Как отделить свои и чужие чувства

Семья – один из основных «якорей», которые удерживают нас в определенной среде, даже если мы хотим изменить место жительства или образ жизни, освоить новую профессию или творческое занятие, жениться или развестись, неосознанно ориентируемся на семейные понятия. Половина пациентов у психологов, психоаналитиков, психотерапевтов жалуются именно на семейные отношения и чувства, которые «давят» и угнетают психику.

Когда пора расставаться

Семья – важный социально-исторический механизм выживания и передачи опыта, который во многом действует благодаря эмоциональной поддержке и сплоченности. Поэтому семейную жизнь с родителями многие воспринимают, как безмятежный остров в бушующем океане жизни, как нечто стабильное и комфортное. Возникает соблазн подольше задержаться в этой атмосфере, почувствовать заботу и внимание, взамен обещая быть послушным и «правильным». Но в некоторых случаях это препятствует семейной сепарации и отделению, индивидуальному развитию, а попросту уничтожает право личности на самоопределение.

Первые попытки самоидентификации независимо от семейных понятий и традиций проявляются в детстве и подростковом возрасте, это стихийная попытка доказать свое право самостоятельно мыслить и поступать. Но у подростка отсутствуют ресурсы для настоящего отделения, он не способен прожить без родительского жилья и юридического сопровождения, нуждается в ежедневном общении и психологической поддержке.

Затем наступают очередные жизненные перемены, которые связаны не с конкретным возрастом, а с изменением социального или юридического статуса: выпускник ВУЗа, трудоустроенный сотрудник, супруг и отец семейства и тому подобное. И в каждом случае возможны противоречия с семейным окружением. Молодые люди, одинокие или семейные, готовы получать родительскую помощь, но не готовы следовать их советам и выполнять их пожелания. Например, родители дарят деньги на день рождения и ненавязчиво советуют, что на них купить, а потом сердятся и обижаются, если этого не происходит.

Дело в том, что на фоне изменившихся условий жизни у молодого человека его родители соблюдают прежние нормы и ценности, которые стараются сохранить и передать дальше. Помимо этого действуют эмоциональные факторы, когда старшее поколение ощущает «право собственности» в отношении более младших членов семьи, старается подчинить их своему влиянию.

Ведь родители и авторитет семьи – это контроль и подчинение, это неосознанное ощущение вины и наказания даже у взрослых детей. Формируется созависимость взрослых в одной семье, часто с негативным контекстом, все критикуют друг друга, но не торопятся выбраться из этой «психушки». Поэтому так важно понять и преодолеть семейное тяготение даже в благополучных, либерально настроенных семьях, чтобы самоопределиться, успешно самореализоваться.

Никто не в состоянии полностью отказаться от семейного наследия, которое впиталось с генами, отложилось в виде безусловных установок, ведь это фундамент выживания и приспособления к изменчивым условиям окружающей среды. Буквально столетие назад 80% населения проживало по несколько поколений в одном доме, в одной избе ютились деды и внуки, прадеды и правнуки, и «только смерть могла разлучить их».

Причины, по которым необходимо разобраться с личными и семейными границами:

1. Образовательные, карьерные – семейная династия докторов или виолончелистов – это, конечно, прекрасно, но все же каждый должен заниматься выбранным делом и самостоятельно определять сферу занятости. Иначе человечество может потерять массу инициативных, талантливых людей, которых родители упросили продолжить семейный бизнес с выращиванием шампиньонов на балконе.

2. Семейные – рано или поздно молодые люди находят пару и обзаводятся собственным домом, но некоторым родителям это не мешает контролировать количество кастрюлек и вмешиваться даже в постельные отношения. Часто это сопровождается навязчивой заботой, от которой неудобно отказаться. Это настоящее психологическое насилие, которое приводит к конфликтам и разногласиям между молодыми супругами.

3. Социально-психологические – успешная адаптация в социуме возможна только при условии дистанцирования от домашней опеки. Любой поступок, тем более, юридически значимый, является результатом мотивационной логики, которая состоит из нескольких этапов: осмысление ситуации, определение противоречий, формулирование проблемы и способов ее преодоления, проверка и оценка результатов. Молодой человек должен самостоятельно пройти все стадии самоопределения и научиться нести ответственность на каждом этапе принятия поведенческих, управленческих решений.

При создании собственной семьи примерно к 30 годам происходит практически безболезненное отпочкование новой ячейки общества. Разумеется, у взрослого человека «отвыкание» от прежних семейных ритуалов и функций происходит медленно, постепенно, даже если случаются конфликты с родителями – это только вершина айсберга. В глубине неокрепшей скрываются болезненные сомнения и размышления, которые изредка вырываются наружу в виде истерик, скандалов, разногласий. Во многих случаях это приводит к стрессам, психотравмам, разрыву отношений.

Такое бывает даже при отсутствии постоянных контактов с родителями или другими членами семьи, ведь их мотивы и установки буквально «преследуют» человека, который с детства привык к определенным правилам и понятиям.

