Как отстоять свою точку зрения

Ежедневно жизнь ставит человека перед выбором - утвердить свои интересы и озвучить собственную позицию или промолчать, стерпеть, пропустить мимо ушей.

И речь здесь идет не только о спорных ситуациях в общении или конфликтах.

Умение отстаивать свою точку зрения - это не только способность убедить собеседника в своей правоте в момент полемики, но и в более широком смысле - способность открыто и уверенно заявить “со мной так нельзя”, “мне это не подходит”.

Поэтому и рассматривать тему мы будем в двух плоскостях.

1. Выразить свою точку зрения = утвердить свои интересы.

2. Выразить свою точку зрения = убедить в своей правоте в споре.

В первом случае вы не соглашаетесь с тем, как с вами обращаются, поступают (например, не дают повышения на работе, обсчитали в магазине, принесли не то блюдо в кафе и т.д.). Во втором - выражаете несогласие с мнением собеседника или его взглядом на какой-то вопрос (например, политические взгляды).

Утверждение своих интересов

Способность открыто выражать свое Я, при это не ущемляя личность другого в психологии называется ассертивностью.

Ассертивность – личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних мнений, оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение.

Часто в жизни не хватает уверенности, сложно сказать «нет», высказать собеседнику критические замечания, но при этом не уйти в агрессию. Важно научиться отстаивать собственное мнение четко, целенаправленно и осознанно, взвесив все «за» и «против».

Если попытаться представить поведение в моменты, когда наши интересы ущемляют, в виде шкалы, то на одном ее полюсе будет пассивная позиция, на противоположном - агрессивная, а ровно посередине - ассертивность.

Пассивное поведение предполагает, что вы скорее смолчите, чем позволите себе открыто выразить недовольство. Будете терпеть, обижаться, злиться, чувствовать несправедливость.

Иногда речь идет о каких-то мелких неудобствах, скажем, в очереди к врачу вперед вас проскочил пронырливый пациент или вам из магазина привезли вместо 5 килограммов яблок - 4 с половиной. В этих случаях пассивное поведение, молчание и смирение не приведут к существенному ущемлению интересов.

Но что если речь идет о более серьезных вещах?

Например,

1. вы уже много лет ждете увеличения зарплаты и знаете, что заслуживаете этого;

2. ежедневно тратите около двух часов драгоценного времени на пустые разговоры с матерью, в которых она чаще всего вас критикует, и не можете ей отказать;

3. не решаетесь сказать мужу, что вам нужна помощь по дому и т.д.

В этих ситуациях защита своего мнения приобретает более глобальный смысл - право управлять собственной жизнью и самому решать, как жить. Молчание и уход от решительного и твердого высказывания своей точки зрения чреват потерей контроля над происходящим.

Прямо противоположное поведение - уход в агрессию. Он проявляется в навязывании собственного мнения остальным людям, неуважении к интересам окружающих, грубое, враждебное и резкое поведение.

Если от открытого проявления нашего Я напрямую зависит качество жизни, то почему мы молчим?

Причин несколько.

1. Во-первых, хотим быть для всех хорошими и удобными. Во-вторых, боимся конфликта или открытой конфронтации, не хотим портить отношения, ведь демонстрация несогласия может повлечь именно такие последствия. В-третьих, не хотим прослыть эгоистами, которые пекутся о своем благополучии (тем более в нашей культуре это не принято).

2. Бывает и так, что человек просто не знает, каким образом проявить настойчивость, заявить о своих потребностях и правах и при этом не задеть другого.

Вот несколько советов, как развить в себе ассертивность и научиться отстаивать свою позицию.

Высказываясь о своих мыслях и чувствах, оценивая ситуацию, говорить от своего лица и только про себя, не переходить на личности. “Мне бы очень хотелось…”

Использовать технику “заезженной пластинки”. Быть настойчивым, спокойным и терпеливым, раз за разом повторяя свою мысль.

Если с вами не согласились, использовать уточняющие вопросы, пока не поймете истинные мотивы собеседника. Это поможет снизить эмоциональный градус.

Оставаться доброжелательным, но настаивать на своем.

Высказывать понимание позиции оппонента, но оставаться при своих интересах. “Я понимаю, что Вам трудно добираться до работы по пробкам, но для меня важно, чтобы Вы начинали рабочий день вовремя”.

Спор

Наиболее частый случай, когда приходится отстаивать свою точку зрения - спор.

Общие правила

На первый взгляд лучшим вариантом ведения спора будет аргументация, логичная и последовательная, которая поможет оппоненту понять свою неправоту. Но на деле, от количества разумных доводов мало что зависит. Потому что в нашей психике заложено сопротивление внешнему давлению. В качестве такого давления будет воспринята любая попытка открытого логического убеждения. Это приведет к эскалации конфликта, оппонент уйдет в глухую оборону и будет заранее не согласен с вами, поэтому никакие логические доводы и аргументы, выдвинутые вами, не будут восприняты.

