Как жить со свекровью в одном доме

Свекровь – это ужасное существо с когтями и длинным хвостом, а если точнее, то мать супруга. Именно она является героиней многочисленных анекдотов и сюжетов для консультаций с психологом. Хорошо, когда общение с ней является «протокольным» и ограничено короткими встречами по праздникам, но иногда по семейным обстоятельствам приходится жить со свекровью в одном доме. Давайте посмотрим, насколько это вообще возможно без взаимной нервотрепки и уголовных последствий.

Общие предпосылки для разногласий

Как только молодые люди поженились, они полностью меняют свой семейно-социальный статус и, чаще всего, среду обитания. Изменяются многолетние интересы и увлечения, родственные связи и привычки, семейные обязанности и сюжеты. Мужчина перестает быть «сыном» и становится «мужем». А свекровь как была матерью, так и осталась, да еще приходится удваивать свои заботы о молодой семье.

Пресловутый «конфликт поколений» - не просто литературный оборот, это реальное отражение противоречий между людьми, которые воспитаны в разных условиях, которые по-разному относятся к деньгам и теленовостям. Вас никто не приглашал домой к свекрови, чтобы критиковать и делать замечания, показывать свои прогрессивные социально-политические взгляды. Еще успеете поговорить о глобальных катаклизмах, в первое время лучше заниматься обустройством жилища и установлением доверительных межличностных контактов. Далее приводим, основные предпосылки для разногласий:

1. Бесконтрольные эмоции – «чужой» человек рядом сыном подсознательно воспринимается, как угроза, как малоизвестный опасный фактор. Если в процессе общения невестка демонстрирует независимость или неприязнь, свекровь понимает, что это потенциальная угроза для семейного благополучия. Поэтому первый этап привыкания построен на нейтрализации негативных, враждебных эмоций. Проще всего соглашаться со всем услышанным, даже если свекровь транслирует откровенный бред, в дальнейшем вы сможете взять реванш и утвердить свое положение.

2. Обычная конкуренция – свекровь привыкла быть единоличной хозяйкой в семье, безусловным авторитетом, которому подчиняется супруг и дети. С появлением невестки возникает не только новое независимое лицо, но и теряется прежнее значение в жизни сына. Разумеется, психика любого человека настроена таким образом, чтобы удерживать и расширять сферу влияния, а не терять занятые позиции. Но в отношениях нельзя арифметически узнать будущий результат, необходимо провести множество действий, чтобы узнать «общий знаменатель» и выстроить выгодные, полезные отношения.

3. Позиция сына – обе стороны «тянут» его на себя и требуют занять твердую позицию в сокрушительной борьбе за его внимание. Это бессмысленно и даже рискованно, он не вправе выбирать между матерью и супругой, не нужно провоцировать лишние моральные страдания. Ваша цель – сохранить свой суверенитет и показать способность к продуктивной коммуникации.

Если вы собираетесь скандалить, выяснять отношения, лучше сразу покинуть помещение и захлопнуть дверь с обратной стороны. Можно принудить супруга к послушанию, к отчуждению от матери, но за этим последует тяжелая расплата: отсутствие доверия, нестабильные отношения, напряженные контакты между членами семьи.

Каждый человек подсознательно ищет в сближении и тесном соседстве определенную выгоду (подарки, интересное общение, практическая польза). А какая выгода или польза от молодой неумелой невестки – еще неизвестно. По сути, это «самозванка на троне», посторонний человек, который принудительно внедряется в сплоченную семейную структуру и претендует на повышенное внимание.

Разница в психологическом статусе

Регулировать ситуацию можно только осознанно, темпераментные разногласия отнимают много времени и энергии. Если построить семейные отношения вокруг эмоциональной доминанты, конфликт может затянуться на длительное время. Появится «интересный» сюжет, родственники разделятся на два противоборствующих лагеря и будут с интересом наблюдать за эпичным сражением Холли Берри против Розамунды Пайк.

Разница в психологическом статусе очень простая: «она другая», «мы разные», но только не такая: кто «старше – младше», кто «умнее – глупее», без качественных и собирательных противопоставлений. Вы просто разные люди со своим индивидуальным набором: образование и опыт, вкусы и увлечения, возрастные целеустановки. Никто никому не обязан подчиняться, отчитываться, создавать комфорт.

Каждый самостоятельно заботится о своем материальном и морально-нравственном благополучии. Если свекровь стремится помогать – пожалуйста, это ее выбор, ее желание, но только без фанатизма и навязывания своих жизненно важных стереотипов. Вы вправе отказаться даже от помощи, если вам не нравится ее кулинарные способности, представления о порядке и воспитании детей.

Стратегические ошибки

Интересно, что по данной теме очень мало зарубежных исследований и практических рекомендаций – на Западе не принято селиться с родителями. В противовес этому, жители восточных стран свято почитают семейную иерархию и часто используют невестку, как бесплатную обслугу или рабсилу.

Мы постараемся реально оценить ситуацию: примерно 30 % молодых семей вынуждены проживать с родителями, чтобы сэкономить деньги за аренду квартиры. Результат: число разводов у таких семей в первые 5 лет после брака в полтора раза выше, чем у тех, кто снимает жилье или имеет другие варианты для отдельного проживания.

