Как общаться с бестактным человеком?

Существуют люди, несоблюдающие элементарные правила общения и бесцеремонно вторгающиеся в личные границы. Обсуждение внешних данных, качеств характера, неуместные замечания по разным поводам, поддевки выведут из равновесия кого угодно. Какую выбрать тактику общения с такими людьми читайте советы психологов expertology.

Что такое бестактность?

Это неспособность соизмерять эмоции, личное отношение к человеку, претензии с правилами коммуникации. Люди без злого умысла могут оскорбить и задеть чувства других, говорить нелицеприятные вещи невпопад и ни к месту. У них уживаются нахальство и хамство, усиливающие неприязнь. Некоторые ведут так себя умышленно, доказывая, что они – неординарные личности, не понимая, что отталкивают людей из окружения. У них нет запретов, табуированных тем. Они без стеснения:

1. начинают разговоры на интимные темы;

2. навязывают мнения и вкусы;

3. позволяют безответственные суждения;

4. не признают право окружающих жить по-другому и осуждают за это.

Общаться с такими людьми сложно. Кому хочется выслушивать замечания по поводу несовершенной фигуры или внешности, отвечать на личные вопросы, обсуждать неприятные темы? Столкнувшись с чужой бедой, порой даже доброжелательные люди умудряются обидеть неуместными высказываниями. Вряд ли разведенной дочери хочется услышать от матери: «Найдешь мужа получше!» вместо слов поддержки, а подруге: «Тебе надо худеть».

Высшая степень бестактности – обвинение в неконтролируемых состояниях: «Хватит страдать, возьми себя в руки и перестань депрессировать». Распространенные женские вопросы: «Когда выйдешь замуж?», «Когда собираешься рожать?» заставляют испытывать чувство неполноценности, стыда и унижения.

Желание подвергать критике все, что не совпадает с личным мнением или не вписывается в картину миру, присуще всем. Персонажи, отличающиеся внешним видом, всегда попадают под обстрел насмешек. Те, кто набили татуировки, превращаются в людей-телевизоров. Многие становятся рядом, чтобы прочитать на руке надпись, бесцеремонно просят расшифровать иероглифы.

«Почему ты не пьешь?» Если вы трезвенник, замучают вопросами о здоровье и кодировании. Для русского человека других причин отказа от спиртного не существует. Ему нужны вразумительные обоснования, почему изменяете традиции. «Как это ты не ешь мясо? Совсем? Как же ты белок получаешь?» - наперебой спрашивают вегетарианца. «И кожаную обувь не покупаешь, и вещи с натуральным мехом?». Если интересуется ребенок, познающий мир, раздражения не возникает. Взрослому хочется некультурно посоветовать загуглить вопросы и самостоятельно найти ответы.

Почему так себя ведут люди?

Они не потрудились выучить правила поведения, где написано, что не нужно назойливо лезть в чужую жизнь. В них написано, что нельзя критиковать:

1. за внешний вид;

2. умственные способности;

3. физические недостатки;

4. неудачные решения и провалы.

Им не объяснили, что запрещается сравнивать, подчеркивать недостатки характера, обсуждать бывших мужей и жен, половых партнеров. Не принято говорить о доходе, возрасте, личной жизни, пока собеседник первый не заведет разговор на одну из тем.

Пассивная агрессивность

Это причина быть всем недовольным, портить людям настроение. Триггером становятся банальная зависть или скрытый конфликт. Уязвленный человек всегда ищет повод, чтобы задеть, прилюдно унизить или психологически подавить. При это хватает смелости прикрывать наглость мнимой заботой: «Я же переживаю за тебя. Ты же знаешь, семьи без детей не бывает. Подумай, а то муж загуляет». Такая забота – посягательство на личное пространство характерное для людей с размытыми психологическими границами. Они не понимают, где они заканчиваются, и нахально вторгаются на чужую территорию. Многие делают это умышленно из-за любопытства.

