Как правильно ссориться и налаживать отношения в паре

В семейной жизни без ссор не обходится. Одни случаются в легкой форме и проходят без последствий, как ОРЗ, другие переходят в хроническую форму, и осложняют отношения. Причин для конфликтов у пар предостаточно. Главное - научиться их решать, не накапливать обиды, претензии, сохранять в семье здоровый микроклимат. Как этому научиться подскажут эксперты expertology.

Почему вы ссоритесь?

Люди сходятся и начинают примерять на себя новые роли, распределяют обязанности. Отсюда возникает статусно-ролевой конфликт: «Кто в доме главный?». Любимые люди периодически раздражают опозданием, забывчивостью, неаккуратностью, ленью. Каждый может составить список привычек и поступков, которые выводят из равновесия. Некоторые пары сосуществуют в состоянии вялотекущего конфликта, и по настроению из-за ерунды выясняют отношения.

Серьезных причин для ссор мало. Пролитый кофе или «испарившаяся» заначка не доставляют моральных страданий, поскольку бытовые проблемы находятся в другой эмоциональной плоскости. Люди реагируют на мысли о себе. Беспорядок в комнате вызывает мимолетное огорчение, но скандал разжигает мысль, что муж не ценит труд и заботу.

К конфликтам толкают экзистенциальные страдания при отсутствии удовлетворения жизнью: ценят ли он меня, могу ли стать счастливее? У нереализованных людей страдает самооценка, и многие действия партнера воспринимаются как оскорбления: «Он не моет за собой даже чашку. Привык, что я посудомойкой работаю».

Распространенная проблема в паре – тотальный контроль. Телефонный террор, отчеты о проведении свободного времени, финансовая подотчетность выводят из себя самых терпеливых. Это не мешает «контролеру» думает: «Если он не поступает как я хочу, значит, не ценит». Не менее распространение причины:

1. эгоистичное желание перевоспитать человека;

2. подстроить под свое мировоззрение;

3. претензия «Я больше отдаю, чем получаю»;

4. ревность в форме паранойи;

5. необоснованно завышенная самооценка одного из партнеров;

6. конфликты с родственниками;

7. неправильная иерархия приоритетов;

8. несовпадение взглядов на жизнь, разные цели.

Недопонимания часто случаются у супругов с разными образованиями и воспитанием, не приученных нести ответственность за других. Психический инфантилизм разрушил ни один брак. Отставание в развитии эмоционально-волевой сферы делает людей неспособными принимать решения. У них превалирует детское качества –эгоцентризм, блокирующий центр воли и ответственности. Мужчины и женщины не хотят работать, живут за счет партнера.

Типы конфликтных личностей

По описанию узнайте себя и партнера и сделайте выводы.

1. Демонстративные типы конфликтуют из-за дефицита внимания. Если чаще хвалить и говорит комплименты, ссор легко избежать.

2. Ригидных отличает завышенная самооценка. Они вечно страдают от недопонимания и неоцененности. Сначала обвиняют, затем уходят в себя, чтобы наказать отчуждением и отвержением.

3. Неуправляемые эмоциональны и непоследовательны. Почувствовав себя ущемленными, ведут себя агрессивно, не заботясь о последствиях.

4. Вечно уходящие шантажисты живут на показ. Если что не так, с дежурным чемоданом стартуют на выходе. Таким персонажам важно манипулировать человеком, чтобы добиться послушания.

5. Бесконфликтные – сторонники «страусиной политики». Они все откладывают на потом, прячутся от проблем, что становиться причиной новых ссор.

6. Конфликтные разворачивают скандалы в свою пользу и добиваются чего хотят.

Немало «выпьют крови» перфекционисты и педанты с завышенными требованиями. «Сверхточные» люди строят обувь шеренгой по размерам, раскладывают белье по цветам, покупают продукты одной марки. Если партнер совершает ошибку, то скандала не миновать.

Уступчивые придерживаются компромиссам. Они стремятся к партнерским отношениям, в браке придерживаются сотрудничества. Это самая эффективная линия поведения в супружестве.

Есть люди-вампиры, питающиеся энергией конфликта. Чтобы мирно сосуществовать с таким человеком на одной территории, нужно «держать под рукой громоотвод». Пока есть объект для злости, можно перевести дух. Психотерапевт Вирджиния Сатир назвал их «обвинителями». Такие кадры воспитываются в семьях с авторитарными родителей, где ребенка наказывали за малейшую провинность.

Типичные ошибки в общении

Модели построения отношений связаны с прошлым. Стать триггером скандала может любая мелочь. Если вы много лет наблюдали, как развивались отношения между родителями, бессознательно будете воспроизводить сценарий в своей семье. Если отец поздно приходил с работы и мама вменяла это в вину, вы повторяете действие под копирку по отношению к мужу.

При реализации в паре сценария «соперничество», каждый будет доказывать свою правоту. Часто люди не собираются выслушивать обоюдные доводы, но хотят продолжать отношения. Если никто не уступит, союз обречен. Семья– это корабль, лавирующий среди рифов. Если после столкновения дно даст течь, затонет семья. Без ссор в паре не обойтись, но делать это нужно правильно и не доводить до развода.

Как найти взаимопонимание?

Признавайте эмоции партнера. В зависимости от типа психики и стрессоустойчивости люди проживают одинаковые ситуации по-разному. Допустим, вы оставили мужа с головной болью в тишине отдыхать и ушли по делам. Когда вернулись, вам предъявляют, что больного оставили его в одиночестве. Доказывать, что вы так проявил заботу бесполезно. У него своя картина мира.

