Я не люблю свою мать – почему и что делать
Отношения в системе родитель-ребенок не всегда простые. Люди считают, что в такой системе неотделимой характеристикой идет взаимная любовь. Хорошо, когда так и есть. Но случается, что дети и родители испытывают одностороннее или взаимное безразличие, неприязнь и даже ненависть. Сложно принять подобные чувства по нескольким причинам:
-
Социальное непринятие. Общество поощряет теплые, добрые, наполненные любовью отношения с мамой. Социальные штампы поведения велят нам с чувством уважения и трепета относиться к той, что подарила жизнь. Эти стереотипы засели глубоко в подсознании. Страшно от них отступиться и получить шквал негодования от окружающих и самих себя.
-
Чувство вины. Невозможность полноценно осознать, принять и прожить негативные чувства к матери является следствием вины и стыда за них. Избегание тяжких переживаний откладывает самоанализ, в результате которого происходит принятие.
-
Неоднозначность отношений с мамой. Некоторые родители непоследовательны в воспитании и применяют «двойственные стандарты». Это зарождает в детях внутренний конфликт: с одной стороны они негативно настроены за жестокость и несправедливость, с другой – они благодарны за проявления понимания, заботы.
Любовь между родителем и ребенком формируется на основе эмоциональной привязанности. Ее зарождение происходит в момент появления на свет ребенка. Патологическое течение этого основополагающего процесса влечет искажение эмоциональных отношений в системе мама-ребенок. В теории привязанности, сформированной английским психотерапевтом, работающим в рамках психоанализа, Дж. Боулби, отражено 6 типов поведения родителей, которые порождают нарушения формирования привязанности:
-
Эмоциональная депревация ребенка со стороны родителя (или обоих), отсутствие отклика на попытки привлечь внимание и получить любовь, заботу. То есть, безразличие к маленькому ребенку впоследствии порождает его равнодушие к ним.
-
Искусственное зарождение чувства вины в ребенке. Поведение родителя, вызывающее у ребенка ложную вину (перекладывание ответственности, психологический перенос и т.д.).
-
Накаленные отношения между родителями с угрозами прямой физической расправы. Демонстрация подобного поведения разрушает представления ребенка об институте семьи и нарушает привязанность.
-
Угрозы бросить ребенка. Они оставляют глубокий отпечаток на психике. Повзрослев, он не сможет полноценно оценить эмоциональную близость с другим человеком, так как всячески постарается ее избежать.
-
Манипулирование любовью к ребенку. Угрозы о том, что родитель перестанет любить малыша, если тот не будет соответствовать его ожиданиям, убивают привязанность в основании.
-
Исчезновение родителя из жизни ребенка на продолжительный период времени. Это может быть не намеренной причиной (длительное нахождение в больнице, поездки на заработки и т.д.). Однако она влияет на формирование чувств в системе родитель-ребенок.
Стоит отметить, что нелюбовь к матери не всегда формируется в детстве. Она может возникнуть в любой момент отношений. С таким запросом работать проще, чем с глубоко сформированной неприязнью. В представленной статье вы узнаете о причинах отсутствия любви к матери, и что делать, если вы столкнулись с этой проблемой.
Причины
Сложно назвать все причины, по которым исчезают чувства к матери. Этот вопрос рассматривается индивидуально в каждом случае на основе глубоко анализа взаимоотношений. В психологической практике, основываясь на данных о консультациях по подобным запросам, был выдвинут примерный список проблем. Большая их часть – это причины, берущие начало в детстве. Это чувствительный период к зарождению эмоциональной близости с родителями. Ребенок изначально рождается со склонностью к любви. Ее задатки убивает родительская тактика воспитания и построения взаимоотношений. В следующей таблице представлены причины, по которым дети становятся холодны или испытывают отрицательные чувства к родителю.
