Как избавиться от обиды - техники психотерапии

Кто из нас не «проглатывал обиды» от родителей, партнеров, детей, переживал по разным по поводам, затем хотел снять «камни с души?». Но не у всех получается избавляться от комков в горле при воспоминании о травмирующих ситуациях, обретать свободу от душеной боли. Почему возникают переживания, как научиться прощать, поговорим с психологом expertology.

Откуда берутся обиды?

Агрессивная реакция психики на событие илинесправедливость провоцирует внутриличностный конфликт, вызывает душевную боль и плохо поддается контролю. Эмоция включает в себя переживания,жалость, возмущение, неприязнь, гнев. Она не относится к врожденным фактором и формируется в процесс социализации с 2 до 5 лет. До этого времени малыши нервничают, злятся по примеру старших, но долго не переживают. По мере формирования представлений об окружающем мире и отслеживания поведения других возникают соответствующие реакции.

После взросления по сути ничего не меняется – внутренний ребенок всегда найдет повод обидеться. Если он привык получать желаемое путем надутых губ и жалоб, в любом возрасте не видит необходимости менять работающую модель поведения. Проблема в том, что пребывает в состояние жертвы и становится участником классического треугольника Карпмана, описанного в 1968 году. Он строится из 2-3 человек или группы с распределением ролей.

1. Жертва считает, что жизнь несправедлива. Она завидует, ревнует, осуждает, но инертна и ничего не предпринимает для улучшения положения.

2. Контролер-диктатор всегда недоволен, напряжен, зол. Живет прошлым, постоянно вспоминает неудачи и проецирует на других. Жизненная энергия почти на нуле.

3. Спаситель проявляет эмпатию к жертве и злится на контролера. Живет иллюзией, что его миссия – спасение других. На самом деле способен раздавать лишь советы мнит из себя психолога.

Диктатор не дает покоя жертве. Та обижается, злится, вспоминает прошлый негатив и идет жаловаться к Спасителю, который служит жилеткой для слез. Периодически фигуры меняются местами в поле, но за границы треугольника не выходят.

Участники обвиняют друг друга и обстоятельства, сбрасывая со счетов настоящие причины негатива. Годами пребывают в состоянии конфликта и не торопятся менять жизнь. Жертва не хочет понимать, что сама выбрала эту роль и может в любой момент отказаться; диктатор мнит из себя стратега; спаситель самоутверждается. Внутренние конфликты нарастают и отражаются на ментальном и физическом здоровье.

Сверхобидчивые дети

Чаще в треугольники вовлекаются персонажи с обидчивыми характерами, детскими эго-состояниями. Когда внутри живет потерянный/ страдающий 5-летний ребенок, люди в любом возрасте ведут себя неадекватно. Они капризничают, принимают импульсивные решения и всегда недовольны.

Проблема родом из детства. Если малыш заявляет, что «только с Петей дружит, а остальные дети обижают», родителям нужно насторожиться. Маловероятно, что это так. Такое поведение свойственно сверхранимым натурам, способным обижаться на милую шутку, замечание, невнимание родителей, отказ, проигрыш. Они всем видом демонтируют уязвленность, напоказ потирают ушибленные места, отворачиваются, но в драку не лезут. Причем находят причину надуть губы даже в нейтральных ситуациях. Одни жалуются, что не позвали играть, хотя сами не предпринимают попытки. Другие возмущаются, когда воспитательница больше оказывает внимание приятелям, мама на прощание не поцеловала в щеку.

Дети считают такое поведения нормой и не собираются менять модель в осознанном возрасте. Им нужна помощь, иначе из них вырастут угрюмые неудачники, озлобившиеся на мир. Родители, понимая ранимость и потребность в признании, начинают захваливать. Это лишнее – нужно исключить оценки и сравнения.

Творчество, спорт, общение со сверстниками развивают и тренируют коммуникативные навыки. Особенно полезны сюжетно-ролевые игры. Примеряя на себя новые образы, капризные малыши учатся психологической гибкости, эмпатии, терпимости, пониманию. Соревновательные игры исключают из-за неоправданных ожиданий. Главное, чтобы дети получали удовольствие от процесса, и не ожидали одобрения взрослых и похвалы. Для воспитания и закрепления навыков общения родители читают книги о дружбе/взаимопомощи, сказки о богатырях, ставят в пример мультперсонажей.

