Как правильно отказать человеку в просьбе и не обидеть его


Содержание


  1. Что толкает к комформности?
  2. Как избавиться от синдрома уступчивости в личных отношениях?
  3. Как научиться отказывать?
  4. Как сказать «нет» без чувства вины?
  5. Практикуйте
Обновлено: 05.11.2021 14:22:26

Человеку психологически не комфортно говорить «нет». Даже если существуют объективные причины для отказа, он оправдывает решение объяснением. Психологи expertology предлагают пользоваться моральным правом, объясняют почему так происходит, учат не переживать по этому поводу.

Как правильно отказать человеку в просьбе?

Что толкает к комформности?

Каждый попадал в неловкую ситуацию, когда вместо решительного «нет» произносил «может быть», «подумаю». Потом злился на себя, выполняя чужую работу и теряя личное время. Манипуляторы из окружения это понимают и спекулируют на безотказности. Насколько вам просто сказывать «да»? Некоторым одинаково сложно отказать и согласиться. В обоих случаях речь идет о неготовности брать на себя ответственность, нежелание быть собой. Бывает по-другому: отказ дается легко, а согласие с трудом.

Спросите себя, что испытываете, говоря «да»? Что вами руководит, когда соглашаетесь на комформность: мимикрируете под социальную среду, меняете поведение или мнение под влиянием/ напором человека или группы? Причины у всех одинаковые: чувство стыда/вины/; страх прослыть «черствым» человеком; стеснение благополучности и удовлетворенности жизнью.

Еще издержки воспитания потребность в одобрении. В детстве всем внушают что нужно помогать слабым и людям без привилегий. Каждый раз после согласия родители выдают порцию поощрения: «Да, мама, как скажешь». Удовлетворенные согласием взрослые отвечают: «Какой ты молодец!» Люди запрограммированы говорить «да», и только после контроля над разумом учатся слову «нет». Многим мешает чувствовать внутреннюю свободу:

  1. ощущение малозначимости и неуверенности;

  2. микросоциальные характеристики;

  3. страх испортить отношения, быть непонятым и оказаться в одиночестве;

  4. культурные аспекты и стереотипы;

  5. высокая степень внушаемости:

  6. боязни реакции начальника, друга или второй половины.

Многие убедили себя, что не имеют права претендовать на достойную жизнь, и за внимание к собственной персоне обязаны отплатить. Эти причины не позволяют напомнить начальнику об обещанной прибавке, поспорить с коллегами, формируют готовность быть альтруистом. Люди подстраиваются под обстоятельства в ущерб личным интересам, живут годами с ложным ощущением гармонии и внутренним конфликтом.

Как избавиться от синдрома уступчивости в личных отношениях?

Чем больше добрых чувств испытываете к человеку, тем труднее утверждаться в общении. Многие уверенно отстаивают психологические границы и права на работе, но оказываются зависимыми в общении с любимыми/ родителями. В личных отношениях женщины становятся эмоционально зависимыми от партнеров. Чтобы угодить, притворяются и угождают. И все ради того, чтобы не обидеть, разочаровать и потерять.

Отсутствие конфликтов - не показатель успешных отношений. Парадокс в том, что при расхождении слов и чувств существует риск потери контакт с телом и закрытие доступа к наслаждению и интимному желанию. У мужчины оно ослабевает из-за подсознательного ощущения подвоха. Вместо честного разговора, каждый прячет истинные желания в «раковине» души, и в паре теряется взаимопонимание.

Как научиться отказывать?

Как правильно отказать человеку в просьбе?

Как только разберетесь с причинами, отрабатывайте новые поведенческие навыки. Сперва уберите внутреннюю установку, заложенную в детстве о том, что всем надо помогать. Это не значит, что нужно отклонять все просьбы. Учитесь отсеивать манипулятивные и охотников делегировать задачи. Не отказывайте людям, которым действительно нужна любая помощь, но не в ущерб себе. Единожды произнося «нет», глядя человеку в глаза, почувствуете внутреннюю свободу и избавитесь от моральных терзаний. Не переживайте, что можете обидеть человека. У вас к нему нет претензий, отказ говорит об отсутствии возможности помочь.

