В семье разлад, что делать?

Выяснение отношений супругов неизбежны. Хотя звучит парадоксально, но при умении правильно ссориться повышаются шансы на взаимопонимание и счастливый брак. Не верите? Тогда спросите психологов expertology. Они расскажут, как конфликтовать, но не доводить дело до развода, а укреплять семью.

Почему пары ссорятся?

Любой скандал имеет причины. Многие годами живут в состоянии вялотекущего конфликта с периодическими обострениями. Когда вечерами ругаетесь из-за ерунды, а утром стыдитесь своего поведения, пора разобраться с причинами и ввести новые коммуникативные правила.

Согласитесь, что внешние поводы раздражают, но не становятся триггерами скандалов. Женщины чаще мужчин переносят бытовую ситуацию, вызвавшую мимолетное огорчение, в эмоциональную плоскость. Роящиеся в головы мысли о том, что их труд не уважают и относятся к как к прислуге, вызывают взрывную реакцию. К такому выводу они приходят самостоятельно, решив, что доказательством хамского отношения служат разбросанные вещи или немытая чашка. Причин, провоцирующих серьезные конфликты, много.

1. Прошлый опыт, вызванный воспоминаниями из детства и внедрившийся в «программное обеспечение». Он всегда реализуется в моменты импринтной уязвимости. Нейронная цепочка, выполняющая функцию модуля, в конкретной ситуации запускает реакции для воспроизведения поведения родителей.

2. Экзистенциальные страдания из-за отсутствия реализации и потери жизненных ориентиров.

3. Уязвимая самооценка, когда любой встречный жест воспринимается как оскорбление: «Он мне дорогу показывает, словно я страдаю топографическим кретинизмом».

4. Желание всех контролировать, принимающее патологическую форму. Пропущенные звонки или не согласованные финансовые траты доводят контрол-фриков до белого каления.

5. Навязывание единственно правильной точки зрения без доказательной базы.

6. Раздражение по пустякам из-за банальной усталости, рабочих или бытовых проблем.

7. Стремление показать превосходство. Такую необходимость испытывают люди, воспитанные в семье, где родители по очереди претендовали на роль главы семейства.

8. Неправильное восприятие ошибок. Многие к своим относятся как к слабостям или шалостям, но чужие оплошности ассоциируют с личностью. Если раздражаются по пустякам, то списывают не тяжелый день, ворчание и недовольства партнера – на эгоизм.

Гнев вызывает ряд факторов: раненое самолюбие, тщеславие, поступки, противоречащие ценностям и ожиданиям, нарушение планов. Аналитики AliExpress Россия после опроса в 2020 году установили, что пары ругаются из-за вредных привычек и домашних обязанностей. При этом 10% заявили, что зачастую конфликты возникают без причины. При этом 13% респондентов заявили, что живут в любви и согласии.

Кризисы и разлады в отношениях

Каждая семья развивается по своему пути, но кризисы протекают у всех одинаково сложно. В первый год совместного существования молодые люди плохо понимают, что такое брак. Разделение власти и обязанностей, неумение договариваться и жить дружно часто приводят к разрыву. Если семья уцелела после рождения первенца, спустя 5 лет неминуем кризис обыденности. Уставшие и надоевшие друг другу люди в этот период:

1. охладевают друг к другу;

2. ищут поводы для развлечений;

3. заводят новых друзей;

4. пересматривают взгляды на совместное будущее.

Через 15-17лет настигает синдром покинутого гнезда. Когда вырастают дети, родители не знают, как жить вдвоем. Это период совпадет с личным кризисом. Первое, что приходит в голову мужчине – кардинально поменять жизнь и жену.

Как быть, если все «достало?»

Разлад в паре – проблема двоих. Если в семье принято обсуждать проблемы, а не обвинять, всегда есть шанс договориться. Никто не запрещает ссориться, если делать это правильно.