Разбор полетов

Проблемы семейной сепарации, в первую очередь, связаны чувством привязанности к старшим членам семьи, к семейной атмосфере. Поэтому полноценное взросление происходит только после замещения прежних доминантных мотивов и установок, после формирования собственной среды обитания, когда появляется собственное жилье, партнеры, сожители, супруги, которые не связаны с прежним кругом общения. Пожалуй, это наиболее очевидная функция семьи в современном обществе – возможность самореализоваться и получить моральную, финансовую поддержку. При этом никто не требует, как раньше, безоговорочно продолжать прежние традиции, выполнять указания старших.

Гордон Ньюфелд – доктор философии в университете Ванкувера (Канада), психолог-девелопменталист, в соавторстве с врачом Габором Матэ издал популярную книгу «Не упускайте своих детей». Исследователи утверждают, что развитие человека происходит на основе привязанности, актуальной в данный момент, это означает, что человек всегда на что-то ориентируется, всегда признает какой-либо авторитет, невозможно двигаться и совершенствоваться в вакууме, в изоляции от других людей.

В концепции Ньюфелда содержится несколько уровней привязанности:

1. Ощущения – чувства и эмоции, которые возникают в семье и в общении с другими людьми, постепенно безусловная привязанность к родителям замещается более нейтральными чувствами, желанием помогать в ответ. Возникает обратная привязанность, когда родители с возрастом начинают зависеть от доходов и настроения детей. Человек получает чувства и эмоции с друзьями, коллегами, в собственной семье.

2. Идентичность, похожесть – стремление копировать, подражать авторитетам, воспроизводить удачные модели мышления и поведения, тоже со временем переносится из семейной сферы в другие области, включая научные, профессиональные.

3. Ощущение принадлежности – с возрастом усиливается, когда человек приобщается к определенной социальной группе и начинает выполнять самостоятельные обязанности.

4. Социальная значимость – достижение определенного статуса, возможность добиваться поставленных целей и получать заслуженное вознаграждение.

5. Желание самореализоваться – стремление наилучшим способом использовать свои задатки и способности, использовать внутренние и внешние ресурсы, чтобы развивать мышление и повышать социальный статус.

В соответствии с указанными аспектами семейной привязанности каждый человек может проследить, насколько он готов покинуть семейное гнездышко, такое обветшалое, но привычное. Если вам комфортно и все устраивает, можно спокойно уживаться с чужими понятиями и представлениями о жизни, не следует доказывать свои принципы, ведь у всех одинаковые права на выбор образования, профессии, мировоззрения, праздников и традиций. Но если семейное давление действительно ограничивает вашу свободу, мешает продвигаться вперед, необходимо показать свою твердую позицию по всем пунктам противоречий.

Как преодолеть силу семейного тяготения

Еще одна значительная проблема – псевдосепарация, когда видимая территориальная или социальная независимость скрывает внутренне нерасторжимое единство, необходимость постоянно контактировать и поддерживать свою общность. Это продолжение опекунского сценария, который предполагает дидактический, назидательный характер взаимоотношений, когда необходимо постоянно отчитываться, доказывать свою приверженность общим идеалам и понятиям. Такие патологические формы привязанности капсулируют, задерживают развитие и наследников, и всего семейства в целом.

Если вы понимаете, что семейное положение требует обсуждения или демонстрации собственных убеждений, тщательно продумайте аргументы и последствия, насколько предполагаемая польза превышает разрушительные результаты вашего противостояния. Ведь семья – надежная пристань, готовая всегда приютить уставшего беженца, возможно, через несколько дней ситуация уже не будет казаться такой критической, непреодолимой.

1. Именно в семейной жизни человек испытывает всю гамму чувств от самых негативных до возвышенных, эйфорических, с которыми позднее начинают конкурировать социально ориентированные чувства и ощущения. Поэтому в диалоге с родителями вы должны конкретно показать, что понимаете и что чувствуете в настоящий момент. Например: я понимаю важность соблюдения свадебных традиций и ваше желание пригласить двести родственников, но я чувствую себя лишним на этом мероприятии и отказываюсь в нем участвовать.

2. Вы должны точно понимать, какое чувство доминирует в данной ситуации: чувство вины, жалость, сострадание, ответственность, сопричастность к общему делу и прочие. Исходя из этого следует выстраивать тактику разговора, никогда не соглашайтесь на уступки, если члены семьи «давят на жалость» или фальшивое чувство долга, взывают к совести и напоминают о своих заслугах. Это было их решение, теперь ваша очередь решать, что важнее. Например, продолжая свадебную тематику: если родители сомневаются в том, что следует жениться на девушке другой веры или национальности. Вы вправе сказать, что они могут не соглашаться и не общаться с вами, но если передумают, то вы всегда рады их увидеть.

3. Вы несете ответственность за своих друзей, своего супруга и детей, никогда не позволяйте другим членам семьи их обижать и унижать. Ведь ваши близкие вам доверяют, а вы готовы отдать их на растерзание альфа-носителям из прайда. То, что вам кажется забавным или незначительным, для них может оказаться очень травмирующим. Например, пресловутые свадебные конкурсы, такие дикие и необузданные, часто вызывают раздражение у новобрачных и многих гостей, поскольку противоречат повседневным нормам и привычкам.

Смысл семейной сепарации – не противопоставление и сражение за главное место у стола, а осознанное преодоление социально-возрастных кризисов, чтобы установить партнерские, равноправные отношения.