Неудовлетворенность

К удивлению, бесцеремонно ведут себя люди, испытавшие подобный опыт. Казалось, что после переживания одинаковых эмоции нужно сопереживать. Но многие после травмирующих ситуаций гораздо жестче относятся к друзьям по несчастью, что типично для эгоистов. Многие ведут себя дерзко и хамовато из-за внутренних проблем, пряча за колкими фразами:

1. глубокую неудовлетворенность жизнью;

2. психологические комплексы;

3. детские обиды и страхи.

Интуитивное понимание природы такого поведения вызывает лишь скептическую улыбку.

Ранимость

Есть люди, которые не хотят показать уязвимость. Беда или неприятности близкого человека шокируют, но они не хотят застревать в негативе и успокаивают как умеют, не задумываясь о смысле сказанного. Некоторые запрещают себе сопереживать, вникать в проблемы, и обходятся речевыми штампами, вызывающими раздражение. Банальные фразы: «Не бери в голову» или «Плюнь, все наладится» стали расхожими.

Вампиризм

Часто человек задает умышленно неудобный вопрос, понимая, что вызовет смущение или агрессию. Любое деструктивное чувство доставляет удовольствие, и он получает порцию энергии. Так жестоко ведут тираны, пытающиеся довести до слез, скандалисты, провоцирующие на любые эмоции.

Как вести себя с наглецами?

Если коллега и близкий человек позволяют себе подобные выпады, учитесь словесно защищаться, лишайте возможности наглецов давить на больные места, самоутверждаться за ваш счет. В этом помогут техники НЛП и не только. Умышленные провокации и нестандартные фразы успешно ставят хамов на место. Прежде нужно адекватно оценивать потенциал таких собеседников, преодолевать страх перед неловкой ситуацией, не бояться конфликтовать. Предложенные стратегии помогут «заткнуть за пояс» оппонента и отбить охоту к любопытству.

Не реагируйте на провокацию

В общении с хамами не показывайте настоящих эмоций. Отвечайте сухо и конкретно, или отказывайтесь от диалога. Самый простой способ поставить собеседника на место – честно сказать: «Я не буду обсуждать эту тему с вами» без дальнейших оправданий. Отказом вы ставите его в невыгодную ситуацию, даете понять, что продолжение разговора невозможно. Предложите корректно переформулировать вопрос или скажите, что при неадекватной критике и хамстве закладывает уши. Спросите: «Если были бы на моем месте, то ответили, обиделись или послали?»

Сломайте шаблон

В разговоре каждый из участников играет определенную роль: обвиняющего, лидера, адвоката. Второй вынужден принимать игру и подстраиваться под позицию первого. Об этом подробно пишет Э. Берн «Игры, в которые играют люди». Диалог идет по накатанной, где «ответчик» отзеркаливает ожидаемые реакции. Попробуйте поменяться ролями.

Используйте речевые манипуляции, чтобы сбить с толку. Когда задают неудобный вопрос, скажите в ответ первую фразу, пришедшую на ум: «Кстати, а где пульт от кондиционера?». Неглупый человек поймет, что контакт не состоится. Отвечайте вопросом на вопрос. «Могу я знать, чем вызван интерес?» или «Если я скажу, это что-то изменит в вашей жизни?»

Исключайте из разговора

Если тема общая, вы не обязаны вступать в дискуссию с одним оппонентом. Решительно обрывайте диалог: «Я обсужу это с тем, кого касается проблема». Если не хотите обидеть близкого человека, формулируйте предложения деликатнее. На вечный вопрос о рождении ребенка коротко ответьте, что обсудите тему с мужем. Проблема в том, что любопытство никогда не заканчивается. Родите первого, будут спрашивать о втором, потом: «О третьем не задумывались?». Неприятно, когда вопросы исходят от женщин с врожденной чуткостью. Если их постоянно задают родители, выясните причины такого интереса. Дайте понять, что сами принимаете решения и попросите не надоедать.

