Что делать, если вы изменили

Люди чаще обращаются с запросом о помощи, если они испытали страдания от предательства партнера. Но есть и другая сторона медали. Изменивший человек испытывает терзания, муки совести за содеянное и ищет решение проблемы, которую он сам создал. Характер переживания трагедии в отношениях (его сила, интенсивность и т.д.) зависит от субъективных личностных факторов. Сюда относят темперамент, заложенные семейные ценности, характерологические особенности, близость между партнерами, уровень доверия в паре и конструкты, характеризующие личность (самооценка, самоотношение и т.д.). Также отношение к измене с позиции изменившего и преданного определяется более глобальными факторами – менталитет, текущие ценности, тренды и т.д.

По данным исследований ВЦИОМа (Всероссийского центра исследования общественного мнения) направленных на изучение отношения россиян к факту супружеской измене, 39% респондентов резко негативно относятся к предательству партнера. Интересно, что женщины (46%), вошедшие в этот процент, относятся к измене куда категоричнее, чем мужчины (32%). Также результаты показали, что негативное отношение к мужской и женской измене приблизительно равнозначно. (45% и 41% соответственно).

Константин Мелихан изрек интересную мысль относительно разницы мужской и женской измены: «Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое». Действительно, гендерные различия мотивов адюльтера существуют. Мужчины чаще демонстрируют мотив разнообразия и подтверждения качеств «востребованного самца». Женщины решаются на измену из-за эмоциональной связи с человеком, с которым изменяет, или в целях избегания проблем в браке. Так, теоретические исследования М. Ханта подтверждают, что изменяющие мужья считают свой брак состоятельным и удачным, в то время как изменяющие женщины считают свой брак несчастным.

Как вести себя в ситуации, когда вы оказались в роли изменника или изменницы? Тактика поведения в сложившихся условиях зависит от массы факторов и целей, которых хотят достигнуть партнеры. В представленной статье проанализируем возможные решения вероятные исходы поступка.

Тактика поведения в случае, если вы изменили

Прежде, чем прийти к поиску решения проблемы, вы пытались оправдаться перед собой, обесценить свой поступок и даже найти его причину в окружающих людях. Это обусловлено защитными психологическими механизмами. Но нереалистичное отношение к проблеме не решает ее, а усугубляет. Поэтому далее вы можете ознакомиться с простым алгоритмом действий, который поможет понять, что делать, если вы изменили.

Анализ ваших чувств

В первую очередь нужно подумать, как вы сами относитесь к своему поступку? Чаще всего, изменники испытывает чувство вины. Им жаль, что они так поступили со своим партнером, но вина не всегда идет в паре с сожалением. Если вы испытываете чувство вины, подкрепленное сожалением, значит, вы искренне раскаиваетесь в своем поступке и хотите сохранить текущие отношения, брак. Однако чувство вины, не подкрепленное сожалением, свидетельствует о том, что вы признаете предательство со своей стороны и уважаете чувства партнера. В то же время отсутствует негативное восприятие измены. В этом случае возможно несколько сценариев:

1. Отношения уже идут к концу и измена – это способ ускорить процесс.

2. Отсутствие эмоциональной связи с партнером. Отсутствие понимания и нежелание налаживать диалог в паре нередко ведет к изменам, которые не воспринимаются как проступок.

3. Неосознанная месть. Если партнер первым ранил ваши чувства, измена выступает способом ответной реакции на нанесенные обиды.

Отношение к своей измене не ограничиваются виной, сожалением, стыдом. Вы можете испытывать массу других чувств, которые необходимо осознать и принять. А затем приступить к анализу причин, ведущих к адюльтеру.

Почему вы решились на этот поступок

В одном из исследований, опубликованном Journal of Sex Research вывели основные причины, по которым изменяют партнерам. Эти причины представлены далее:

1. Измена ради самого секса. Повышенное либидо, неосознанное стремление к полиамурным отношениям, желание поэкспериментировать в постели или реализовать фантазии толкает людей на измену. Невозможность реализовать желания с постоянным партнером (боязнь рассказать о них, непринятие этих желания партнером и т.д.) является одной из наиболее частых причин адюльтера.

2. Злость. Отношения в паре не всегда складываются лучшим образом. В некоторые кризисные моменты мы испытываем друг к другу негативные эмоции, в частности гнев.

3. Субъективные страдания от недостатка любви. Существует немало людей, которые искренне уверены в существовании вечной любви. И когда романтика и первичная влюбленность идут на спад (примерно через 3-5 лет после начала отношений), они воспринимают это как исчезновение чувств. Обида, переживание и желание компенсировать недостаток чувств от партнера толкают на измену.

4. Избегание привязанности. Это глубокая причина, связанная с травмирующими событиями в прошлом, с утратой веры в близких людей или их предательством. В будущем травмированные личности неосознанно избегают эмоциональной близости. И как только она зарождается, неосознанно ищут способы ее искоренить. В частности, с помощью измен.

5. Ситуативные моменты ослабления контроля. В состоянии алкогольного опьянения было совершенно немало измен. Как правило, они не воспринимаются, как серьезный проступок, и никак не являются следствием проблем в текущих отношениях.

6. Накрутка количества половых партнеров. В целях сохранения целостности эго и поддержания образа востребованного самца или самки, люди ставят галочки в виде количества половых партнеров.