Почему обижаются взрослые?

Люди страдают по-разному. Одни переживают эмоцию внутри, жалея и оправдывая себя за неудачи; другие дуются напоказ из-за невнимания близких людей. Женщины предпочитают манипулировать обидами. Классический пример: «Ты не видишь новое платье». Это звучит так: я это запомнила, теперь ищи способ загладить вину. У импульсивных натур обидчивость носит сиюминутный характер. Всех задевают:

1. неоправданные ожидания;

2. предательство и непонимание;

3. пренебрежение мнением;

4. оскорбительные поступки, обманы, унижения.

Люди переживают, считая, что их незаслуженно обделяют, игнорируют, используют. Многие выросли в семьях, где все друг другу предъявляли претензии и дружно обижались. Поскольку ребенок не знал других сценариев поведения, считает модель нормальной явлением в 20 и 50 лет. У некоторых персонажей детский паттерн становится инструментом воздействия, и позволяет получить то, что нельзя потребовать.

Многие до старости помнят, когда в школьные годы взрослые говорили гадости, и от замечаний десятилетней давности до сих пор щемит в душе. У девушек из-за обидных слов бойфрендов об изъянах фигуры формируются комплексы несовершенства. Субъективные высказывания о внешности становятся причинами компульсивного переедания и анорексии.

Мнительные люди наживают проблемы сами. Они склонны додумывать мелочи и переживать из-за глупостей. Если начальник не пожал руку, коллега раздраженно ответил, муж не уделил внимание, то это не поводы днями прокручивать в голове глупые мысли и дуться.

Незавершенный гештальт

Человеку с ущемленным самолюбием трудно простить обидчика, но каждый сам выбирает: стоит ли годами копить в душе негатив, или проработать ситуацию, и избавиться от агрессии сразу. Можно долго рассуждать о справедливости наказании, доказывать правоту, но проблему это не решает.

Природный механизм защиты заблокированную энергию обиды вытесняет в бессознательное. Ситуация сравнима с зависшей компьютерной программой, перезагружающей память и тормозящей систему. Когда психика беспрестанно беспокоится о незаконченных событиях, человек лишен энергии. Это как с телефоном, простоявшим на зарядке ночь, но с разряженной к обеду батареей. Феномен психики в том, что она все доводит до логического конца, и потребность закончить начатую историю становится приоритетом сознания. И пока вы не завершите, ресурса не будет хватать.

Не стоит из-за моральных принципов и гордыни лишать себя покоя и наживать психосоматические заболевания. Постоянное возращение в болезненную ситуацию вызывает угнетающие эмоции, сопутствующие ощущения, нервозность, лишает сна. Травматическое прошлое порождает аллергию, заболевания ЖКТ, онкологию.

Время не лечит

Оно только помогает забыть остроту эмоции. В случае с открытым гештальтом ничто не проходит бесследно. Боль прошлого преследует даже, когда нет явной связи с текущими событьями. Особенно сложно жить с детскими обидами. Психика заглушает болезненные воспоминания, и взрослый человек на них фокусируется периодически, вспоминая события по случаю с иронией, тоской, грустью. Под Новый год вдруг расскажет с сожалением в голосе о неоправданных ожиданиях, когда вместо заказанной железной дороги под елкой лежали сладости. Или в минуты отчаяния вспоминает обидные слова мамы о собственном несовершенстве.

Что делать, если незаслуженно обидели?

Вы услышали неприятные слова, но обиду взрастили сами, заложив ментальную бомбу замедленного действия. Пока не признаете ее существование, желание разобраться в ситуации не возникнет. Так и будете жить с разрушающим негативом.

