Как противостоять психологическому давлению

Понятие «психологическое давление» граничит, соседствует с таким явлением, как «психологическое насилие». Но между ними существенная разница: через давление в отношениях человек хочет принудить другого к каким-либо словам или действиям для достижения конкретных, практически значимых целей. А буллинг ли прессинг, насилие – это иррациональное стремление доминировать через унижение других.

В принципе, все человеческое общение состоит из отдельных циклов «реплика - реакция», когда один «давит», вынуждает, а другой соглашается или сопротивляется. Различия заключается в коммуникативной цели: для чего производится «давление». Если для достижения общих запросов и желаемого результата – возможна одна реакция, а если для доминирования и «удовольствия», то возможны варианты. Недаром говорится, что «цель оправдывает средства». Существует несколько простых способов справиться с неоправданным психологическим давлением.

Знакомые типы

В той или иной степени психологическое давление могут оказывать друзья, знакомые, коллеги, родственники. Они могут изредка использовать подобную практику или «давить на психику» постоянно. Среди них встречаются похожие типажи.

1. «Змей-искуситель» - добивается своего под видом общей пользы или для общего удовольствия. Например, он попросит вас стать поручителем по кредиту, чтобы купить новую машину, которая «всем пригодится». Будет использовать доверительные приемы воздействия: ты же знаешь меня, помоги по-братски, я с тобой расплачусь как следует. Или, допустим, подруга попросит посидеть с ее ребенком, а потом «вместе сходим в кино». А вам не хочется ни возиться с чужим киндером, ни ходить в кино, но приходится – не смогли отказаться, противостоять давлению. Если умело лавировать, можно избежать конфликтов и противоречий.

2. «Праведник или Защитник» - действует масштабно, в интересах спасения всего человечества. Выражается категорично, размашисто: «Так будет лучше для всех», «Мы должны постараться», как будто озвучивает высшее повеление небесной канцелярии. Это может быть и теща с инициативой сеанса трудотерапии на даче, и начальник, который надеется на премиальные перспективы. И вроде бы цели правильные, и момент подходящий, а внутренне отторжение нарастает. Конфликт практически неизбежен.

3. «Сатана в чистом виде» - не стесняется своего превосходства, давит так, что жертву потряхивает, наступает полный психосоматический коллапс. Почти все тренинги и программы проверки для выявления лидеров построены на отключении эмпатии и необузданной конкуренции. Если руководство будет вникать во все проблемы и сочувствовать низшим существам, заводы и магазины позакрываются. Такие люди вызывают безудержное желание немедленной расправы, а на деле им все улыбаются и стараются заслужить хоть каплю внимания.

Абсурд и ирония на страже порядка

«Порядок» в общении – это адекватное применение речевых и выразительных средств, которые помогут понять друг друга и «сдвинуть» ситуацию в нужном направлении. Можно часами тихим и спокойным голосом обсуждать бизнес-стратегию, а можно за несколько минут в очень «сильных выражениях» определить последствия катастрофы.

Если инициатор давления применяет немотивированные, неоправданные средства выражения своей позиции или добивается результата диверсионным способом, можете смело умножать его старания в два раза. Например, он принуждает вас выполнить задание, на которое у вас нет времени, или оно не относится к зоне вашей ответственности. Вы говорите: «Хорошо, я согласен на это, а потом еще постараюсь провести выставку-продажу кустарных изделий и повысить производительность негров-трансгендеров во всем мире. Как вы будете со мной расплачиваться?».

В принципе, этот способ взаимодействия подходит для Змея-искусителя или Защитника, даже если у них плохо с чувством юмора, они увидят отрицание своих претензий и отправятся на поиски новой жертвы.

Четко, конкретно, по существу

Попробуйте уточнить, собственно говоря, чего добивается «давитель», возможно, он просто не контролирует свои действия и не осознает их последствия. Бывают добрые люди, бывают умные, шумные, веселые, а бывают «тяжелые», как носорог, они просто такие получились.

Когда свирепое животное приближается к вам с очередным «наездом», вы уже трясетесь от страха, мозг блокирует все заготовленные реплики, в последний момент можно собрать остатки воли и выкрикнуть:

1. Вам нравится кричать и угнетать население?

2. Вы привыкли управлять тупыми улитками?

3. Вам хочется, чтобы я взбесился от страха?

4. Откуда у вас людоедские привычки?

А если серьезно, то вы должны получить конкретный результат разговора: имеются ли реальные замечания и претензии по существу? каким образом можно изменить обоюдную манеру общения?

Очень часто откровенное противостояние приводит к тому, что такой человек немного сдает свои позиции, ему тоже не хочется открытого конфликта и публичного противостояния. Ведь «наезды» и полуагрессивная манера общения часто маскируют недостаток уверенности или руководящего опыта. Желание подчеркнуть свою значимость, показать несуществующий авторитет.

Эмоции – в последнюю очередь

Чаще всего, психологическое давление – это не случайный факт, а длительная изматывающая тактика отношений, у которой эмоции – самое слабое звено. Ну вот как можно возмутиться просьбами друга или давлением родителей? Наедине с собой жертва часто проигрывает различные сценарии жаркой битвы, из которой выходит ликующим победителем. А в реальности оказывается, что снова проще уступить и согласиться, чтобы потом беситься и нервничать «непонятно почему», провоцируя последствия стресса и психологической травмы.

Дело в том, что люди оценивают не только, как к ним относятся другие, но и свою неспособность противостоять давлению, им кажется, что они опять «проиграли», не смогли принципиально отказаться от навязанных действий. Это огорчает, удручает и вообще, показывает низковатый рейтинг в семейно-социальной иерархии. В этой ситуации действуют все предпосылки для эмоционально окрашенной беседы: чаще всего «давят» близкие друзья или родственники, коллеги.

И пока вы все вместе плаваете в море эмоций, разорвать эти псевдосвязи навряд ли получится. Вы должны выйти сухим из воды в прямом и в переносном смысле. Начните с простого: при поступлении навязчивой просьбы буквально уйдите, дистанцируйтесь под любым предлогом. Потом можно позвонить или сообщить, что у вас не получится. Далее можно просто отложить свой ответ: скажите, что нужно подумать и уточнить собственные планы, так вы тоже охладите накал эмоций и сможете твердо отказаться.

Подробно подобные ситуации показаны в книге профессора из Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете Иона Бергера « Скрытое влияние. Какие невидимые силы управляют нашими поступками».

Внутри каждого человека «борются» желания, мысли и убеждения. Например, родственники просят вас сегодня помочь с ремонтом, а вы хотите заниматься живописью или рыбалкой. Думаете, как это все совместить и можно ли отказаться от экзекуции, но ваши принципы и убеждения диктуют, что нужно, конечно же, помочь. Хотя на самом деле вы не умеете ни белить, ни красить, ни строгать, ни пилить, ненавидите обойный клей и во время ремонта можете максимум сходить в соседний супермаркет.

Последствия вашего отказа: собственно говоря, вы ничего не теряете, когда пытаетесь противостоять давлению, приобретаете новый опыт и получаете удовольствие от реализации собственного сценария. Как ни странно, многие инициаторы давления сразу же отказываются от подобных приемов, если видят сопротивление – им тоже не нужны лишние конфликты, коммуникативную энергию нужно экономить.

Если за этим следуют административно-материальные убытки, то вы должны тщательно взвесить, насколько готовы погрузиться в новые проблемы, на фоне которых прежние покажутся забавным недоразумением