Типичные ошибки

Конфликты происходят по замкнутому кругу. В цикле негативной эскалации каждый старается задеть партнера и вызвать гнев. Люди понимают, чем это закончится, но не собираются останавливаться. Если знаете, что муж нетерпелив и не выносит нравоучений, зачем читать лекции? Когда он перейдет на крик, заявите, что с ним невозможно договориться. Откажитесь от провокаций, и общаться станет проще.

Игнорирование слов

В эмоциональном накале люди не могут выслушивать речь более 10секунд. Большинство принимаются оправдываться, переходят в контратаку, смешивая обиды с упреками. Начинается взаимная перепалка, заканчивающаяся скандалом. Дайте человеку высказаться, потом переспросите, правильно ли поняли смысл. Это отрезвляет собеседника, и он начинает оправдываться: «Да ты меня не так поняла». Если вас обвиняют, смените тактику и озвучьте чувства – их невозможно оспорить. Вместо «ты никогда не слушаешь» скажите, что вас расстраивает, что он игнорирует доводы. Скандал быстро пойдет на убыль.

Предвзятость

Заметьте, что мозг непроизвольно вычленяет информацию, подтверждающую личную точку зрения и игнорирует противоречащую. Даже если она неправдивая, сознание цепляться за нее, ищет для нее доказательную базу. Когда партнеру что-то не понравилось, заодно припомнит похожие ситуации. Лучше сразу согласиться с доводами и не переводить ситуацию в зону затяжного конфликта с эскалацией. В итоге оправдания не будут услышаны, и вы останетесь виноватой.

Несовпадения в выражении чувств

Одни выражают отношения к партнеру словами; другие – прикосновениями; третьи – заботой. Когда у людей разное представление о проявлении любви, им кажется, что со стороны мужа/ жены нет внимания. Ссоры начинаются с упреков: «Ты меня лишний раз не поцелуешь» или: «Я даже не знаю, любишь ли ты меня?» Не нужно объяснять, что это – эмоциональный шантаж. Поведение зависит от представлений об отношениях. Каждый проецируют семейную модель. Если упрекают в холодности, делайте как вас просят без объяснений: прикоснитесь лишний раз, поцелуйте, скажите комплимент.

Почему вы себя плохо ведете?

Проблема отношений в том, что люди часто не понимают, что делают не так. Посмотрите на себя со стороны в момент ссоры и пытайтесь менять реакции. Не нужно в 101 раз повторять заезженные фразы и бурно реагировать на доводы.

1. Признайте факт, что не отдаете себе отчета.

2. Выдержите паузу и постарайтесь осознать причины. Не реагируйте на упреки, а размышляйте.

3. Переводите дыхание, говорите «стоп», давая себе возможность обнулить эмоции. Признайте факт, что совершаете действия на автопилоте и чувствуете ярость. Понимание происходящего остужает пыл.

4. Когда совладать с собой не получается, скажите: «Давай закончим. Я на взводе, и не хочу переходить на крик».

Сила – в признании слабости. Не стесняйтесь демонстрировать уязвимость. Когда партнер решит на этом сыграть, объясните, что понимаете манипуляцию, и это его не красит. Он вряд ли решиться ее повторить.

Оставьте попытку самоутвердиться

Злость – защитный механизм страхов. Из-за них вы выбираете тактику нападения с чрезмерно активной ответной реакцией. Она становится нормой и, когда задают «неправильный вопрос», посягают на личные пространство, начинается игра «найди виноватого». Это – попытка испытать компенсаторную эмоцию удовлетворения через унижения другого, что в отношениях недопустимо. Она сигнализирует что нужно поработать над патологическими страхами и самооценкой.

Не додумывайте за другого

Вы не можете знать о намерениях любимого человека. Поэтому не нужно домысливать, догадываться и визуализировать негативные сюжеты. Прямо спросите, что думает человек по конкретному поводу. Новый сценарий придумаете, когда уличите во лжи. Когда человек без стеснения врет, предложите сказать правду, обещая выслушать без эмоций и обвинений. Не забудьте сдержать обещания, иначе потеряете доверие.

Докопайтесь до сути

Если дороги отношения, работайте над собой. Начните записывать недовольства в тетрадь. Излагайте факты без оценочных суждений. Это поможет отследить историю взаимоотношений, проанализировать претензии и недовольства.

