Как родителям пережить подростковый бунт

Обновлено: 23.06.2021 13:23:43

Первые шаги малыша, рисунки, отметки в школе ярко запоминаются любящими родителями. На каждом возрастном этапе наблюдаются свои изменения и качественные трансформации в личности ребенка. Такими первоцветами в подростковом возрасте выступают противоборство, мятеж, конфликты с наставляющими и поучающими взрослыми. Мамы и папы тяжело переживают этот период в жизни их чада, потому что не понимают, как справляться с этими проблемами. Поверьте, тинэйджерам также нелегко, ведь в их жизни меняется все – от ощущений в теле до взаимоотношений со сверстниками. Родительская мудрость и безграничная любовь станут базисом в трансформации сферы детско-родительских отношений. В представленной статье мы поговорим о специфике протекания подросткового возраста и рассмотрим способы, как помочь ребенку его преодолеть и сохранить теплую, доверительную связь с вами.

Как родителям пережить подростковый бунт

Базовые характеристики подросткового возраста

Продолжительность кризиса подростков составляет в среднем 4-5 лет. То есть, это не пара месяцев мятежа, пройдя через которые вы снова обретете гармонию взаимоотношений с ребенком. Это длительный и сложный процесс, который в свою очередь подразделяется на разные микроэтапы. На них происходят трансформации, позволяющие дальше развиваться и взрослеть. Чтобы понять, что переживает тинэйджер, важно ознакомиться с базовыми характеристиками кризиса:

  1. Обостренное чувство взрослости. Ребенок осознает, что взрослеет и меняется, отсюда его стремление занять взрослую позицию. Он примеряет различные модели поведения, которые демонстрируют взрослые люди. Они могут быть как позитивными (ответственность, самостоятельность, взаимодействие с родителями на равных позициях), так и негативным (ненормативная лексика, курение, употребление алкоголя). Независимо от характера поведения, цель его демонстрации состоит в получении признания его взрослости, независимости. Также подростки ждут, когда родители станут с ними общаться на равных позициях. Но мамам и папам часто трудно признать этот факт, и они не меняют своего отношения. Это вызывает бунт, обостряет чувство несправедливости. Отсюда конфликты, потеря доверительности и близости.

  2. Трансформация сферы интересов. Если раньше ребенок в учебной деятельности ориентировался на хорошие оценки и одобрение окружающих, то теперь на первый план выходят познавательные и практические интересы. Учеба больше не выступает инструментом достижения успеха, так как появляются узконаправленные предпочтения, связанные со способностями и устремлениями ребенка. Это своего рода стремление к самореализации, самовыражению и поиску своего места в мире. Перед педагогами и родителями стоит новая задача – создавать мотивацию обучения по новому образцу, так как старые теряют эффективность.

  3. Становление характера. Сильнее выражены такие качества личности как целеустремленность, твердость, настойчивость. Казалось бы, вот и повзрослел ребенок. Загвоздка в том, что эмоциональная сфера все еще нестабильна. И эти твердые качества характера накладываются на перепады настроения, неустойчивость чувств, эмоций, предпочтений. Они перестают понимать себя, и как следствие, остро относятся к критике родителей.

  4. Подвергается изменениям мотивационная сфера. Теперь ваш ребенок ищет способы самовыразиться. Его мотивация основана на поиске вида деятельности, удовлетворяющего эту потребность. Частая смена интересов, тяга к переменам во внешности – это лишь способ обрести себя. Также появляются мысли о будущем: какую профессию получить, где жить и т.д.

  5. Появляется тяга к глубокому самоанализу. Когда ваш жизнерадостный ребенок становится замкнутым, печальным подростком, вы не на шутку переживаете. Однако эти перемены вызваны попытками понять себя, проанализировать многогранность и спорность испытываемых чувств. Специалисты отмечают, что тинэйджеры обладают повышенным уровнем самокритичности. Они сравнивают себя с другими, пытаются подобрать собственную систему оценки качеств личности.

  6. Меняется фокус сферы взаимодействия. Общение со сверстниками приобретает новую направленность. Теперь с ними формируются крепкие, доверительные связи, а общение с родителями отходит на второй план. Это не значит, что подростку не нужны понимание, поддержка и любовь мамы и папы. Смена фокуса взаимодействия знаменует взросление ребенка.

