Что делать с постоянным чувством вины

В структуре психики каждого человека имеются доминирующие чувства, благодаря которым он общается, развивается. Они определяют мотивацию и установки, часто оказываются даже сильнее, чем мысли. Успехов добиваются не самые умные, а самые настойчивые и решительные, которые не сомневаются в успехе, а если ошибаются, то продолжают двигаться дальше, но не занимаются бесплодной рефлексией и самоистязанием.

Если чувство вины становится доминантным, оно потребляет массу энергии, практически прекращается саморазвитие, все ресурсы уходят на нейтрализацию и оправдание своих «прегрешений». Необходимо нивелировать последствия напрасного чувства вины и «перезагрузить» свою психику, чтобы добиться устойчивого, подконтрольного состояния.

Истоки вины и раскаяния

Конечно, чувство вины ситуативно возникает у каждого, но при этом нормальному человеку свойственно оправдываться и даже перекладывать ответственность на окружающих. Нетрудно заметить, что это относится не только к детскому возрасту, вполне себе взрослые люди доказывают, не моргнув глазом, что это не они виноваты в опоздании, а масоны и рептилоиды или хотя бы водитель трамвая.

Вовремя признавать вину и устранять последствия проступка – отличная способность, которая показывает уровень социально-психологической зрелости. Готовность извиняться, нести ответственность за ошибки помогает избежать множества конфликтов и недоразумений. Ведь чаще всего людей обижает именно не содержание ситуации, а нежелание виновного лица признать неправоту и постараться сгладить впечатление. Даже во время следствия и судебных мероприятий учитывают степень вины и раскаяния.

Но в некоторых случаях чувство вины становится перманентным, часто соседствует с тревожным и подавленным состоянием, приводит к апатии и паническим атакам. Это одно из наиболее социализированных чувств, возникающих в процессе общения, значит, его истоки и причины скрываются в отношениях с окружающими. Такое сильное, «якорное» чувство могут заложить только близкие, значимые люди, например, родители или супруги.

Родители – если они воспитывают и мотивируют ребенка через негативную, а не позитивную мотивацию. Говорят: «ты не пойдешь гулять, если не сделаешь уроки», хотя гораздо проще и продуктивнее сказать: «ты пойдешь гулять, когда сделаешь уроки». И далее в случае недовольства начинают «грузить» и обвинять ребенка: ты не сделал уроки, ты не слушаешь родителей, ты неблагодарно себя ведешь, ты не хочешь стать богатым и успешным. Кстати, они умело используют стереотип о том, что «если человек ощущает вину, значит, действительно провинился».

Ребенок воспринимает слова взрослых, как истину в последней инстанции, у него нет причин сомневаться в их правоте и авторитетности, поэтому возникает уверенность в собственной виновности, отсталости, ущербности. Ребенок виноват в неправильных ответах, в плохом настроении родителей, в несправедливом устройстве жизни и вообще во всех мировых проблемах.

Единственный доступный способ для него нейтрализовать ситуацию – признать нападки взрослых и согласиться с тем, что «я плохой», «я глупый», «я непослушный». Он не может вступать в полемику и аргументировать свое мнение, приходится с виноватым видом просить прощения, чтобы заслужить хоть каплю родительской жалости и заботы.

С возрастом этот защитный механизм закрепляется, человеку проще извиниться и признать поражение, чем побороться за свое достоинство и нормальное восприятие событий. Для него повседневное существование – это череда микрокризисов, постоянного ожидания проблем и заслуженного возмездия. Полученные похвалы и успехи его не радуют, потому что зашкаливают тревожные ожидания, нужно постоянно готовиться к армагеддону, новым нападкам и извинениям.

Супруг или супруга – способны очень быстро сформировать созависимость и чувство вины, если претендуют на авторитарное, доминирующее положение и не способны выстраивать партнерские, равноправные отношения. Распространяется на людей, склонных к самокритике, с ослабленной самооценкой. Парадокс заключается в том, что такие личности с «синдромом жертвы» подсознательно ищут более «сильных» партнеров, способных регулировать их совместное существование.

Они часто жалуются окружающим, как их притесняют, угнетают, унижают, но не желают хотя бы немного измениться или повлиять на ситуацию. Они живут в постоянной обороне, готовы всегда извиняться и признавать несуществующие ошибки. Постепенно это чувство выходит за пределы семейных отношений и распространяется на все сферы жизни, что отпугивает, отталкивает адекватных, здравомыслящих людей.

Как с этим жить

В зависимости от источника вины человек моделирует свое мышление и поведение, если это внутреннее убеждение, возникшее в результате самокритики, пониженной самооценки, то потребуется кардинальное переосмысление на всех уровнях психической структуры и аутотренинги для коррекции мотивации и установок. А если это навязанное чувство, результат манипуляции, то придется действовать комплексно, разбираться в отношениях с транслятором и заниматься настройкой общего механизма взаимодействия.

Для начала можно провести интересный тренинг: возьмите два листа бумаги, разделите их вертикально напополам.