Более эффективной стратегией ведения спора, по крайней мере в начале, будет повышение уровня доверия. На деле это означает следование трем основным принципам дискуссии или полемики:

1. слушать;

2. стараться понять;

3. говорить на языке противника.

Выслушать

Эмпатия и внимательное слушание - это фундамент для конструктивной дискуссии. Давно доказано (например, исследование Денниса Т. Ригана 1971 года), что уважительное и внимательное отношение к собеседнику порождает в нем аналогичную реакцию. Своим поведением мы показываем пример для оппонента и задаем тон всему общению. Так работает феномен взаимности.

Понять позицию собеседника

Честно постарайтесь поставить себя на его место. Спросите себя: «Как бы я себя чувствовал, как бы я реагировал, будь я в его положении?».

В ходе спора периодически делайте паузу, чтобы представить, как ситуация выглядит с иного ракурса. Став участником конфликта, спросите себя: в чем другой его участник может отличаться от меня и попытайтесь увидеть ситуацию его глазами. Очень важно тренировать гибкость мышления, она необходима для преодоления инстинктивного стремления считать истинным лишь собственное мнение.

Гибкость мышления и рассмотрение различий помогают разрешить конфликт более конструктивно.

Говорить на языке оппонента

Искренне стремитесь смотреть на вещи с точки зрения Вашего собеседника, чтобы понять его ценности и убеждения. Как показало исследование, проведенное в Метью Фейнбергом и Робом Виллером в 2015 году, американцы, принадлежащие к разным политическим лагерям, лучше воспринимали аргументацию соперников, если она совпадала с их ценностями.

Эти общие правила поведения в споре могут стать хорошей базой для выстраивания более конкретной тактики спора. Особенно, если у вас есть врем как следует подготовиться к предстоящей полемике.

В целом старайтесь придерживаться следующего пути.

1. Аргументы лучше всего располагать, используя метод края - самые сильные аргументы приводить в начале и в конце речи. Сильным аргументом считается наиболее логичный или тот, который затрагивает чувства и интересы собеседника.

2. Спор будет легче выиграть, если постараться предугадать возможные доводов оппонента и заранее их разоблачить, т.е. разоружить противника еще до нападения.

3. Если вам задали каверзный вопрос или привели довод, на который трудно сходу что-то возразить, не торопитесь отвечать - выскажитесь в подходящий момент. Для «оттягивание возражения» начните рассуждать издалека. Это поможет собраться с мыслями и возразить более убедительно. Не лишним будет задать партнеру уточняющие вопросы.

4. Не будьте чрезмерно категоричны - приводя аргументы, указывайте как на преимущества, предлагаемого вами решения или позиции, так и на недостатки.

5. Старайтесь включить позицию оппонента в свою аргументацию, если это возможно. Даже частичное признание правоты поможет расположить к себе собеседника.

Убедить собеседника в своей правоте, высказаться вразрез с озвученными взглядами и вступить в противоборство или по крайней мере отстоять свое право на альтернативное мнение.

Выстраивая свою тактику поведения, исходя из этих основных принципов, не лишним будет использовать и подходящие приемы аргументации там, где без логических доводов не обойтись.

Приемы аргументации

Техника перелицовки. Отталкиваясь от аргументов собеседника, шаг за шагом разбирайте каждый из них, чтобы найти и указать на ошибку в его доказательствах. Для этого сначала выслушайте доводы партнера, затем воспроизведите его вслух, проследите его логику и укажите на ошибку.

Например:

«— Прекрасно! — промолвил Рудин. — Стало быть, по-вашему, убеждений нет?

— Нет и не существует.

— Это ваше убеждение?

— Да.

— Как же вы говорите, что их нет. Вот вам уже одно, на первый случай. — Все в комнате улыбнулись и переглянулись».

Техника “Да, но…” или метод изнанки. Суть этого метода в том, чтобы частично согласиться с собеседником, а потом опровергнуть изложенный им факт.

Метод положительных ответов Сократа предполагает последовательное использование вопросов, каждый из которых начинается со слов “Согласны ли Вы с тем, что…”. Вначале задаются вопросы, на которые собеседник с большой вероятностью даст утвердительный ответ. Этими вопросами можно постепенно подвести оппонента к тому, что он согласится не только с частными моментами, но и в целом с вашей точкой зрения на предмет спора.

Метод “бумеранга”. Все нападки оппонента можно направить на него самого, уличив его в непоследовательности. Подходит в том случае, если в речи собеседника выявлены аргументы, которые он сам до этого опровергал (человек противоречит сам себе).

Осталось только выбрать техники, которые лучше всего подойдут для вашей тактики поведения в споре и отточить навык их использования.