|
Причина |
Описание |
Влияние на отношения |
|
Игнорирование эмоциональных потребностей |
Мать отвергает эмоциональные порывы ребенка, и сама не демонстрирует ответных нежных чувств. Мать не проявляет сочувствия, понимания. В стрессовых ситуациях ребенок остается наедине с проблемами и переживаниями. Она не проявляет любовь физически и вербально: не обнимает, не целует. |
Повзрослевший малыш перестает верить в себя. Он не может построить гармоничных, здоровых отношений с любимым человеком. Вспоминая черствость, холодность матери он понимает, что причина лежит в ней. За это он испытывает негативные чувства. |
|
Отсутствие интереса к внутреннему миру ребенка |
Мать не интересуется увлечениями, мыслями ребенка. Игнорирует его таланты, способности. Избегает душевных разговоров. Не поддерживает в сложных ситуациях. |
Во взрослой жизни такая тактика приводит к обиде на мать и ограничение проведенного с ней времени до минимума. |
|
Физическое/эмоциональное насилие |
Унижение достоинства ребенка. Игнорирование базовых потребностей (еда, сон, безопасность). Применение физической силы в качестве наказания за проступки и т.д. |
Такая воспитательная стратегия накладывает глубокую рану на личность ребенка. Повзрослев, он, вероятно, будет испытывать к матери только ненависть. И ему потребуется длительное время, чтобы понять, что причина подобного поведения матери лежит не в нем. |
|
Сравнение ребенка с другими, ориентация на мнение других людей |
Мать часто говорит «ты подумал, что скажут люди» или «ты представляешь, что подумают другие». Любое достижение ребенка подвергается сравнительному анализу с достижениями другого ребенка. У сына или дочери возникает чувство, что мама их любит только потому, что так требует общество. |
Зарождается глубокое чувство обиды, непонимания. В дальнейшем, ребенок будет стараться угодить всем, чтобы получить одобрение. Но получить одобрение матери ему больше не захочется. |
|
Перенос негативных переживаний |
После трудного дня мать срывается на ребенке. Неурядицы в личной жизни переносятся в отношения с ребенком. Он испытывает незаслуженный негатив, обращенный на себя. |
В результате формируется устойчивое чувство обиды на мать и неосознаваемая вина за ее неудачи. Во взрослой жизни он, скорее всего, будет избегать общения с мамой. |
|
Неадекватно завышенный уровень ожиданий, перенос своих недостигнутых целей на ребенка. |
Проявляют теплые чувства только в случае, если ребенок поступил в соответствии с ее пожеланиями. Игнорируют истинные желания и устремления. Навязывают свое мнение. Подвергают серьезной критике за малейшие неудачи. |
У ребенка формируется комплекс неполноценности, и постоянное стремление угодить матери, чтобы заслужить ее любовь. Повзрослев, он ограничит с ней контакты или исключит из своей жизни вовсе. |
|
Нарушение личных границ |
Мать ограничивает сферы самостоятельных действий ребенка. Не ценит его мнения и подавляет самостоятельность в основании. Навязывает свои взгляды, ценности и мнения против его воли. |
По отношению к матери формируется устойчивая агрессия, которую ребенок подавляет и во взрослой жизни. |
|
Взращивание в ребенке чувства вины |
Обесценивание увлечений, вкусов и мнений ребенка. Высказывание едкой, разрушающей критики относительно его достижений. Мать высказывает замечания о том, что ее жизнь стала хуже из-за его появления. Она говорит о своих жертвах, принесенных во имя его благополучия. |
В ответ на такое взаимодействие повзрослевший ребенок выберет одну из двух возможных тактик поведения: Начнет обесценивать родительницу (заодно и других людей) в ответ. Будет избегать разрушительных отношений. |
|
Обесценивание чувств |
Мать ругает ребенка за слезы. Она не признает его право на страдания, грусть, печаль. Когда ребенок пытается поделиться переживаниями, она обесценивает их. |
Повзрослевший малыш становится холоден и склонен подавлять негативные эмоции. И с мамой уже не получается построить эмоциональных, доверительных отношений. |
|
Безразличие, холодность |
С должным отношением подходит только к реализации базовых потребностей, считая, что для воспитания детей этого достаточно. С непониманием относится к попыткам ребенка привлечь к себе внимание. Раздражается на проявления нежности, сводит объятия и любые другие физические контакты до минимума. Никогда не говорит о любви и не проявляет ее. |
Результатом такой тактики станет взаимное безразличие и холодность. Когда матери захочется внимания повзрослевшего ребенка, тот отмахнется от разговора с ней, как делала когда-то она. |
|
Игнорирование |
Мать не верит в силы ребенка и постоянно говорит ему об этом. Ее не занимают творческие и эмоциональные потребности. Она не хвалит и не поощряет его. |
Дети пытаются доказать матери, что она не права. Некоторые в попытке заслужить ее похвалу достигают серьезных высот. Но внутри остается чувство опустошенности и обиды. |
Отсутствие любви к матери не должно вызывать чувство вины или стыда. Общественные стандарты весьма условны и часто не работают в конкретно взятой ситуации. Первым шагом на пути к решению проблемы является избавление от навязанных социальных паттернов поведения.