На первом напишите заголовок «Мои самые серьезные ошибки», ведь для коррекции любого чувства его необходимо конкретизировать, понять причины и реальные последствия. В одном столбике напишите 8-10 наиболее значительных, по вашему мнению, ошибок в сознательном возрасте, а в столбике напротив запишите последствия. Например: нагрубил руководству – уволили с работы.

Подумайте, какие из этих ошибок привели к наиболее важным последствиям, и насколько они значительны сейчас, возможно, все осталось в далеком прошлом, а вы напрасно истязаете себя сомнениями. Дальше масштабируйте оценку происходящему, подумайте, насколько эта ошибка важна для вашей жизни через неделю, через месяц, через годы. Скорее всего, ее влияние ничтожно мало, а вы собираетесь с этим неподъемным чувством вины продвигаться дальше.

На втором листе напишите заголовок «Мои самые важные люди» и перечислите в столбике слева 8-10 наиболее значительных персон в вашей жизни, а напротив поставьте оценку по шкале от 1 до 10, какую степень вины и тревожности вызывает каждый из них. Вы будете удивлены результатом, когда увидите, что наиболее напряженные, неприязненные отношения обнаружатся с теми, кто находится ближе всех, кому вы доверяете.

Многие родители или супруги способны виртуозно навязать чувство вины, чтобы беззастенчиво использовать вас в дальнейшем, это их способ выживания и самореализации. Часто для этого не требуются реальные причины, достаточно плохого настроения и обвинений «ты опять доводишь меня до истерики». А ваш выбор – соглашаться или сопротивляться.

Действенные способы нейтрализовать чувство вины

Виктор Франкл – австрийский психиатр, психолог, философ прославился, как создатель логотерапии (буквально: исцеление смыслом) и автор книги «Человек в поисках смысла». Это актуальная, востребованная концепция, которая вдохновила многих представителей психоанализа, экзистенциальной психологии, когнитивно-поведенческой психотерапии. Недаром его называют основателем третьей венской школы изучения психологии после Фрейда и Адлера.

Согласно автору, терапия смыслом предполагает поиск смыслообразующих факторов для дальнейшего движения и развития личности. Незаслуженное чувство вины, разумеется, тормозит, «якорит» человека, мешает полноценной самореализации, нарушает гармоничное существование, в котором кризисы чередуются с успехами. Поэтому иногда следует пользоваться методом «на опережение». Необходимо озадачиться вопросом не о том, «откуда я двигаюсь, что я там натворил», а о том, «куда мне следует направиться, чего я хочу». В связи с обновленной программой и «перезагрузкой» мотивации пропадает половина навязанных, беспочвенных мыслей и ощущений, включая чувство вины и страха снова совершить ошибку.

1. Ситуативное – признать неправоту или ошибку, взять на себя ответственность за совершенный проступок или причиненный ущерб. Постараться возместить убытки и, главное, – добиться реального прощения. Особенно это относится к близким людям, которые болезненно воспринимают нашу грубость или невнимание. Если вы извинились и услышали: «хорошо, я тебя понимаю», это не означает, что человека «отпустила» обида, необходимо, чтобы изменилось эмоциональное состояние.

2. Хроническое – выявить источники и причины, можно с помощью вышеуказанных приемов или в процессе рефлексии, самоанализа. Пока вы не готовы измениться внутри, бесполезно форсировать ситуацию и доказывать, что родители или супруги провоцируют ваше бесконтрольное чувство вины и тревожности. Для начала подумайте, как можно исправить эти отношения, возможны ли они в принципе по другому сценарию. Вероятно, придется отказаться от прежнего относительно упорядоченного положения и вступить в полосу конфликтов и кризисов, которые помогут «очистить» чувства, освободить их от ненужного балласта.

Если вы понимаете, что невротическое чувство вины вас буквально преследует, мешает семейному, социальному существованию, нарушает привычные функции, немедленно минимизируйте контакты, которые вас беспокоят, ради своего душевного благополучия. Только вы несете ответственность за свое состояние и вы обязаны позаботиться о собственном благополучии, которое обладает такой же ценностью, как у других.

Как только вы замечаете, что вам опять пытаются навязать чувство вины, именно в этот момент попросите уточнить причины недовольства, предложите свои варианты взаимодействия, если человек тотально отвергает ваше сотрудничество – пора спасаться от него в прямом и переносном смысле.

Как видим, с ощущением вины и тревожности необходимо справляться на всех уровнях психики. Необходимо осмыслить причины и последствия, влияние окружающих, конкретизировать свои чувства, когда возникают, какое значение имеют. Чтобы модифицировать чувство вины в позитивную сторону: если я виноват, значит, я должен это исправить, значит, я способен изменить ситуацию, значит, я все правильно делаю. Значит, я умный и ответственный.

Помимо внутренней самокоррекции обязательно необходимо обсуждение ситуации с источником навязанного чувства вины, если это результат манипуляции, вы вряд ли получите содержательный, откровенный ответ. Манипулятор постарается сменить тему или вывести вас на эмоциональный приступ. Делайте выводы, рациональное понимание и обретение нового жизненного смысла «впереди» очень помогает переоценить ситуацию и избавиться от гнетущего ощущения виноватости, навязанного другими.

И самое важное – научитесь себя прощать, если вы настолько терзаетесь чувством вины, значит, вы уже заслужили прощение.