Постоянные ссоры с мужем: причины и что делать

Конфликты между супругами – не редкость в семейной жизни. Ситуация сильно обостряется, когда каждый начинает «перетягивать одеяло», и любыми способами пытается поставить на место партнера. Ссоры нарастают, к основной причине проблемы добавляются новые сопутствующие поводы для ссор. Однажды эта лавина претензий друг к другу разрушит взаимопонимание и лишит вас поддержки в лице близкого человека. Чтобы вы понимали, наличие разногласий в семье – это нормальный процесс. Через обсуждение волнующих вопросов люди приходят к решению, которое устраивало бы их обоих. Важно, чтобы обсуждение не переходило в разряд постоянных ссор и претензий. Если вы столкнулись с проблемой повышенной конфликтности с супругом, необходимо приступить к ее решению, пока она не разрушила ваш брак. В представленной статье мы поговорим об источниках супружеских ссор и найдем способы их прекратить и предотвратить.

Причины

На самом деле, причин для конфликтов в семье выделяется неисчислимое множество. Супруги приходят к консультанту на первые встречи с базовыми запросами, типичными для многих пар. В ходе консультирования выясняются другие, специфичные причины для конфликтов, которые волнуют людей в зависимости от конкретно сложившейся жизненной ситуации. Определить настоящий корень проблемы способны только вы. Для этого необходимо подойти к анализу супружеских взаимоотношений ответственно, отмести субъективные мнения и представления. Согласно мнению психотерапевта в области семейной психологии сексологии С. Кратохвил, ролевые модели поведения усваиваются человеком на основе моделей поведения его родителя того же пола. Поэтому, если хотите понять мотивы своего партнера, посмотрите на взаимоотношения в его семье. Если анализируется поведение мужа, то посмотрите, как его отец ведет себя со своей женой. На чем строятся их отношения? Как он находит способ выйти из конфликта и в чем его основные претензии? Возможно, это поможет вам ближе познакомиться с позицией мужа и понять ее. Далее представлены наиболее часто встречающиеся источники конфликтных взаимоотношений между женой и мужем.

Сложности организации ведения совместного хозяйства

Эта причина стара, как мир: и в молодом браке, и уже в зрелом, она играет первостепенную роль в семейных конфликтах. Есть хорошее высказывание, характеризующее сложность гармонизации чувственного аспекта отношений и бытового: «Лодка семейного счастья разбилась о скалы быта». Отсутствие согласованности в отведении различных бытовых задач – основа постоянных мелких или крупных ссор. Но, как говорится, вода камень точит, и маленькие неразрешенные разногласия постепенно ведут к большому, трудно контролируемому конфликту.

Финансовые трудности

В любой паре наличие проблем с недостатком денежных средств негативно сказывается на отношениях. Одни стараются достойно пережить этот период и не срываться на партнере. Другие открыто, в грубой форме демонстрируют неудовлетворенность текущим уровнем жизни. В любой ситуации имеют место недовольства. Они как трещинки на счастливом браке: вроде бы все хорошо, но чувствуется некоторое напряжение.

Вы растворяетесь в семье

Наверняка, вы не раз встречали женщин, которые выйдя замуж и родив детей, становились совершенно другими людьми. До брака они прекрасно выглядели, имели массу разносторонних интересов и могли поддержать содержательную беседу. После вступления в брак на них будто наложили заклятие: испарилась точеная фигура, до точки сузилось мировоззрение. Они стали сварливыми и исчерпался запас тем для бесед с ними. Они сами не стремятся найти возможность выйти в свет. Может, вы узнали себя в этом описании? Тогда подумайте о том, насколько эффективно работает ваша тактика полного растворения в муже и детях для сохранения хороших отношений.

Вы не любите себя

Всем нравятся люди, которые испытывают к себе неподдельные чувства любви, признания и уважения. Ваш супруг также чувствует, насколько хорошо вы в себе относитесь. Он понимает, что вы полюбили всех вокруг (его, детей, кота и тарелки из икеи), но не полюбили себя. В ответ возникает соответствующая реакция: он перестает ценить ваше время и усилия, топчет ваши чувства и равнодушно относится к порывам что-то изменить.

Эмоциональная незрелость

Эта причина более характерна для молодого брака. Партнеры, вступающие в законные отношения, не всегда осознают груз ответственности, который ложится на них с принятием этого важного решения. Первый кризисный период притирки и упорядочивания бытового уклада жизни невозможно пройти достойно без эмоциональной зрелости.

Отсутствие сексуальной совместимости

Секс – один их первостепенных аспектов счастливых, близких взаимоотношений. От хорошего секса у партнеров горят глаза и появляется масса физических ресурсов для преодоления трудностей. Невозможность качественно и регулярно реализовать базовую потребность, создает сильную основу для ссор.

Сопоставляете свои отношения с другими

Вы любитель сравнить свои отношения с чужими? Если да, то хочу вас огорчить, что при таком подходе полноценного счастья вам не обрести. Когда смотришь на семейную жизнь со стороны, то чаще видишь только положительные качества: дом полная чаша, нежные объятия супругов, адекватные разговоры относительно возникающих проблем. От такой красочной картины становится совершенно ясно, что ваш брак и в сравнение не идет. Но если посмотреть на эту «кухню» изнутри, то станет понятно, что глянцевая картинка стоила огромных усилий от обоих партнеров.

