Причины семейных конфликтов и способы их разрешений

Эмоциональные конфликты вспыхивают быстро, а погасить их бывает очень непросто. Это касается в первую очередь семейных споров. Периодически конфликты случаются в каждой семье. Никогда не конфликтуют только супруги, полностью потерявшие интерес друг к другу. Какие-то ссоры безобидны, а какие-то наносят непоправимый ущерб отношениям. Счастливая семья - не та, в которой нет ссор, а та, где умеют решать разногласия по поводу денег, грязной посуды и приезда свекрови. Тем не менее, если ссоры происходят слишком часто, дело может закончиться разводом. Поэтому желательно научиться, во-первых, правильно вести себя в конфликтных ситуациях, во-вторых, по возможности их предотвращать.

Почему возникают семейные конфликты

Супруги могут конфликтовать как из-за сущих мелочей, так и по весьма существенным поводам. Самые распространённые причины супружеских конфликтов:

1. Борьба за лидерство. Если в брак вступают две сильные личности, ссоры могут возникать потому, что никто из супругов не хочет подчиняться, а оба желают командовать.

2. Вредные привычки. Когда муж или жена злоупотребляет алкоголем или принимает наркотики, мир и покой в семье невозможны.

3. Финансовые вопросы. Желание одного из супругов экономить на семье или жить за счёт своего партнёра часто становится причиной разборок.

4. Ревность. Если один из партнёров ревнив, или часто даёт поводы для ревности, конфликтов не избежать.

5. Несовпадение принципов и убеждений. Такая проблема часто возникает, когда муж и жена являются выходцами из разных социальных слоёв общества, или воспитаны в различных культурных и религиозных традициях.

6. Неумение справедливо распределять домашние обязанности и решать бытовые вопросы. Когда один из супругов хочет всю домашнюю работу спихнуть на партнёра, это приводит к вполне справедливому негодованию. Отпуск, досуг и кто сегодня моет посуду, а кто готовит ужин - распространенные источники скандалов в семье.

7. Вмешательство родственников в дела семьи. Очень часто именно родня провоцирует супругов на конфликты и расставания.

8. “Детский вопрос”, когда один из супругов хочет детей, а второй избегает родительства. То же самое касается количества детей и принципов их воспитания.

Большинство этих супружеских нестыковок легко разрешаемы, особенно те, которые относятся к мелким ситуативным несовпадениям. Но если семейные стычки становятся ежедневными, пара находится в постоянном состоянии конфронтации, и не может договориться даже по бытовым вопросам, то за незначительными поводами, вероятно, кроется общее недовольство браком и неудовлетворенность партнером.

Такие партнеры чаще всего ведут очень жесткие споры, напоминающие скорее “боевые действия”, чем попытку договориться. В процессе ссоры они забывают, с чего начался конфликт, их целью становится не решение разногласий, а попытки самоутвердиться самому и побольнее уколоть своего визави. Такой конфликт превращается в деструктивный.

Признаки деструктивного конфликта

Бывает, что с самого начала разговора становится понятно, что разрешить конфликт мирно и с наименьшими потерями для обеих сторон будет сложно. Такое жесткое начало разговора в 96 % случаев приведет к негативному исходу.

В подобных конфликтах с самого начала от одного из участников звучит презрение, критика или сарказм.

Презрение: супруги стараются унизить друг друга, иногда открыто агрессивно, но чаще в форме насмешек.

Критика или сарказм: один из супругов не просто жалуется на какой-то поступок, а высказывается негативно в целом по отношению к личности своего визави. Особенно деструктивными будут обобщения. “Например, ты вечно оставляешь за собой грязь” или “Хоть бы раз сам постирал грязные носки” или “Ты никогда не приходишь вовремя” и т.д.

В ответ на нападки человек, на которого выливается поток критики или презрения включает защитную реакцию, начинает оправдываться, или игнорирует все слова в свой адрес, превращаясь как бы в непроницаемую стену. Обе стратегии ведут к еще большему усилению конфронтации.

Советы, как превратить деструктивный конфликт в конструктивный

Семейные психологи считают, что многие пары конфликтуют потому, что оказываются не готовыми к трудностям и испытаниям, которые влечёт за собой вступление в брак. Зачастую молодые муж и жена ошибочно думают, что если у них есть взаимные чувства, то априори не должно возникать никаких проблем и разногласий. Поэтому они разочаровываются друг в друге и расстаются, хотя могли бы попытаться решить свой конфликт конструктивными методами.

Супруги, которые умеют правильно себя вести во время конфликтных ситуаций, не только получают возможность избежать развода, но и существенно укрепляют свои отношения. Итак, вот несколько полезных советов, как урегулировать любой конфликт и не допустить его обострения:

Учитесь не только слушать, но и слышать своего партнёра. Супруги, которые стараются высказаться во время ссоры, не слушая при этом аргументов друг друга, рискуют рассориться и расстаться из-за самого ничтожного повода. Продемонстрируйте партнеру, что, хотя вы и не согласны с его взглядом по какому-то поводу, в целом вы принимаете его (таким, какой он есть). Помните, что обрушивая на человека вал критики и неприязни, вы только вынудите его уйти в глухую оборону.