Как противостоять манипуляторам?

Моменты, когда отказывают, некоторым врезаются в памяти, как горящие билборды. Однако при правильном отказе адекватные люди не страдают от вины и чувствуют себя нормально. Вы быстро забываете о ситуации, за исключением случаев, когда человек неадекватно отреагировал. Посмотрите на взаимодействия коллег и друзей и убедитесь, что это просто. Переймите их модель поведения и поступайте аналогично.

Первое – перестаньте машинально кивать на просьбу. Если сразу трудно перестроиться, продумать возможные варианты. Когда начальник навешивает дополнительную нагрузку, посмотрите на ситуацию со стороны и осознайте, насколько она не выгодна. Тайм-аут:

  1. усилит контроль над ситуацией;

  2. позволит выиграть время и собраться;

  3. ослабит психологическое давление.

Примите сильную позу для уверенности (разверните плечи, положите руки на талию) и скажите категорическое «нет», и навсегда покончите с синдромом уступчивости.

Не додумывайте за других

Меньше входите в чужое положение и озаботитесь своим. На четко поставленный вопрос формируйте прямой ответ. Если искренне хотите помочь, дополните отказ предложением: «Сегодня не могу. Тебе удобно в конце недели?». Манипулятивная реакция выражается иначе. Человек начинает стыдить за то, что не совпадает с его вкусами, линией поведения. Вы не обязаны любить определенный жанр кино, восточную кухню, отрываться от дел на кофе в выходной в ущерб расписанию дня. Диалог с близким человеком- манипулятором обычно носит провокационный характер:

—Хочешь прогуляться?

—Нет, устала.

—Тогда посмотрим кино?

—Извините, хочу лечь пораньше.

— Я тебе случайно не мешаю? Может, мне домой позже приходить?

Если собеседник проявляет агрессивную реакцию, выясните причины, но не соглашайтесь из страха обидеть. Огорчаться на отказ естественно – это адекватная эмоция на обиду. Насторожитесь, если на вас пытаются переложить общую ответственность или требуют уступок, игнорируя компромиссные решения. Если вам удобно в среду, а другу в пятницу, не нужно подвигать дела и поддаваться на уловку: «Ты меня не любишь, если фитнес дороже свидания».

Прислушивайтесь к желаниям

Чтобы не потерять свое «Я», чаще спрашивайте себя, что действительно хотите. Поучитесь у Энди Сакс из фильма «Дьявол носит Prada», никогда не отказывавшей властной начальнице. У девушки не сложились отношения с парнем, но разрыв помог ей определиться с приоритетами. Она смогла сказать «нет» Миранде, выбросив телефон в фонтан, чем и завоевала запоздалое уважение руководительницы.

Человек, без страха вступающий в конфликт, заслуживает уважение даже у властных начальников. Но на радикальные поступки редко кто отваживается. Лучше отстаивайте личные интересы в коллективе и дома сразу, не позволяете другим манипулировать собой, отклоняете просьбы.

Согласие на ваших условиях

Вариант красиво отказать в неуместной просьбе – согласиться, но на ваших требованиях. Если на работе предлагают подработку, а вы не хотите, завысьте цену и растяните сроки. Чтобы не ездить после работы на другой конец города кормить кошку подруги в ее отсутствие, договаривайтесь при условии, что будете ездить на такси за ее счет. Говорите спокойно и убедительно без ультиматумов и оправданий. Но если она пойдет на уступки, ответственность за результат ляжет на вас.

Как сказать «нет» без чувства вины?

Как правильно отказать человеку в просьбе?

Эрик Баркер провел исследование и написал статью, где выделил главные пункты взаимодействия людей. Он предлагает запомнить фразы, которые в классических случаях станут ответами по умолчанию. Если считаете, что обидите человека, скажите:

  1. Сверюсь с расписанием и отвечу позже.

  2. Мне нужно обсудить планы с мужем/женой/ начальником.

  3. У меня проблемы и не знаю, как сложится день.

  4. Это не в моей компетенции, но я знаю, кто может помочь.

Не формулируйте утверждения в форме вопросов. Произносите фразы вежливо и утвердительно. Если не хватает смелости сказать «нет» в лицо, пообещайте быстро перезвонить или написать смс.

Стойте на своем

Если отказались, не дайте себя уговорить. Когда понимаете, что колеблетесь и человек видит смятение, либо прервите коммуникацию, либо переходите на краткие ответы. Они особенно раздражают надоедливых коллег. Если передумаете, то покажете слабость характера и дадите повод для психологического давления. Существует категория людей, для которых «нет» априори не существует, и они не понимают ни отказа, ни объяснений. Разворачивайтесь и молча уходите - по-другому они не понимают.

Выработайте свою «политику»

Когда принципы становятся второй натурой, меньше шансов, что отказы будут восприниматься окружающими с обидой. Объясните, что не даете взаймы, не сидите с чужими детьми, отказываетесь от переработок. Отсылка к правилам позволит говорить «нет» без угрызений совести,

Отказ подразумевает, что у вас есть обязательство, которое никогда не нарушаете. Откажите о встречи корректно: «Извините, но мы традиционно по субботам собираемся в домашнем кругу». Если человек настойчив, станьте «сломанной пластинкой»: на все предложения отвечает спокойно одной фразой: «Извините, я не могу». Не втягивайтесь в переговоры, иначе привычка угождать возьмет верх. Дело закончится вашим поражением.

Делайте встречные предложения. Если хотите помочь, но не устраивают условия, предлагайте варианты. В ситуации, когда друг просит поработать волонтером, скажите, что располагаете всего двумя часами. Отклонив просьбу, в качестве «утешительного приза» предлагайте альтернативы. Если сегодня вечером, например, заняты, согласуйте встречу в другое время.

Практикуйте

Знания останутся в теории, если не начнете реализовать в жизнь. Вспомните неловкую ситуацию, когда переступили через себя и решились помочь, потом пожалели. Какие чувства испытывали во время разговора и в момент, когда осознали ответственность? Почему не отказались и что этому помешало? Пару неудобных минут сменились бы чувством облегчения и свободным временем.

Упражнение «Налет часов»

Для тренировок выбирайте обыденные ситуации, и учитесь машинально отказывать посторонним людям. Говорите «нет», когда официант предлагает десерт, пассажиры просят передать за проезд, соседка – оказать мелкую услугу. Сначала насчитайте 100 отказов малознакомым людям; затем— среднезначимым и переходите в ближний круг. Утешьтесь мыслью, что с ними контракт о постоянной помощи не заключали, и не обязаны каждый раз выручать. Отвечайте на просьбу взаимным выгодным предложением и посмотрите реакцию.

  1. – Ты не посидишь завтра с малышом, пока я схожу в салон?

  2. – Конечно, только послезавтра у меня дела, и ты посмотришь за моим ребенком?

После 2-3 подобных ответов, желающих делегировать свои обязанности поубавиться. Если человек скажет, что не может, вдруг вспомните о занятости. Когда станете «неудобным» человеком, вас будут беспокоить в крайних случаях.

Посмотрите биографический фильм «Всегда говори Да». Нелюдимый и мрачный Дж. Керри отказывается от всего, что предлагает мир. Однажды попадает на тренинг, где ему предлагают сменить тактику и со всем соглашаться. С этого дня жизнь героя начинает меняться магическим образом. Фильм ярко иллюстрирует эффективность психологических техник в действии. По примеру героя Керри поступите аналогично, заменив «да» на «нет». И кто знает, как начнет меняться ваша жизнь?



Оцените статью

 
Всего голосов: 0, рейтинг: 0
Комментарии
Загрузка комментариев...