  7. Происходят серьезные физиологические изменения. Гормональные перестройки способствуют изменению внешнего вида, внутренних ощущений. Девочки становятся девушками, а мальчики сталкиваются с формированием мужественного тела. Негативные проявления этих трансформаций – неприятный запах, потливость, появление волос – сильно смущают детей.

Как видите, подросткам очень непросто пройти этот сложный период. Зато его прохождение позволяет ребенку повзрослеть, сформировать зрелый и осознанный взгляд на мир, познать самого себя. Задача родителей стать другом, поддержкой и опорой в кризисное время.

Почему в этот период портятся отношения с родителями

Взаимоотношения всегда имеют как минимум две стороны. Также родители и дети должны оба идти навстречу друг другу. Подростки в силу максимализма остро реагируют на ваши попытки воззвать к их чувствам и обязанностям. Рассмотрим основные моменты, почему в подростковый период отношения с мамой и папой претерпевают ухудшения:

  1. Родители требуют откровенности. Если в более ранний период дети делились своими чувствами, мыслями, переживаниями, то теперь они ищут интимности. Но мама с папой переживают и пытаются добиться откровенности от своих чад. Настойчивость вызывает раздражение и способствует развитию конфликтов.

  2. Игнорируют мнение и не проявляют уважение к позиции тинэйджера. Чувство взрослости – центральное новообразование возрастного периода. Под чувством взрослости подразумевается наличие четкой позиции и ее уважение со стороны других людей. Когда родители проявляют уничижительное отношение к взглядам, интересам и мнению детей, те бунтуют и сильно отдаляются.

  3. Не признают чувств ребенка. Критичность периода вызывает целую бурю эмоций. Детям трудно проанализировать их, а потому эти чувства переходят в более простые формы. Так, страх, сомнения, неуверенность проще перевести в агрессию. Когда самые близкие люди не признают серьезность и интенсивность переживаний, это вызывает негативный отклик.

  4. Нарушаете личные границы. Стремление к взрослости и наличие близких отношений со сверстниками предполагает наличие личного, неприкосновенного пространства. Посягательство на эти границы чревато тем, что дети выстроят между вами неприступные стены, через которые станет трудно до них достучаться.

  5. Чрезмерная критика. В любом возрасте чрезмерная критичность болезненно воспринимается детьми. Но в подростковом возрасте реакция на замечания приобретает бурный характер. В штыки воспринимаются попытки поучать с высоты собственного опыта.

  6. Игнорируете его. После акта неодобряемого поведения, родители пытаются наказать подростка. Часто это лишение каких-либо важных вещей для ребенка: прогулки с друзьями, интернет, телефон. Но еще чаще – это лишение эмоциональной близости. Поверьте, колючие и равнодушные подростки нуждаются в вашем внимании не меньше, чем маленькие дети. Чтобы как-то уколоть вас в ответ, они начинают грубить, ругаться.

Как достойно пройти кризисный период

Как родителям пережить подростковый бунт

Еще не было таких подростков, которые с легкость прошли период взросления. Некоторые родители скажут, что у их детей никаких сложностей не было. Это не так: любой ребенок в критическом возрасте испытывает массу новых ощущений и переживаний. Чтобы сохранить добрые, доверительные отношения и помочь пережить это сложное время, родителям необходимо соблюдать несколько правил.

Помогите ребенку выстроить личные границы

Масса конфликтов между детьми и родителями возникает на фоне активного проникновения вторых на личную территорию первых. Бесцеремонное пользование вещами подростка, обсуждение вопросов, о которых он не хочется говорить, способствуют формированию мощных механизмов самозащиты. В основном, это отталкивание, безразличие и агрессия. Чтобы избежать подобных явлений, вы можете:

  1. Визуально выделить личное пространство ребенка. Если нет возможности предоставить отдельную комнату с входной дверью, придумайте дизайнерский ход, ограничивающий пространство. Так, у него появится личная территория, на которой он сможет испытать уединение и спокойствие.