Контролируйте поведение

Нетактичность и манера разговора выводит из равновесия каждого первого. Кому понравится, когда им командуют, указывают что делать, планируют жизнь? Достаточно одного замечания, чтобы без явной причины разгорелся скандал. Если нет настроения, не нужно искать зацепку и выплескивать негатив на близкого человека. Обиды приведут к ссоре и испортят отношения.

Если «накрывают» эмоции, совершите 10 подконтрольных циклов вздохов/выдохов, умойтесь холодной водой, проветритесь, выпейте чашку чая. Когда придите в себя, тогда беседуйте. Избавьтесь от привычки:

1. разговаривать в приказной тоне, читать нотации;

2. переходить на личности и оскорблять;

3. умолять достоинства, возносить себя;

4. придираться по мелочам;

5. прерывать на полуслове.

Не провоцируйте

Если знаете, что партнер не выносит нравоучений или подсказок, измените тактику. Многие навязывают личное мнение, и причина конфликта всегда одинаковая. Если вы – инициатор ссоры, говорите по конкретному поводу. Не вспоминайте прежние причины и обиды, иначе надолго застрянете в прошлом.

Прислушайтесь к критике

На самом деле домашние критиканы завуалированно выказывают просьбу. Вместо: «Опять немытая посуда после ужина» говорите прямо: «Помой тарелки». Это касается и качеств характера: «Ты постоянно опаздываешь/ плохо готовишь/разбрасываешь». Формулируйте мысли точнее без упреков –и вам удастся избежать недопонимания.

Учитесь слушать претензии

Люди в эмоциональном запале не способны сосредоточить внимание на сути более, чем на 10 секунд, и переходят в контратаку. Дайте человеку договорить – вдруг ваши мнения совпадают. Заметили, что, если недовольны, всегда начинаете с упреков: «Ты не сделал/ забыл/ подвел». Психологи называют это «Вы-сообщениями», когда своими замечаниями вынужденно ставите оппонента в оборонительную позицию. Чтобы вас услышали, используете «Я-сообщения»:

1. Изложите факт, не давая оценки: «Когда ты опаздываешь…».

2. Опишите личные ощущения: «Я расстраиваюсь/волнуюсь/ переживаю».

3. Объясните, как поведение влияет на вас или ситуацию: мне пришлось мерзнуть/ ждать/ спешить».

4. Сообщите о желании: «Мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал/ делал вовремя/не опаздывал».

Соблюдайте психологическую дистанцию

Когда люди вынуждены долго находиться в одном пространстве, проблемы во взаимоотношениях нарастают. В паре конфликтность всегда выше. Чтобы часами не ругаться, избегайте ситуационных ссор. Не нарушайте психологические границы другого человека и очертите свои. Не уделяйте внимание мелочам, не стоящих ваших нервов. Даже если считаете себя правым, не навязывайте мнение. Уступайте прежде, чем ссора достигнет точки невозврата.

Найдите причину раздражения

Вспомните последний конфликт и подумайте, что задевает. Чаще на ум приходит мысль о неоцененности, легковесном отношении к проблемам. Виноват ли муж в ваших ощущениях? Возможно, они были раньше, но вы не замечали. Если нашли правильный триггер, злость быстро уходит.

Учитесь вести переговоры и договариваться

Подумайте о том, что важно партнеру и соглашайтесь на компромиссное решение, устраивающее обоих. Избегайте грубости и агрессии. Выстроить новую модель поведения поможет книга М. Розенберга «Язык жизни». Автор учит доносить мысли без крика и скандалов. У Г. Чепмен есть «Пять языков любви». Она рассказывает о способах проявления любви. Люди чувствуют ее через помощь, слова поощрения, подарки, понимание потребностей других.

Как погасить ссору?

Важно не пропустить момент, когда словесная перепалка грозит перерасти в скандал. Мужья редко выясняют отношения без причины. Если такое случилось, постройтесь не превращать в конфликт с эскалацией.

1. Дайте высказаться, чтобы понять причину возмущения. Слушая партнера, не концентрируйтесь на своих мыслях. Попробуйте мысленно поставить себя на место мужа, почувствовать его состояние.

2. Попробуйте манипулировать его поведением, снизить эмоциональный заряд. В этом помогают отвлекающие маневры: «Давай выпьем кофе и обсудим», «Открой окно, а то жарко» …

3. Уравняйте позиции: если человек стоит, встаньте напротив, чтобы между вами не было препятствий. Если сидит, подойдите и прикоснитесь к руке. Так вы демонстрируйте, что находитесь по одну сторону.

4. Подчеркивайте единство намерений и открытость к диалогу с помощью местоимений: «Я, как и ты, …» Задача – обозначить, что у вас много общего, и вы уважаете мнение.

5. Если виноваты, предложите свой вариант видения ситуации. Не извиняйтесь, если правы, иначе в следующий раз муж найдет причину обвинить намеренно.

6. Подстройтесь под человека. В этом помогут техники НЛП. Следите за жестами, мимикой, позой. Копируйте интонацию, высоту голоса, движения и ненавязчиво отзеркаливайте в разговоре. Это бессознательно вызывает доверие и расположение.

Используйте конфликт как возможность развития и помощь в построении здоровых отношений. По опросам 44 % супружеских пар уверены, то мелкие ссоры сохраняют семьи, избавляют от хронического стресса. Люди учатся понимать и слышать друг друга, высказывать претензии и сразу разрешать проблемы. Преодолев все кризисы в любви, вы почувствуете доверие к партнеру и станете одним целым, а приведенные советы помогут управлять конфликтом.