Анна Зубова подробно показывает процесс «взросления» невестки и улучшения семейной атмосферы в книге «Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью». Она предлагает простые и эффективные приемы общения, которые помогают понять друг друга и найти точки соприкосновения. Подробнее  здесь.

В книге Юлии Новиковой «Свекровь и невестка» показаны основные причины семейных конфликтов, поведенческие нормы и стереотипы, полезные правила и стратегии поведения. Автор утрирует образ свекрови, получился просто вездесущий монстр, но зато это наглядно показывает типичные ситуации и ошибки в общении. Подробнее  здесь.

Основные ошибки молодой жены обусловлены ее желанием создать автономную ячейку общества и дистанцироваться от других членов семьи. Сразу скажем – навряд ли получится.

1. Я буду соблюдать нейтралитет: практически нереально, человеческие отношения – это взрывная смесь, тем более, когда «сталкиваются» на общей кухне малознакомые люди со своими принципами и убеждениями. Со временем «накапливаются» обиды и претензии, доброжелательная улыбка сменяется злобной ухмылкой, все чаще приходится скрывать раздражение. Такова природа семейных взаимоотношений, ситуация может улучшаться или ухудшаться, но она не может быть постоянной, неизменной.Готовьтесь к «наездам» и потрясениям, только запомните, что свекровь это делает не для того, чтобы вам досадить, причинить страдания. В ее понимании она «говорит, как правильно сделать», «помогает по хозяйству». Поэтому, начинайте «улучшать» на опережение, буквально с начала совместной жизни.

2. Я разграничу территорию и семейные полномочия: просто нереально, кто захочет, чтобы «отщипнули» его жилплощадь и установили собственные порядки, переставили чайник на два сантиметра. Любое разграничение шкафов и жилой площади воспринимается, как отчуждение и покушение на имущественные права. Успокойтесь, не пытайтесь делить холодильник или очередь по уборке, внедряйте все изменения постепенно. Тогда вместо полыхающей революции и знамен на баррикадах вы примерно через полгода получите стабильный симбиоз разных поколений и раздельное хозяйство в пределах разумного.

Свекровь тоже устает от постоянной необходимости «охранять территорию», если она увидит, что вы спокойно справляетесь, ее сыночек не ходит босой и голодный, то успокоится и передаст вам все домашние полномочия.

Я ваших советах не нуждаюсь, но все же спрошу

«Прогиб засчитан» - в молодом возрасте гораздо проще адаптироваться под чужие условия и требования. Проще показать свое благонравие и послушание, чем собирать разбитые осколки семейного счастья. Короче, соглашайтесь на все: на тертую морковку по утрам и хозяйственное мыло для всех случаев жизни. Потом разберетесь и постепенно начнете кухонно-бытовые инновации.

Чудес не бывает, если вы будете вести себя отчужденно и настороженно, если будете ограничивать доступ к сыну и настраивать его против матери, то со временем получите кучу неврозов и психических травм, ощущение несправедливости, пониженную самооценку. А свекровь останется при своем мнении и будет говорить: я же предупреждала, что эта безголовая курица не способна справиться с семейной жизнью.

Поймите, у свекрови были свои «идеальные» представления о невестке и ее манерах, дайте ей время привыкнуть, изменить свои внутренние установки. И не забывайте про отца супруга: если вы сможете вызвать его доверие, он обязательно повлияет на свекровь и поможет создать семейную гармонию. И второй «запасной путь» – общение свекрови и тещи, которое может кардинально изменить ситуацию, у них гораздо больше общих представлений о мироустройстве и правильном назначении мясорубки.

Как можно наладить контакт:

1. «Безвозмездный подарок» – обычно молодые люди ожидают всесторонней помощи и заботы от родителей, забывая, что у них тоже множество материальных и других проблем. Постарайтесь почаще делать повседневные и праздничные подарки свекрови, участвовать в покупке обиходных вещей и принадлежностей.

2. «Давай поговорим» – конечно, у вас будут спонтанные, импульсивные разговоры и разбирательства. Сейчас речь идет о подготовленной беседе, когда вы определили коммуникативные цели и задачи: какие результаты разговора вы ожидаете? Какие аргументы будете использовать? Какие допускаете варианты развития ситуации?

3. «Правила приличия» – хотя бы формально соблюдайте принятые в этой семье правила поведения, нельзя категорично действовать в такой деликатной области, как тандем матери с сыном. Если дома под запретом алкоголь, не нужно демонстративно приносить на кухню ящик пива, если свекрови не нравятся домашние животные, необязательно приводить с собой целый зверинец.

4. «А он такой, красивый с бородой!» – очевидный совет, который действует 100 %, но который редко применяют молодые женщины. Хвалите супруга в присутствии свекрови, восхищайтесь его навыками и способностями, почаще спрашивайте, где он научился так ловко открывать банки с огурцами. В общем, полный восторг и хоровод эмоций.

Обращайтесь за ситуативной помощью, просите дать полезные советы и рекомендации. Апофеоз доверия – обсудить реальную или вымышленную проблему в отношениях с супругом и попросить совета, как улучшить ситуацию. Не скрывайте личную жизнь, рассказывайте о своих заботах и происшествиях, не нужно создавать таинственные интриги.