«Киллинг»

Техника одинакова эффективна для шантажистов и наглецов. На работе приходится сталкиваться с неадекватными начальниками. Суть состоит не в критике слов, а достоинств человека. Диалог выстраивается примерно так: «Нашему отделу нужно увеличить финансирование». – «Только такая дура, как вы, может предложить ерунду».

Вас сначала оскорбляют, потом доносят до сознания коллектива, что идея плохая. Если ответить на первую часть реплики, беседа превратится в перепалку, и вопрос будет не решен. Отвечайте просто: «Я не дура, и отделу нужен бюджет». Всякий раз соглашайтесь с услышанным, но упрямо твердите просьбу. В конце разговора скажете, что ваши умственные способности лучше, чем у некоторых. Пусть сам догадается, о ком шла речь. Еще один пример:

– У тебя нет таланта, и твои детективы читают одни идиоты!

– Я подумаю над этим, когда буду получать гонорар.

Просьбы комплименты

Учитесь хамам красиво отказывать. «Я вижу, что ты занята, но мне нужно срочно придумать заголовок. У тебя это здорово и быстро получается». Если скажете «нет», то поставите под сомнение креативную способность. Ответьте коротко и внятно: «Спасибо за высокую оценку, но у меня нет времени». Если сослуживец без согласия бесцеремонно бросает на стол кипу документов и просит сделать копии, откажи вопросом: «На каком основании даете мне бумаги, не спросив согласия?»

Снижение значимости

Этот прием умники используют для публичных унижений или потери самообладания. Фраза: «Вы сегодня так хорошо выглядите или я за ночь потерял зрение?» выведет из себя любого. Спасение от бестактности – чувство юмора. Даже обидные фразы теряют остроту при шутливом ответе. Постройте ответ из оскорбительной фразы в обратном порядке: «Похоже вы действительно теряете зрение – я всегда роскошно выгляжу». Если факт очевиден, вряд ли нахал начнет доказывать обратное.

Молчание

Часто многозначительные паузы эффективнее аргументированных доводов. Если не выдаете реакцию, противник не знает: вы согласны или нет с мнением, или формулируете пикирующие фразы, и ждет подвоха. Многие не переносят длинных пауз, и пытаются заполнить нервной болтовней, следя за вами. Тактика особенно эффективна для стеснительных людей при отсутствии контраргументов. Если человек настойчив и переспрашивает, пауза даст возможность придумать достойный ответ.

Уничтожающие фразы

В вашем арсенале должны быть смущающие, обескураживающие фразы, вынуждающие замолчать. По аналогии составьте свой список:

1. Это самый дурацкий вопрос за сегодня.

2. Вам не стыдно такое спрашивать?

3. Вы понимаете, что говорите? Я, например, не понимаю ваших формулировок.

4. В этом вы плохо разбираетесь, но, наверное, умеете вхолостую гонять бильярдные шары.

Учитесь иронично отвечать:

- Ты бы села на диету.

– Не могу, мне нужно много места для поцелуев.

Или:

– Идиот!

– Не надо так себя критиковать. Не забывайте об эволюции личности.

«Черная риторика»

Карстен Бредемайер – известный коммуникативный коуч немецкоговорящей Европы создал систему эффективного манипулирования. Она строится на техниках для перенаправления беседы и умении аргументировать. Включает приемы:

1. диалектические;

2. эристические;

3. рабулистические.

Они сбивают с толку оппонентов, разрушают стереотипы, из абсурдных фактов помогает составить логическую картину. Один из работающих способов – задавание вопросов, уводящих в сторону. Прием эффективен в общении с близкими. Если не желаете подвергаться родительским «допросам с пристрастиями», застопоритесь на мелочи и пытайтесь найти истину. В результате конечная цель будет забыта.

Для назойливого коллеги приберегите фразу: «Я отвечу на вопрос, не относящийся к теме, как только найду время». Или: «Ты спросил, чтобы сменить тему, но я не вижу смысла отвечать». Советы напоследок: не принимайте глупости на свой счет, язвите в ответ хамам, не стесняйтесь в формулировках.