1. Вспомните последний конфликт. Кто был прав/ виноват неважно.

2. Реконструируйте в памяти события и посмотрите со стороны.

3. Отследите чувства действующих лиц.

4. Напишите в голове позитивный сценарий развития событий с правильными диалогами.

Зная характер человека, подумайте, как с ним себя лучше вести с любимым человеком, доносить информацию? Отлаженная схема будет направлять разговоры в мирное русло.

Разговаривайте

Не копите обиды, вместе обсуждайте возникшие противоречия. Не думайте, как словесно победить противника, а о том, как его понять. Тогда в ответ обязательно услышите вроде: «Прости, не думал, чтобы тебе так плохо. Я все делаю по привычке и не задумываюсь о твоих чувствах». Используйте в диалоге «я» вместо «ты». Допустим: «Обидно, что, когда я говорю, ты не поднимаешь от телефона голову». С фактами не поспоришь.

Не ограничивайте свободу. Выстраивайте личные границы, а не партнера. Каждый имеет права на интересы и внутреннее одиночество. Без выполнения этого пункта построить доверительные отношения невозможно.

Составьте семейный контракт

Отношения разлаживаются не из-за неправильных действий, а неоправданных ожиданий. Чтобы впредь не расстраиваться, напишет по пунктам обязательства. Вбрачном договоре нельзя заставить человека что-то делать, зато в личном можно прописать все что угодно. Так вы очертите личные границы и до минимума сведете претензии.

Если подписываетесь мыть за собой чашки, не мешать смотреть сериал, соблюдайте обязательства неукоснительно. Нарушения можноподелить намелкие/ средние/смертельные и наложить штрафы. Когда все запишите и поругаетесь на тему справедливости, взаимные претензии сразу снизятся. Заведите правило корректироваться записи каждый квартал и подводить результаты.

Планируйте дела и финансы

Домашние дела помогают решить списки в телефоне. Составляйте сразу на неделю или на пару дней. Это незначит, что конкретным делом занимается только один человек. Он отвечает за результат, но другой оказывает помощь. При нарушении условий взимайте штраф.

Одна из частых проблем пар – нежелание проговаривать желания вслух. Каждый думает, что другой должен сам догадаться. Озвучивайте «хотелки» и вписывайте в семейный бюджет. Удивитесь, насколько быстро они могут исполняться.

Что делать с ловеласом?

Женщин всегда ищут ответ на вопрос: «Изменил муж или нет?» Когда узнают горькую правду, одни разводятся, вторые находят силы для прощения и стараются не допускать подобного. Отвратить гулену от походов налево новым имиджем, ролевые играми невозможно. Если бы эти методы у всех работали, женщины не ходили к психологам за помощью. Если нет сил закрывать на правду глаза, попробуйте найти увлечение для выброса энергии и эмоций: сделайте из мужа гонщика, альпиниста, охотника. Вид занятия выбирайте из базовой потребности.

Вы два сапога-пара?

Утверждение, что противоположности притягиваются, неверное. У похожих по взглядам и характеру партнеров больше шансов сохранить отношения. Главное – принимать друг друга вместе со слабостями и «тараканами» в голове. Исследование Университета Теннесси в Ноксвилле доказало, что у таких пор, ведущих спор по мелочам, в 10 раз больше шансов жить в счастливом в браке. Они никогда не оскорбляют и вместе ищут решения. Поводы для ссор у них пустяковые:

1. как провести выходные;

2. куда поехать в отпуск;

3. распределение функций;

4. разные взгляды на воспитание детей.

Споров о религиозных и политических убеждениях, на темы, в которых плохо разбираетесь, избегайте. Рациональные физики никогда не поймут мечтательных лириков. Чтобы партнер не чувствовал себя уязвимым или смущенным, не стоит без острой необходимости обсуждать интимные вопросы и проблемы здоровья. Секрет успешных отношений прост: давайте партнеру возможность ответить на упрек, открыто высказывайтесь, не переходите на личности.