Когда люди пребывают в конфликте (это может быть краткая размолвка; соревнование, кто кого перекричит; или ледяное молчание), каждый надеется выиграть сражение. Человек настолько сосредотачивается на обидах и стремлении доказать свою правоту, что нормальное общение становится практически невозможным. Вместо этого попробуйте спокойно и с любовью выслушать точку зрения друг друга, это поможет найти компромисс и восстановить равновесие.

Психологи в качестве самой подходящей для разрешения конфликтов техники предлагают “активное слушанье”. Ее суть в том, чтобы попытаться поставить себя на место оппонента. Сначала – внимательно выслушать, а потом мягко сказать, что вы его понимаете, но смотрите на ситуацию с другой точки зрения. Если у вас есть претензии к супругу, изложите их в формате “я - высказываний”, делая акцент на своих переживаниях и чувствах, которые вызывает поведение партнера. Например, вместо “Ты постоянно работаешь допоздна, никогда не приходишь к ужину вовремя и мне приходится по 10 раз разогревать еду” - “Я чувствую себя одиноко из-за того, что мне приходится ужинать без тебя”. Собеседник в ответ на каждое высказывание должен удостовериться, что правильно понял обращенные в его адрес слова. Для этого нужно предложение перефразировать и задать вопрос “правильно ли я понимаю...” или “то есть ты хочешь сказать, что…”. После этого необходимо дать понять партнеру, что его чувства вам не безразличны и вы уважаете его позицию.

Метод на самом деле работающий и многие семейные психологи используют его в терапии. Хотя у такого подхода есть противники. Например, автор знаменитой “Лаборатории любви” Джон Готтман. По его мнению, во время конфликта, когда эмоции бурлят, практически невозможно спокойно выслушивать собеседника, с безусловным принятием и признанием его позиции. Но попробовать активное слушанье стоит.

1. Настройтесь на уступки и компромиссы. Если вы поставите на первое место не отношения, а свою гордость, то зайдёте в тупик, и никогда не сможете выйти из конфликта. Помните, что ваш спор - это только расхождение во мнениях и взглядах, а не битва. Поэтому цель - не продемонстрировать презрение к оппоненту или свое превосходство, а найти общее решение и устранить разногласия.

2. Во время споров старайтесь не повышать голос. Замечено, что чаще расстаются супруги, склонные терять контроль над своими эмоциями.

3. Никогда не переходите на личности. Если вы хотите сохранить свой брак, помните о том, что ссора пройдёт, а обидные слова, сказанные вами, запомнятся надолго.

4. Никому никогда не позволяйте вмешиваться в ваши супружеские конфликты. Даже близкие родственники не имеют никакого права встревать в ситуацию, которая касается только вас и вашего супруга.

5. Умерьте свой эгоизм. Помните, что когда вы заключаете брак, это означает, что отныне вы и ваш партнёр живёте друг для друга, а не каждый для себя. Необходимо понять суть различий, которые вызывают ссору, и научиться уважать позицию супруга.

6. Чаще прощайте. Семейные пары, которые не умеют забывать обиды и не хотят снисходительно относиться к недостаткам друг друга, обречены на расставание.

7. Не пытайтесь уклониться от конфликтов. Попытки избегать обсуждения разногласий превращают конфликт в подспудны. Недовольство в этом случае остается невысказанным и только копится в душе, но не исчезает. В итоге оно может превратиться в бомбу замедленного действия - рано или поздно взорвется и решить проблему мирным путем будет гораздо сложнее.

Плохая новость - большинство споров в браке разрешить невозможно. Можно изменить мнение друг друга, но нельзя избежать разногласий из-за принципиальных различий в образе жизни, личностных особенностях или ценностях. Конфликты из-за этих различий - это пустая трата времени и вред браку.

Хорошая новость - супруги вполне могут научиться так выстраивать семейные отношения, что стычки из-за подобных различий будут возникать крайне редко.

Что можно сделать, чтобы конфликты возникали как можно реже:

1. Интересоваться жизнью другого. Семьи, в которых муж осведомлен о жизни жены, в курсе ее интересов, знает, что для нее важно и ценно, а жена в свою очередь в курсе подробностей жизни мужа, его предпочтений, проблем и ценностей, гораздо реже конфликтуют и легче выходят из конфликтных ситуаций. Это касается как глубинных ценностей, целей, мечтаний и жизненных принципов, так и бытовых мелочей (любит ли муж сильно зажаренные котлеты или предпочитает мягкие). Знать, о чем думает и что чувствует партнер, уважать его переживания и убеждения - основа для конструктивного разрешения любых столкновений и стычек.

2. Забота и внимание к партнеру. Внимание – основа эмоциональной близости, оно помогает оставаться на связи даже по незначительным поводам: “Суп холодный” - “Давай разогрею”, “Кошмар приснился” - “Расскажи”, “Ты не помнишь, у нас дома есть хлеб” - “Не помню, но куплю на всякий случай” и т.д.

3. Теплота, дружеские и доброжелательные отношения друг к другу - это подушка безопасности, которая может поддерживать позитивное ощущение друг друга и своего брака даже во время скандалов.

Научиться принимать и любить другого человека со всеми его особенностями и недостатками не просто. Но супруги, которые на первое место ставят семью, а не собственное «Я», как правило, проживают вместе много лет несмотря на проблемы и конфликты.

Источники:

Джон Готтман “7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви”

Дэниел Шапиро “На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе”