Как быть терпеливыми с детьми

«Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми» (Оскар Уайльд)

Нередко в процессе общения и воспитания детей взрослые проявляют агрессию, злобность, нервозность, нетерпение. Это обусловлено тем, что вся предыдущая жизненная практика основана на том, что им приходилось взаимодействовать с другими взрослыми, у которых похожий опыт, похожие установки и другие психические настройки. Поэтому им трудно погрузиться в условно-игровую атмосферу детских впечатлений и переживаний, понять их мотивы и цели поведения.

Почему дети «выносят мозг»

«Если дети «мешают» родителям, значит, они еще сами не выросли и нуждаются в воспитании» (Джон Грей)

Дети – дополнительный фактора раздражения, и это факт. Необходимо обеспечить их нормальное существование, а взамен можно получить массу новых вопросов, требований, и актов вандализма. Почему-то эволюция не побеспокоилась о дополнительной психологической защите у детей. Например, у млекопитающих животных процесс взросления и «воспитания», передачи опыта занимает примерно 1/30 часть жизни, там практически не бывает конфликтов между поколениями, выжил, вырос и размножайся дальше.

А у людей взросление и социальная адаптация занимает до 1/3, и происходит это в несколько этапов с разными психофизиологическими параметрами. Постоянно возникают конфликты «отцов и детей», человечество не просто использует прежний опыт, но и постоянно его обогащает, наращивает. Авторитет взрослого человека можно проследить по истории развития человечества: когда прежнее поколение отстаивало привычные понятия и традиции ценой прогресса и внедрения новых технологий.

«Мелкие семена воспитания со временем превращаются в глубокие корни добродетели и нравственности» (Д. Мадзини)

Поэтому каждый взрослый должен понимать кардинальные различия между ним и его потомством:

1. Взрослый сильнее, но эта сила и власть ему дана для защиты и поддержки младших, а не для подавления и унижения. Если действовать запретами и ограничениями, то получится слабовольная, слабохарактерная личность, или скрытная и упрямая.

2. Дети развиваются, играя, они не могут использовать «взрослые» предметы и артефакты. Они применяют условные вещи и обозначения для игровых и познавательных ситуаций, это следует признавать и поощрять, как способ развития.

3. Дети не понимают «границы» общения и поведения. Они могут кричать, устраивать истерики, портить вещи, нарушать привычный режим. Их нужно учить договариваться, выполнять обещания, взаимодействовать с другими.

Полезные правила поведения взрослых с детьми

«Всегда поступайте так, чтобы ваши дети достаточно уважали вас, но не боялись. Не навязывайте им те достоинства, которыми не обладаете сами. Ведь дети наблюдают за вами и делают верные выводы» (Андре Моруа)

Просто вспомните свое детство и разделите напополам свои впечатления: что вам нравилось (беззаботность, помощь взрослых, игры и развлечения), что вам не нравилось и хотелось исправить (кисель, манная каша, вопли и угрозы родителей). У вас появилась прекрасная возможность со своими детьми вести себя, как ангел или Антон Макаренко.

«Истинное воспитание состоит не столько в теоретических правилах, сколько в практических упражнениях» (Ж.Ж. Руссо)

Так что попробуйте проявить свой педагогический талант даже в критических, нестандартных ситуациях, когда ребенок ворует вещи в магазине или обзывает соседских детей.

1. Многократно повторять одно и то же. Вам придется сотни, тысячи раз повторять «сиди прямо, не горбись», «скажи спасибо или пожалуйста», «спрашивай разрешения, чтобы взять чужую вещь» и многие другие житейские истины. Для того, чтобы из разряда внешних они превратились во внутренние, усвоенные, которые воспроизводятся и используются автоматически.

2. Обсуждать сложные, конфликтные ситуации, признавать свою вину, это еще больше подчеркнет ваши сильные стороны. Такое откровенное, ответственное поведение станет незабываемым примером для ребенка, покажет, что самые серьезные противоречия можно обсудить и найти компромиссное решение. Извиняться при необходимости, всегда указывая, за что конкретно: «извини, я на тебя накричала, когда ты долго не слушался», «прошу прощения, что не выполнила свое обещание прогуляться в парке, завтра обязательно постараемся это исправить».

3. Учитывать мотивы, а не результаты. Ребенок редко действует вопреки взрослым, чтобы их разозлить, спровоцировать на грубость, поэтому совершенно неправильно думать, что малыш поступает таким образом «специально, чтобы мне испортить настроение». Ему это и невыгодно, и опасно давать повод для наказания, кроме того, ребенок искренне привязан к своим родителям и не собирается их напрасно нервировать или беспокоить.

4. Установить четкие границы компетентности и послушания через понятные практические правила. Если вы разрешили сейчас сделать ребенку коктейль из разных напитков, это не означает стихийный доступ ко всем продуктам в холодильнике и проведение домашних химических опытов. У вас должны быть «контрольные фразы», которые способны остановить ребенка даже в момент наивысшего творческого вдохновения, когда он готов открыть формулу «философского камня». Например, «мы договаривались действовать разумно», «я очень прошу тебя остановиться».