  2. Без разрешения не вступать на его территорию. Всегда предупреждайте стуком или голосом, что намерены зайти в его комнату. Это выступает символическим выражением вашего уважения к его автономности и правам. В ответ выдвигайте те же требования по отношению к остальным членам семьи и себе. Наличие личных границ является условием психологического комфорта.

  3. Не трогать его личные вещи без предварительного согласования. Желательно, чтобы существовали предметы, которые принадлежали только ребенку и никому больше. Имение таких вещей позволит ощутить собственную власть над чем-то, что повысит ощущение взрослости.

  4. Не критиковать его желание сохранить неприкосновенность личных границ. Скорее наоборот, отмечайте это право и хвалите его стремление сохранить автономность. Рано или поздно ваш ребенок уйдет в свободное плавание, а неспособность отстоять свои границы приведет к негативным последствиям во взаимоотношениях с другими людьми.

Не будьте навязчивыми

Тревожные родители, заметив в тинэйджерах равнодушие, агрессию и резкую смену приоритетов, начинают переживать и требуют ответов. Желание прояснить ситуацию набирает обороты, и вот вы уже ломитесь в двери его комнаты и ждете объяснений. В этот момент важно успокоиться и пойти на попятную. Это не поражение, а тактическое отступление, которое поможет вам успокоиться и хорошенько продумать дальнейшие действия.

Во-первых, никогда не пытайтесь своей навязчивостью воззвать к душевным разговорам с подростками. Во-вторых, не оставляйте их наедине с переживаниями, и скажите, что всегда готовы их выслушать. В-третьих, когда ребенок просит вашего совета, не говорите с ним свысока. Ему как никогда необходимо доверие, которое невозможно, если вы относитесь к нему как к неразумному младенцу.

Введите систему обязанностей

Уважение прав и свобод подростка должно подкрепляться наличием обязанностей и задач, которые лежат на их ответственности. Так, можно выделить задание кормить кота по утрам и выносить мусор. Это станет незыблемым правилом и возложит определенную ответственность. Это же относится к распорядку дня. Например, вернуться домой не позже одиннадцати вечера. Или уйти гулять после выполнения домашнего задания. Важно, чтобы единожды выдвинутое требование не подвергалось изменениям.

Оба родителя – активные участники в жизни ребенка

Как родителям пережить подростковый бунт

Часто папы абстрагируются от проблем в эмоциональной сфере ребенка, когда тот вступает в сложный период. Конечно, так проще, но точно не лучше. Подросток равноценно нуждается во взаимодействии с мамой и отцом. Пусть они не так близки, но ребенок должен знать, что папа всегда готов помочь и выслушать, если это необходимо.

Признавайте право на переживания

Многие родители считают, что подростки раздувают из мухи слона в своих беспочвенных и бессмысленных переживаниях. Это сильно ранит детей и заставляет их прятать эмоции глубже, чтобы вы не подвергали их сомнению. Если хотите по-настоящему обрести доверие и восстановить добрые отношения, научитесь уважать его право на эмоции. Оказывайте поддержку и понимание, когда он испытывает переживания, выражайте вербально свое признание. Не думайте, что наличие материальных благ способно минимизировать негативные эмоции ребенка. Сейчас дело не в этом, а ваше внимание куда важнее дорогостоящих подарков.

Меньше критики, больше доверия

Это не значит, что вы должны оставлять без внимания недостойные поступки подростка и избегать серьезных разговоров. Но наличие четко выстроенных границ, требований и обязательств поможет в корне пресечь деструктивные формы поведения. Если тинэйджер повел себя плохо, необходимо серьезно поговорить с ним, но на позиции равных. Отразите, что чувствуете вы и как относитесь к его проступку. Беседа проводится на спокойных тонах, как бы ни было это тяжело. После воспитательных мер скажите, что хотите доверять ему и надеетесь, что он оправдает доверие.

Заключение

Быть родителем подростка – это крайне сложная задача. В ребенке протекает масса изменений, знаменующих его переход на новую позицию. Это время требует и ваших усилий, ведь качественно преобразуются детско-родительские взаимоотношения. Родительская любовь и мудрость помогут вам принять факт взросления ребенка и отпустить его во взрослую жизнь.



Оцените статью

 
Всего голосов: 0, рейтинг: 0
Комментарии
Загрузка комментариев...