Как избавиться от любовной зависимости


Содержание


  1. Важные отличия истинной любви от зависимости
  2. Как понять, что вы зависимы
  3. Как уйти из болезненных отношений и избавиться от любовной зависимости
  4. Заключение
Обновлено: 03.11.2021 14:40:50

Окрыленные любовью люди испытывают эйфорию рядом с возлюбленным. Они снятся им, им приятно находится в их компании, от их прикосновений в теле появляется легкая и приятная дрожь. Это вариант нормы и называется влюбленностью, которая после вполне может перерасти в любовь. Любовная зависимость – это патологическое психологическое состояние, связанное с нарушением привязанностей. Зависимость (как алкоголизм или наркомания) определяется сильным желанием полностью владеть временем, любовью и телом партнера. Человек, переживающий любовную зависимость, находится в постоянном состоянии стресса, сопряженного со страхом утратить не столько вторую половинку, сколько шанс на любовь. В представленной статье мы поговорим об этой непростой теме и попробуем разобраться в себе, чтобы стать свободными от психологической аддикции.

7 признаков того, что мужчина вас по-настоящему любит

Важные отличия истинной любви от зависимости

Нет необходимости ставить себе диагнозы сразу, как только почувствовали проблемные точки в вашем отношении к любимому человеку. Предлагаю вам ознакомиться с основными различиями, существующими между любовью и любовной зависимостью. По ним вы сможете точнее идентифицировать свое состояние и нащупать корень проблемы.

Параметры для сравнения

Любовь

Любовная зависимость

Взгляды на жизнь

Имеют место представления о ценности и красоте жизни как рядом с объектом влюбленности, так и вне этих встреч.

Существует уверенность в том, что партнер испытывает те же чувства.

Человек благодарен судьбе, что та свела их пути.

Нет стремления полностью завладеть вниманием возлюбленного.

Чувство счастье испытывается только рядом с объектом чувств. Вне его присутствия ощущается пустота, печаль, мучительное ожидание новой встречи без которой нет радости.

Отсутствие партнера вызывает настолько тяжелые переживания, что они проявляются физически (боли, простуды).

Рядом с любимым возникает чувство эйфории, но как только он уходит, возникает страх, пустота.

Отношения с другими людьми

Человек испытывает любовные чувства, обращенные к себе.

Ощущение равенства позиций в отношениях.

Уверенность в отношениях.

Неравенство позиций: возлюбленные обожествляется притом, что сам человек чувствует себя гораздо ниже.

Готовность отдавать и неумение принимать.

Постоянное ощущение необходимости удерживать любимого человека рядом.

Самоотношение

Влюбленный человек в норме испытывает:

Уверенность;

Счастье;

Любовь к себе;

Уважение.

Человек перестает акцентироваться на своих ощущениях, отдавая предпочтение полноценного переживания болезненной любви к партнеру.

Неуверенность в том, что он достоин своего партнера (недостаточно хорош внешне, не умен, не талантлив и т.д.).

Чувственно-эмоциональные реакции

Испытывается счастье, радость, уверенность в отношениях.

Влюбленный спокоен в стабильности чувств.

Нежность, забота к любимому и к себе.

Хорошее самочувствие зависит от близости к объекту влюбленности. Вне его общества радость жизни исчезает.

Сомнения в верности партнера.

Ожидание неприятности в моменты, когда любимый человек не рядом.

Поведенческие реакции

Человек уверен, что любит настолько сильно, насколько может.

Знает, что делает все возможное для отношений.

Не теряет своей личности в попытке впечатлить любимого.

С легкостью воспринимает оплошности и не испытывает за них стойкого чувства стыда.

Пытается играть другие, несвойственные роли (страстного любовника, великолепной кухарки, успешного карьериста), чтобы впечатлить партнера и удержать его.

Постоянно скованны, испытывают неловкость, боятся опозориться и оттолкнуть этим возлюбленного.



Как видите, личность, страдающая от любовной зависимости, перестает радоваться жизни. Появляются сомнения в себе, ухудшаются отношения с окружающими. Если не попытаться вырваться из этого круга постоянной боли и разочарований, то в жизни не останется ничего приносящего удовольствия, кроме тщетных попыток удержать партнера при себе.

Как понять, что вы зависимы

Как и любая другая зависимость, любовная не возникает мгновенно. Существуют некоторые моменты, по которым вы можете определить, что начинаете испытывать нездоровые чувства к партнеру по отношениям. Далее представлен примерный механизм возникновения любовной аддикции, представленный в виде поэтапного описания:

  1. Первые встречи вызывают чувство эйфории. Это неудивительно, ведь у каждого в период влюбленности будто «отрастают крылья». Но в случае зависимости все иначе: вы ждете встреч, как новой дозы наркотиков. Вас ломает от необходимости прямо сейчас поговорить с возлюбленным, коснуться его.

