все его соплеменники стали усиленно подражать его действиям, чтобы так же освоить заветную технику овладения бананом.

Человек, несмотря на то, что организация его мышления намного сложнее, чем у всех представителей животного мира, начинает учиться, подражая тем людям, которые представляют для него авторитет на подсознательном уровне инстинкта, не используя сознание. При этом ребенок будет дублировать как модели поведения создающие условия успеха, так и ошибочные, пагубные действия «звезд», которые являются для него авторитетом.

Вопрос, - уважает ли ребенок своих родителей и старших в семье – это вопрос принципиальной важности. Если авторитета в глазах ребёнка у близких ему взрослых нет, то и подражать он будет ни им, а другим людям. Далеко не факт, что эти люди бескорыстно научат ребенка правильной жизни.

Основные ошибки и заблуждения взрослых относительно приобретения ребенка уважения к ним.

Основными ошибками взрослых при формировании уважения к старшим являются:

Взрослому кажется, что ребенок должен слушаться его, потому, что он говорит «нужные вещи, которые пригодятся в жизни». 

Даже самые правильные жизненные наставления не достигнут ни ума, ни сердца ребенка, если взрослый не озадачится вопросом наличия у него уважения со стороны ребенка. Место в сознании ребенка взрослый должен занимать весьма определенное, - он должен быть для него авторитетом.

Взрослый не заботиться о том, чтобы самому показывать пример выполнения тех установок, которые он пытается внушить ребенку.

Слова взрослых не очень много значат, для оппонентов и во взрослых коллективах, если они не подкрепляются конкретными действиями. Ещё меньше они значат для ребенка. Благодаря современным исследованиям было выведено, что человек достигая совершеннолетия лишь на 30% является плодом воспитательной деятельности родителей, а на 70% является их «зеркальным» отражением, начиная с генетики и заканчивая моделям поведения, Девид Майерс «Социальная психология» 

Поэтому просто слова, не подкреплённые реальными примерами, играют очень мало роли в формировании уважения ко взрослым в семье.

Правила формирования уважения к старшим в семье у ребенка

Сначала стоит перечислить все правила и далее детально рассмотреть каждое, для лучшего понимания сути вопроса.

1. Ребенок должен знать, что его любят и ощущать это.

2. Отношения с ребенком должны быть максимально честными.

3. В глазах ребенка взрослый должен быть победителем.

Правило первое

Ребенок должен именно «знать» и именно «ощущать» любовь со стороны близкого ему взрослого человека. Правило довольно простое в изложении, - ребенку нужно говорить о своей любви к нему и слова должны быть подкреплены конкретными действиями. Однако на этом пути есть ряд характерных ошибок со стороны взрослых:

1. Шантаж чувством любви к ребенку. Выглядит он примерно так: «Раз ты такой непослушный, я тебя не буду любить!». Часто такие заявления звучат из уст матери, что совершенно недопустимо.

2. Отсутствие поддержки со стороны родителя, когда посторонние взрослые люди ругают ребенка. Это может быть старушка, постоянно дежурящая на лавочке у подъезда, учительница или дворник. Здесь действует простое правило, - ругать чужого ребенка они не имеют право. Допускается сделать ему замечание, что-то рекомендовать или посоветовать, но не ругать. Агрессия со стороны третьих лиц недопустима и взрослый родитель должен стать гарантом этого.

Если такая ситуация случилась, то ребенка следует отвести в сторону и в хладнокровной, но твердой форме решить вопрос с проявившим агрессию взрослым, - ему может что-то не нравиться, он может думать как-то по-своему, даже может высказать свое мнение, но оскорблений в адрес своего ребенка вы ему делать не разрешаете и точка. Примерно в таком формате.

Уже после этого с ребенком нужно обсудить сложившуюся ситуацию, при этом выступая в роли максимально бесстрастного судьи. Оценить конкретную ситуацию и найти максимально верное решение, как ребенок должен поступать в аналогичных ситуациях. Естественно формат обсуждения должен быть в рамках доступного интеллекту ребенку.

Если суть претензий со стороны взрослого адекватна ситуации, необходимо это рассказать ребенку и объяснить ему реакцию взрослого. Не осуждая при этом самого ребенка, но показывая ему в чем заключается его ошибка, где он недопонял, не осознал или попросту не заметил, чтобы в следующий раз избежать подобной ситуации.

1. Попытки «купить» любовь. Некоторые взрослые думают через подарки, уступки, нарушение установленного режима подкупить ребенка и через это получить его любовь. Дети слишком хорошо чувствуют взрослого и легко поймут, что их пытаются взять подкупом. Такая «купля» любви – наихудший вариант построения отношений с ребенком. Реакция будет противоположной и это послужит для него доказательством того, что взрослый его не любит.

2. Последний нюанс, - ребенок должен осознавать, что проявление строгости со стороны близких ему взрослых людей происходит из желания ему блага, а не попыткой поставить его на место на правах сильного или, чего доброго, выместить на нем свой негатив.

Вот основные составляющие: говорить ребенку о своей любви к нему, не подкупать его, не подвергать сомнениям по отношению к взрослому, а главное – быть ему защитой. Внимание, нежность, сопереживание и т.п. качества при этом рассмотрению не подлежат и являются априори обязательными. Их проявление должно иметь повод, потому как иногда дети могут действовать как шантажисты, расстраиваясь «на публику», в этих случаях, конечно надо быть умеренным в своих чувствах.

Если в поведении взрослого эти составляющие не применяются по отношению к детям на уважение с их стороны можно не рассчитывать.

Правило второе

Изначально ребенок очень доверчив и близкие ему взрослые – это истина в первой инстанции. Теоретически, о том, что обманывать доверчивое дитя нельзя знают все и без рекомендации экспертов. Однако обмануть ребенка очень легко, а недоговаривать ему о чем-то ещё проще и взрослый идет поэтому путь бездумно растрачивая данный ему ребенком «кредит доверия».

Как и любой кредит, этот кредит придется вернуть и вернуть с «процентами». Взрослея ребенок начнет понимать, что был обманут взрослым в сотнях самых разных ситуаций. Так взрослый потеряет связь с ребенком, ту самую невосполнимую, основанную на доверии. Ребенок любознателен и пытлив, он будет сверять слова взрослого с опытом жизни и словами других людей. Тогда фальшь в отношениях обернется против взрослого, а его авторитет и уважение к тому, который обманывал будут утрачены. К тому же ребенок получит повод для того, чтобы обманывать самому. Как относились к нему взрослые, так и он будет относиться к ним.

Понимание факта того, что детям неведомы целые области человеческих знаний и отношений, дает взрослым ощущение власти над ними, которую они используют неразумно. Осознавая их неосведомленность, взрослые вводят детей в заблуждение. Делая это как в вопросах очень серьезных и жизненно важных, так и по мелочам.

Мир, который они рисуют ребенку представляет собой или сплошной и сладкий плюс «Страны розовых снов» или жесткий минус в виде «ужасов реальной жизни». Дети, воспитываемые на такой лжи, в случае «розовой мечты» раз за разом терпят разочарования от реальности, а ожидающие постоянной «угрозы» становятся либо циничными и агрессивными, либо страдают от повышенной тревожности. Взрослый же воспитывающий их на обмане, теряет в их глазах всякий авторитет и уважение.

Три основных критерия по отношению к честности в воспитании детей:

1. корректность к окружающим;

2. объективная оценка происходящего;

3. честность в отношениях и взглядах.

Эти три составляющих основа доверительных отношений, составляющих «идеологическую доктрину» в семье. Конечно невозможно досконально раскрыть суть всего, что будет интересовать ребенка. Однако вполне по силам взрослому дать ответ ребенку на его вопросы, которые с одной стороны будут его устраивать, а с другой будут максимально соответствовать действительности.

Правило третье

Наше время ознаменовано разделением людей. Все общество поделено на победителей и проигравших, которых по-другому называют «лузеры». Рассуждать о том, что это хорошо или плохо смысла не имеет. Это просто свершившийся факт, в котором мы все живем. Разделение есть и отношение к лидерам и «лузерам» разное. Видят это и дети, поэтому взрослому, для того, чтобы иметь уважение в глазах ребенка нужно двигаться к «полюсу» победителей.

На самом деле это не так сложно. Родители для ребенка уже изначально, со старта, самые прекрасные, сильные и мудрые люди на всем белом свете. Задача взрослых самим не разрушить этот образ. Для этого придется не сдаваться перед трудной задачей, иметь свою активную позицию по жизни, держаться позитивного настроения и смело смотреть в будущее. В качестве личного примера этого достаточно.

А ещё нужно стараться сохранять мир и понимание внутри семьи. Ссоры родителей и других близких членов семьи, происходящие при ребенке, подрывают его уважение к взрослым.

В ссоре всегда будет победитель и проигравший, а в итоге проигрывают оба. Дети категоричны в суждениях и у них нет опыта, на который можно опереться. Их выводы жесткие и обрушивают авторитет обоих. Если отец такой плохой, зачем такая хорошая мать его терпит? Если мать глупа, почему бы отцу не найти более умную? Подобного рода умозаключения приходят и по отношению нелицеприятных высказываний в семье в отношении дедушек и бабушек ребенка и конфликтов с ними.

Лучшим способом воспитания уважение ребенка к взрослым станет не только избегание конфликтов, но хвала родителей в адрес друг друга при ребенке. Не рассказ о том какой у него хороший папа в его отсутствии, а восторг вызванный совершенным им поступком в присутствии ребенка. Например, - «какой у нас папа молодец, наша опора и добытчик, как здорово он организовал пикник!». Или, допустим, - «какая умница наша мама, просто лучшая на свете, как она все прекрасно устроила!».

Именно так и воспитывается уважение в семье к старшим, состоящее из взаимоуважения и проявлений любви всех её обитателей, - взрослых и детей.

Любовь к ребенку, честность с ним и восприятие им взрослого с уважением, как авторитетную личность – это нужно в первую очередь самим взрослым. Если воспринимать это через призму личной заинтересованности, то воспитание детей пойдет лучше. Как следствие, - взрослые и дети начнут сами себя чувствовать лучше и комфортней, а создание уютного и комфортного внутреннего семейного тепла дает хорошее самочувствие всем в семье. Вся жизнь человека, по большому счету, и складывается из этого самого ощущения того как ты себя на данный момент чувствуешь.

Статья составлена на основании книг Альберт Бандура «Теория социального научения», А. Курпатов «Счастливый ребенок. Универсальные правила», Девид Майерс «Социальная психология» и педагогической, воспитательной практики сотрудников ЧУ Детский дом «Солнышко» РК domsolnyshko.kz/o-nas/o-detskom-dome/.