7. Разница в понимании сути измены. Один понимает ее, как мимолетный флирт. Другой не считает изменой даже прямой физический контакт. Исследования на респондентах в возрастной группе от 18 до 31 года показали, что 75% относят к измене продолжительный флирт по переписки. 61% считают, что измена – это непосредственный физический контакт или сексуальное желание, направленное на другого человека. В то же время 56% не считают изменой периодические дружеские встречи с бывшими партнерами, 93% не относят просмотр порнографии к измене. Отсюда и разница в отношении к ней.

Важным моментом в анализе причин является концентрация на своих ощущениях и принятии полной ответственности за совершенный поступок. Если вы изменили жене из-за утраты прежней красоты, это не ее вина, а ваша. Вы изменили, потому что именно вам перестал нравиться внешний вид супруги. Это лишь пример, но он показывает, что нельзя искать посторонних людей, которые стали причиной вашего поступка. Это незрелый подход, который не поможет прояснить ситуацию.

Как вы относитесь к партнеру, которого предали

Чтобы понять, как поступать дальше, стоит проанализировать текущие отношения. Подобный анализ совершается путем ответа на несколько вопросов, которые представлены далее:

1. Что вы испытываете к супругу или партнеру по отношениям? Ответьте на этот вопрос максимально честно. Здесь нет правильных или неправильных ответов. Любовь, уважение, презрение, отчуждение, жалость, чувство долга, ответственность – любое ваше чувство имеет право на существование. Признав истинное отношение к партнеру вы поймете, что необходимо делать дальше.

2. Что происходило в ваших отношениях на момент измены? Произошла измена на фоне травмирующих событий (потеря близких людей, финансовые трудности, проблемы со здоровьем и т.д.) или в привычных условиях – эти моменты важно прояснить. Поддаться соблазну, когда в жизни происходят перемены, сопровождающиеся трудностями, становится куда проще. Если измена произошла, когда в отношениях было спокойно и гармонично, возникает другой вопрос, так ли хорошо вам в них?

3. Были ли у вас мысли о разрыве отношений? Если ответ на этот вопрос положительный, то не надо мучить себя и своего партнера. Сядьте друг напротив друга и обсудите эту ситуацию. Дайте себе и близкому человеку право быть счастливым, даже если придется искать счастье, избавившись от отношений.

4. Что вы ждете от ваших отношений? Видите ли вы в них перспективу? Если вы отчетливо визуализируете совместное будущее, в котором воспитываете детей, проживаете счастливую жизнь, то стоит бороться за отношения и спасать их. Есть обратная ситуация: вы не видите перспективы, будущее представляется вам туманным или вы не хотите его. Тогда измена – это лишь частичное проявление попытки избежать бесперспективных, ни к чему не ведущих отношений.

Пары, в которых есть два ребенка и более, реже принимают решение о разводе. Это связано с ответственностью за детей, с желанием участвовать в их воспитании и видеть взросление в динамике. Соответственно, шанс спасти такие отношения выше.

Как вы относитесь к тому, с кем изменили

В паре, где изменил один из партнеров, появляется третья сторона – любовница или любовник. Он становится полноценным членом любовной триады, страдающим и ищущим решение ситуации. Если связь была одноразовая, и после нее не осталось никаких контактов, телефонных номеров и даже имен – этот пункт не для вас. Но если вы знакомы с этим человеком, поддерживали отношения на протяжении непродолжительного или длительного периода, то необходимо учитывать отношения с ним в анализе стратегии поведения. Исследования показывают, что изменяют чаще всего людьми, с которыми были знакомы ранее и имели некоторый опыт общения. В это время люди присматриваются друг к другу и ищут признаки готовности вступить в запретную связь.

Отношения на стороне чаще заканчиваются полным разрывом и возвращением к постоянному партнеру. Но бывают и другие случаи, когда измены заканчиваются созданием новой пары на обломках старых отношений. Подумайте, чего вы хотите от запретной связи? Стали ли вы близки? Насколько перспективны ваши отношения, если таковые зародятся? Как относится к вам любовник или любовница? Что вас связывает помимо необременительного секса и флирта? Ответив на эти вопросы, вы определите вектор действий.

Примите решение

Подвергнув всестороннему анализу ваши чувства, чувства невольных участников любовного треугольника, вы сможете определить тактику поведения, уместную в сложившейся ситуации. Примите решение, будете ли вы обсуждать измену с партнером. Сокрытие факта разовой измены в целях сохранения отношений и оберегания чувств своей половинки может оказаться оправданной мерой. То есть, конструктивные, осознанные мотивы умалчивания ситуации – это одно дело. Другое дело, когда вы молчите об измене, потому, что хотели бы продолжить жить в таком режиме и снять с себя ответственность за совершенные поступки.

Если вы решили обсудить проблему, то будьте искренни. Расскажите о своих чувствах, о причинах поступка и то, чего вы хотите от отношений. Затем внимательно выслушайте и примите позицию партнера, ведь ему будет очень непросто. Возможно привлечение психолога в целях налаживания диалога. Расставьте точки в отношениях с любовником или любовницей. Третья сторона треугольника тоже нуждается в определенности своей позиции и достойна получить объяснения.

Заключение

Если вы изменили, в первую очередь нужно взять на себя ответственность за этот поступок и проанализировать ситуацию, исходя из собственных целей, а не навязанных норм и стандартов. Уважайте чувства тех, кто оказался вовлечен в эти отношения и принимайте решение, соответствующее сложившейся ситуации. Помните, что каждый человек имеет право на ошибку, важно, чтобы вы ее осознали и научились разбираться с последствиями своих действий.