  2. После этого потребность в общении возрастает. Приходится увеличивать «дозу»: вам мало того времени, что вы проводите вместе. С каждым разом эта необходимость становится сильнее, а времени, комфортного для совместного времяпровождения, кажется меньше.

  3. Получив желаемое, обнаруживается другой факт – реальный человек рядом с вами не соответствует идеальной картинке, которую нарисовало ваше богатое воображение. Начинаются попытки подогнать себя или своего партнера под эти стандарты, чтобы вновь испытать дикую эйфорию.

  4. Попытки не заканчиваются успехом, ведь переделать и подстроить человека под себя невозможно. Из-за этого возникают страхи, страдания. Начинается цикл горьких расставаний – счастливых воссоединений. По факту, отношения изжили себя, но человек с зависимостью до последнего не станет этого признавать.

Как общаться с девушкой

Есть несколько факторов, которые обеспечивают подверженность человека любовной зависимости. С ними вы можете ознакомиться далее:

  1. Эмоциональная депревация в детстве. В младенческом и раннем возрасте детям как никогда необходима любовь мамы и папы. На основе физической (объятия, поцелуи) и эмоциональной близости формируется чувство доверия и уверенности. Позже, повзрослевший ребенок, не получивший любви и заботы родителей, пытается компенсировать этот пробел, добиваясь любви в нездоровых, зависимых отношениях.

  2. Нездоровые отношения в семье. Ролевые позиции в отношениях усваиваются из семьи. Женская (от матери) модель поведения в паре усваивается девочками, мужская (от отцов) – мальчиками. Если эти модели были нездоровы по содержанию, то высок риск, что ребенок в будущем также вступит в болезненную эмоционально-чувственную связь.

  3. Низкая самооценка, отсутствие самоценности. Сложно вступить в здоровые отношения и любить другого человека, если нет сил полюбить самого себя. Любовь – это про счастье, радость и уверенность вне зависимости от партнера. Влюбленные люди, не обладающие достаточно хорошим представлением о себе, становятся легкой добычей для созависимых отношений. Они высоко ценят партнера и не способны оценить себя.

  4. Существование идеальных представлений об идеальных отношениях. Чаще они имеются и выросших девочек на сказках о принцах и принцессах. Мамы и другие родственники часто внушают им, что те станут большими и найдут себе прекрасного молодого человека со всех сторон (финансово, физически, материально, интеллектуально и т.д.). Но идеальных людей не существует, а каждый очередной принц не приносит желаемого чувства удовлетворения тех детских сказочных представлений.

Как уйти из болезненных отношений и избавиться от любовной зависимости

Как и борьба с любой зависимостью, эта будет сложной. Важная трудность состоит в том, что придется мысленно углубиться в себя и перестать искать любви в каждом, кто готов вступить в отношения. Лучшей рекомендацией станет визит к психологу, который поможет ускорить вашу борьбу и сделать ее более эффективной. Но если хотите попробовать сами, то познакомьтесь со следующим алгоритмом действий при любовной зависимости.

Этап 1. Осознание

Вероятно, у вас закралась мысль о том, что ваши отношения нездоровы, раз не приносят радости и удовлетворения. Но в терапии важен именно факт осознания патологических процессов, которые происходят с вами. Чтобы до конца осознать проблему, необходимо сказать самому себе: «То, что происходит со мной это не дружба, не любовь, не просто секс – это патология. Я сам/а не свой/я, когда вступаю в отношения, я мучаюсь и испытываю страх. Это нездоровый ход событий. Я страдаю любовной зависимостью». Чтобы прийти к этому осознанному решению, вы можете:

  1. Прочитать литературу о любовной зависимости, мемуары тех, кто ей страдал и избавился от нее. Это поможет вам составить целостную картину видения проблемы.

  2. Проанализировать то, как вы выстраиваете отношения с партнерами. Какие моменты были болезненны, какие приносили радость? Сопоставив теоретические данные с вашей ситуацией, вы найдете реальные подтверждения существования проблемы.

Этап 2. Принятие

Осознав проблему, важно ее принять. Вы понимаете, что патологически страдаете рядом с людьми, с которыми вступаете в отношения. Именно факт принятия негативных переживаний, неконтролируемых эмоций поможет вам собраться и предпринять максимум усилий для исправления ситуации. Бороться с зависимостью – тяжкий труд. Вы можете ее осознать, но смазанное представление о наличии проблемы не даст прочного фундамента для избегания сопротивления и задействования ресурсов. Поэтому примите знание о вашей проблеме, и это даст вам шанс побороть ее. Какие действия помогут это сделать:

  1. Поделитесь с близким, надежным человеком о существовании проблемы. Когда вы поделитесь переживаниями и намерениями по предстоящей работе, ваши слова обретут вес. Важно, чтобы этот человек не осуждал вас, не переубеждал. Сейчас вам нужна поддержка, понимание и вера в ваши силы. Когда своих ресурсов оказывается недостаточно, именно сторонняя опора поможет достигнуть желаемого.