Что делать, если я не люблю мать
Проработку таких глубоких переживаний стоит сделать совместно с психологом или психотерапевтом. Почему, спросите вы? В результате консультаций на свет выйдут самые сильные негативные переживания, которые подавлялись с помощью защитного механизма. Справиться с ними в одиночку будет трудно, поэтому стоит обратиться к психологу. Если это невозможно, то попробуйте вы полнить несколько представленных техник, преследующих разные цели.
Техника «Я прощаю себя»
Цель: осознать проблемные точки, отпустить комплексы, обиды и получить эмоциональное облегчение.
Ход выполнения. Прилягте и представьте, что вы находитесь в комфортном для вас месте, где вам хорошо и уютно. Затем представьте те обиды, которые вы копили по отношению к себе и произнесите вслух, что вы прощаете себя за них. Например, «я прощаю себя за неуклюжесть», «я прощаю себя за периодически возникающую лень», «я прощаю себя за статику в карьере» и т.д. Эти мысли возникают в результате свободных ассоциаций. То есть, вы произносите то, что первым приходит в голову.
Техника «Я прощаю тебя»
Цель: смоделировать диалог, выплеснуть переживания, подготовиться к реальным действиям.
Ход выполнения. Представьте, что перед вами сидит ваша мать. Подумайте, что вы к ней испытываете: гнев, боль, грусть, обиду. Потом подумайте, где берут начало ваши чувства? За что конкретно вы их испытываете? После проговорите вслух, образу вашей матери, что вы прощаете ее. Например, «я прощаю тебя за твою холодность по отношению ко мне», «я прощаю тебя за немотивированную грубость» и т.д.
Техника «Гипотетических представлений»
Цель: понять мотивы матери, прийти к выводу о причинах трудностей в отношениях с ней.
Ход выполнения. Представьте образ своей матери в детстве. Подумайте, каким ребенком она была. Что ей нравилось, как она выглядела, чем занималась. После представьте, какие у нее отношения складывались с родителями. Что происходило в их семьи, и как она себя чувствовала в этих условиях. Подумайте, была ли она счастлива в детстве или испытывала негативные эмоции.
Техника «Расстановка приоритетов»
Цель: проанализировать свои жизненные цели и ориентиры, осознать свою независимость от материнского влияния, оставить прошлое и начать жить будущим.
Ход выполнения. Возьмите лист бумаги и ручку. Затем напишите эссе «Мой последний день». Чем бы вы занялись, если бы вам осталось жить один день? Что вам нужно было успеть? Какое последнее желание вы выполнили бы? После перечитайте полученный текст и выделите их него основные приоритеты. Это те цели и устремления, которые для вас действительно актуальны. Сконцентрируйтесь на них. Это станет первым шагом от травмирующего прошлого к счастливому будущему.
Заключение
Самым простым ответом на вопрос «что делать, если я не люблю свою мать» является отпустить отношения и позволить себе быть счастливым человеком. Но именно это решение дается очень сложно. Навязанные стандарты, сидящие в подсознании, не дают нам шанса полностью признать, прожить эти чувства и отпустить. Надеюсь, вы сможете справиться с этим бременем и обрести гармонию.
Оцените статью |
|