Утешьтесь мыслью, что сами нешестикрылые Серафимы, и доставляете неприятности другим. Убедите себя, что лучше один раз простить человека, чем каждый день подпитывать ненависть энергией. Спросите: «Меня обидели сознательно или целью было задеть самолюбие?» Когда негодяи умышленно злят и оскорбляют, проще сразу встать на одну позицию и ответить «взаимностью». Лучше высказаться и сберечь здоровье, чем соблюдать этику общения. Так прочистите горловую чакру, избежите не завершенного гештальта. Если понимаете, что человек действует импульсивно, скажите, что слова больно ранят. В 99,9% случаев услышите в ответ: «И в мыслях не было обидеть. Прости, настроение дурное».

7 шагов к радикальному прощению

С застарелыми обидами работать труднее и дольше. Роберт Энрайт предлагает разбить процесс на шаги и поочередно проработать. Доктор философии подчеркивает, что прощение не оправдывает действия других и не вынуждает мириться. Работа с духовной энергий направлена на очищение, избавления от ментального мусора, убеждений, отягощающих жизнь.

Шаг №1

Составьте поименный список обидчиков. Вписывая данные, иденцифицируйте эмоции по шкале 10 баллов. Оцените уровень боли и частоту воспоминаний. Убедитесь, что одни люди не вызывают сильных чувств, от упоминания других учащается пульс. Начните работать с человеком, набравшим минимальный бал.

Шаг №2

Определение ситуацию, вытесненную в подсознание и до конца неосознаваемую. Проанализируйте с помощью вопроса: какой психологический/ физический вред нанес человек? Послужил ли он причиной разочарования в людях? Что больше всего задело: тон, слова, суть претензии? Прочувствуйте негатив, всплывший их воспоминаний. Чем детальнее представите ситуацию, образ, спектр эмоции, тем быстрее избавитесь от разрушающей энергии обиды.

Шаг №3

Поменяйтесь с ним позициями. Поставьте себя на место обидчика и спросите, как поступаете, если нет настроения, не выспались или замучили бытовые проблемы? Перед всеми расшаркиваетесь, говорите комплименты или выдаете автоматические реакции? Допустите, что поведение могут зеркалить собеседники, выстраивать диалоги по вашему сценарию.

Шаг №4

Вспомните выражение лица, поведение персонажа. Возможно он был расстроен/ подавлен/ импульсивен и не отдавал действиям отчета. Это дает понимание деструктивного поведения, объясняет вспышку неконтролируемой агрессии. Большинство обидчиков знают особенность характера и переживают не меньше обиженного человека. Только просить прощения за прошлую историю не у всех хватает духа.

Шаг № 5

Попытайтесь найти в переживаниях положительный опыт. Вы стали чувствительнее и бережнее относится к чувствам другим, научились сдерживаться, понимать состояние других?

Шаг № 6

Классический метод завершения гештальта – реконструкция ситуации со всеми действующими лицами и проживание заново. Наблюдайте за ощущениями. Если не меняются, сядьте напротив зеркала и расскажите отражению обиду. Закончив, повторяйте снова. С каждым разом событие обрастает новыми деталями. Если чувствуете, как усиливается злость, найдите способ выплеснуть через физические действия на усмотрение: прооритесь, отожмитесь, побросайте дротики.

Наступит момент, когда добавлять в историю станет нечего. Почувствуете, что изменилось состояние, появилось ощущение опустошенности. Повторениями вы пережили забытые эмоции, забрали из события энергию, и оно потеряло значимость.

Шаг № 7

При психологической готовности манифестируйте, что прощаете человека и навсегда освобождаетесь от деструктивного чувства. Для закрепления практики прикажите подсознанию придумать обидчику форму благодарности за жизненный урок. На ум могут прийти идеи:

1. поздравить с праздником;

2. поставить лайк в соцсетях:

3. послать улыбающийся смайлик или другой способ для выражения позитивных чувств.

Главное, испытывать искреннее желание, а не выполнять ради галочки. Если нет в душе легкости, вы не простили человека, и сеанс повторите. Затем переходите к проработке следующего обидчика. Отпустить обиду поможет Книга «Радикальное Прощение». Духовная технология Типинга вынудит изменить взгляды на прошлое и настоящее, исцелиться от старых обид.