  2. Найдите опору в виде значимого примера или специалиста. Есть масса книг, написанных людьми, которые ориентируются и специализируются в терапии любовной зависимости. Желательно, чтобы это было экспертное мнение от психолога: его помощь неоценима, когда в отношениях две зависимые стороны.

  3. Озвучьте свое признание вслух для самого себя. Скажите себе «Я зависим/а от любви и от отношений. Я готов/а приложить максимум усилий для того, чтобы избавиться от этой аддикции. Я буду стараться, не стану сворачивать с намеченного пути и непременно стану счастливой/ым».

Этап 3. Зарождение желания изменить жизнь

Сейчас необходимо твердо решить, что вы готовы обрести счастье. Этот путь будет нелегким, но ожидаемый результат стоит всех прикладываемых усилий. Необходимо создать мотивационный компонент работы. Без сильных, устойчивых мотивов дальнейшее планирование работы не обретет эффективности. Представьте себе, что вас ждет в конце этого пути. Как вы перестанете страдать и сможете построить гармоничные отношения. Можно составить список того, как изменится ваша жизнь после терапии зависимости. Этот список поможет укрепить мотивацию и поддерживать вас в трудные кризисные периоды.

20 правил, как добиться успеха на работе

Этап 4. Планирование работы над собой

Сложно составить план самостоятельно, но маленькими шагами вы будете двигаться навстречу визуализируемой цели. Какие действия предпринимаются на этапе планирования:

  1. Возьмите на себя ответственность за выполнение каждого пункта плана. Только добросовестное и бескомпромиссное следование плану поможет вам достигнуть цели. Если у вас не хватило сил, и вы поддались противоречивым эмоциям, стоит взять на себя за это ответственность. Главное не теряться в чувстве вины и стыда, а вновь вступить на намеченный путь.

  2. Подумайте над тем, почему вы стали заложником аддикции. Рассмотрите возможные источники проблемы и выделите из них наиболее вероятную. Чтобы полноценно избавиться от зависимости, необходимо проработать этот триггер. После этого, борьба станет легче и понятней для вас.

  3. Выберите тактику, которая, на ваш взгляд, поможет эффективно проработать проблему. Кому-то по душе степенные действия, которые воспринимаются не так болезненно. Кому-то кажется эффективнее метод «контрастного душа», когда вы сразу бросаетесь навстречу проблеме, сталкиваетесь с ней лицом к лицу и предпринимаете решительные действия.

  4. Переключите внимание с объекта болезненной влюбленности. Здесь окажутся все средства к месту: займите себя работой, творчеством, помощью нуждающимся и т.д. Если чувствуете, что вот-вот сорветесь и позвоните/напишите возлюбленному, необходимо не идти на сделку с совестью. Обещания завтра все возобновить, сделать проверку прочности вашей устойчивости – это отговорки зависимых людей. Придумайте способы, которые могут вас удержать от необдуманных поступков.

  5. Не забывайте прошлый опыт. Именно горький опыт поможет вам впредь не совершать роковых ошибок и оценивать свои текущие действия, решения. Нужно оставить страхи, боль и переживания позади, но поучительный опыт навсегда останется с вами.

  6. Ставьте цели и ограничивайте их временными рамками. Неопределенность ориентации во времени растягивает вашу работу надолго. Например, на проработку отношения к себе (осознание самоценности, повышение самооценки и т.д.) можно отвести от двух недель до 1 месяца (в зависимости от глубины проблемы). Так и с остальными задачами: проработка отношений с другими людьми, приобретение конструктивных коммуникативных навыков, выстраивание личных границ, коррекция модели поведения в отношениях и т.д. Желательно, чтобы вы составили план вместе с психологом. В таком случае, вам будет проще прийти к результату.

Этап 5. Построение новых, гармоничных отношений

После того, как вы проработали основные сферы вашей личности, важно научиться строить здоровые отношения. Если до этого было необходимо избегать общения с потенциальными партнерами, то теперь пришло время на практике применить полученные знаний и опыт. Подходите к процессу взаимодействия с любимым человеком осознанно, контролируйте эмоции. Вы увидите, что строить отношения на равных позициях без идолопоклонства лучше и счастливее для вас.

Заключение

Любовная зависимость – это психологическое нарушение, которое требует коррекции. Она не проходит сама, другие люди не способны изменить ситуацию за вас. Несчастные отношения, постоянный страх не соответствовать партнеру и остаться одному мешают быть счастливыми и полноценно наслаждаться жизнью. Теперь у вас есть теоретические представления о патологическом состоянии и инструментарий, которым вы можете руководствоваться в непростом деле. Желаю вам терпения, силы воли и счастливых, здоровых отношений.



Оцените статью

 
Всего голосов: 0, рейтинг: 0
Комментарии
Загрузка комментариев...