«Жизнь – это борьба, и готовиться к ней нужно с детства. Друзья и товарищи воспитывают гораздо лучше, чем родители, ибо им не свойственна жалость» (Андре Моруа)

Когда вы чувствуете, что чаша терпения переполнена, и вы готовы кричать, ругать, угрожать, оскорблять ребенка, используйте стоп-сигналы, это фразы, которые помогут вам остановиться. Их следует мысленно задавать себе, чтобы прервать негативный поток эмоций. Например: «А мне бы хотелось, чтоб со мной так поступали?», «Мне будет стыдно за это через полчаса?», «А что это изменит? К чему приведет?» и подобные.

Главное, после нервного срыва, который удалось локализовать, избежать дальнейшего напряжения. Даже если вам удалось сдержаться в эту минуту, то причины и последствия детских «преступлений» никуда не исчезли. Вам достаточно сказать: «дети, я сейчас очень рассержена и могу сорваться, поэтому предлагаю вам уйти в свою комнату, позднее мы обсудим эту ситуацию». Поверьте, они интуитивно понимают, когда родители в шутку угрожают и когда реально готовы к решительным действиям.

«Воспитание – это система правил о том, что следует делать, а еще важнее, о том, чего не следует» (Ж.Ж. Руссо)

Кстати, этот прием с «отсрочкой платежей» отлично помогает, когда дети ссорятся и сердятся друг на друга. Если они пришли жаловаться, можно ответить: «я сейчас занята, давайте вечером поговорим на эту тему». Скорее всего, дети уже сами разберутся с проблемной ситуацией или забудут мелкие приключения. Это поможет повысить их договороспособность и ответственность, стремление к сотрудничеству.

Наказание – когда и сколько

«Когда ребенка пугают и всячески огорчают, тогда он с самого детства начинает чувствовать себя одиноким и беззащитным» (Дмитрий Писарев)

Под словом «наказание» мы понимаем совокупность выражений и действий, противоположных поощрению, моральное или физическое насилие мы исключаем полностью. Как показывает психолого-педагогическая практика, насильственные наказания не приводят к исправлению, к улучшению результатов, а только осложняют взаимопонимание.

Недопустимо использовать издевательства, угрозы, ультиматумы, шантаж, агрессивные намерения и прочие виды психологического насилия (истерики, скандалы, симуляции). Это поможет выполнить сиюминутные задачи, но в длительной перспективе приводит к недоверию, скрытности, изворотливости, психическим травмам и хроническому стрессу с необратимыми последствиями. Вызывает неврозы, навязчивые мысли и действия (обсессивно-компульсивные расстройства).

Тем более, недопустимо применять физическое воздействие, это унизительно и для детей, и для взрослых, надолго запоминается, можно сказать, навсегда. Заметно снижает авторитет и доверие к взрослым, которые не способны доказать свое мнение, убедить в своей правоте. Если постоянно использовать физические наказания, дети к ним привыкают и уже не воспринимают, как указатель ошибок.

Нельзя в качестве наказания использовать уроки, учебные задания, спортивные упражнения, чтобы они не получили негативное восприятие. Не будет никакой пользы, если заставить ребенка запоминать длинный текст, переписывать половину тетради или приседать двести раз. Это тоже унижает достоинство всех членов семьи и вызывает отвращение к подобным упражнениям.

«Разорванные вещи можно заштопать, а израненное в обидах сердце не зашить» (Генри Лонгфелло)

Как использовать наказание, которое происходит от слова «наказ», то есть, поучение, поручение:

1. На уровне слов и выражений – показать, как вам больно и неприятно такое отношение, «я обижен, что ты не выполнил мою просьбу», «я расстроен твоим поведением в магазине, нам даже пришлось уйти, и мы не успели купить новые игрушки».

2. На уровне поступков – ограничение времени на игры и развлечения, например, не забирать подаренный гаджет, а ограничить его использование до 5 минут. Исправление последствий – не ругать за размазанные краски, а вместе убрать и навести чистоту.

Самое тяжелое испытание для ребенка, которое можно применять изредка, как крайнюю меру – это дистанцирование (разлучение). На ментальном уровне вы можете сказать: «я не готова сейчас с тобой общаться, ты меня очень часто обманываешь и подводишь, мне нужно обдумать дальнейшие действия». Говорите про себя, про свои чувства: «мне очень тяжело понимать, что я не смогла пока добиться, чтобы ты говорил мне правду» вместо ругани и упреков: «ты ведешь себя просто отвратительно, негодяй и обманщик».

На поведенческом – в буквальном смысле слова оставить ребенка одного, но только если это происходит дома. Бесится, кричит, упрямится – не нужно запугивать или уговаривать, выйдите в другую комнату, скажите, что вам нужно срочно заняться своими делами. Чаще всего ребенок от неожиданности забывает, что нужно продолжать «концерт», тем более это бессмысленно в отсутствие зрителей. Разумеется, когда у него настоящие жалобы и слезы, следует немедленно разобраться, в чем причина, и успокоить малыша.

«Тот, кто собирается правильно воспитать ребенка, обречен навсегда придерживаться разумных и справедливых принципов» (О. де Бальзак)