Измены

Предательство близкого человека всегда трудно принять и простить. Далеко не многие браки завершаются разводом из-за измен. Многие пытаются сохранить отношения в случае предательства из практических соображений (общее имущество, материальная и бытовая зависимость, дети, нежелание проходить «притирку» с новым партнером и т.д.). Когда люди решаются оставить все, как есть, они не понимают, насколько трудно будет забыть о факте измены, будто ее и не было. Так или иначе, он или она будет напоминать об этом, и язвочка сомнения в душе будет кровоточить, напоминая о болезненном факте предательства.

Расхождения идеальных представлений о супруге с реальностью

Каждый из нас имеет картину идеальных представлений об идеальном супруге. Она наделяется субъективными чертами, которые кажутся нам наиболее приемлемыми. Когда идеальный портрет супруга не соответствует реальности, возникают претензии. Маленькие замечания перетекают в грубую критику и воплощаются в целостный конфликт.

Манипуляции

Как правило, манипуляции рассматривают в качестве следствия конфликта. Однако они являются его первоисточником. Так, желание заставить человека поступать в разрез его принципам, чтобы угодить партнеру, пытаются заложить через нечестные манипуляции (угрозы, абьюз и т.д.). Сложно провернуть этот маневр и оставить его незамеченным в глазах супруга. Чувство того, что его используют, порождает внутренний конфликт, который также порождает ссоры.

Этот список не полноценный по содержанию, так как не раскрывает все источники брачных конфликтов. Сюда же можно отнести, например:

1. Ревность.

2. Желание сохранить за собой беспрекословную правоту.

3. Внутриличностные проблемы.

4. Различия в ценностных ориентациях супругов.

5. Аддикции (алкоголизм, курение, наркомания, игромания и т.д.).

Первым шагом в создании благоприятного эмоционального климата в семье является анализ причин разладов. Через понимание механизмов зарождения конфликта, вы придете к пониманию инструментов для его минимизации. Далее вы найдете доступные способы и методы, чтобы перестать ругаться с партнером и прийти к согласию.

Что делать, если вы постоянно ссоритесь с мужем

К сожалению, не существует универсального алгоритма действий, который бы гарантировано подарил вашей паре мир и равновесие. Зато в ваших силах сделать так, чтобы изменить отношение к предмету ссор и научиться контролировать эмоции. Навыки самоконтроля позволят не переводить размолвку в разряд масштабных разборок. Есть некоторые правила поведения в конфликте, чтобы тот не стал причиной ухудшения ваших отношений:

1. Соотносите критику с поступком, а не личностью партнера. Например, ваш муж в очередной раз оставил на кухне беспорядок после приготовления сэндвича. Вы, увидев печальную картину разбросанных крошек и оставленных на столе продуктов, закипаете на глазах и решительно направляетесь к возлюбленному, чтобы высказать недовольство. В заготовленный спич из-за раздражительности начинают примешиваться ругательства, характеризующие его личность. И конфликт набирает обороты. Поэтому важно отмечать негативное влияние поступка, а не критиковать личные качества партнера.

2. Меньше обвинений, больше объяснений. В процессе ссоры хочется больнее уколоть оппонента, чтобы отбить у него охоту парировать своими доводами. Но если вам хочется сохранить добрые отношения, говорите о своих чувствах. Объясните, что эти крошки на столе стали последней каплей. Вам не нравится постоянный беспорядок, который муж оставляет за собой.

3. Отводите для одного конфликта одну тему. К описанным выше крошкам на столе в запале нередко прибавляются прошлые обиды: мусор не вынес, похотливо флиртовал с симпатичной соседкой, не забрал маму с вокзала и т.д. Оставьте обсуждение этих проблем к другому конфликту, а в этом говорите о той проблеме, которая его вызвала.

4. Проводите «разбор полетов» в уединенной обстановке. Публичное выяснение отношений и критика способна подкосить доверие, зародить враждебность в паре. Разборки среди посторонних людей невольно примешивают их к вашим размолвкам. В их кругу вы и ваш муж не смогут показать себя в истинном облике. И ваш супруг, чтобы не уронить лицо в грязь перед публикой, не станет идти на компромисс. И вы тоже не будете вести себя естественно. Поэтому если и решили ссориться, то делайте это наедине.

5. Не выходите из конфликта без поиска совместного его решения. Конфликт может нести в себе положительные функции. Например, это качественная трансформация взаимоотношений. Каждый понимает, в чем дефицит другого, и вместе ищут решение, чтобы перекрыть эти пробелы. Фатальная ошибка ругающихся пар в том, что те могут излить желчь и уйти от обсуждений. Если дело дошло до ссоры, то важно прийти к консенсусу.

Также есть несколько рекомендаций, который помогут избежать конфликта и обойтись конструктивным диалогом:

1. Не идите обсуждать проблему, когда чувствуете злость. Ваши яркие эмоции станут врагом, если они сопровождают неприятный диалог. Когда возникает острое желание «ткнуть носом» мужа в его недостатки, остановитесь, глубоко подышите и подумайте о целесообразности ваших действий. Немного успокоившись, вы поймете, что этот разговор можно провести без предъявления претензий и оскорблений.

2. Дайте мужу возможность выразить свою позицию. У него тоже есть мнение по вопросу, которое он хочет выразить. Ваше уважительное отношение к его праву быть услышанным положительно повлияет на течение спорной ситуации.

3. Если чувствуете, что оказались неправы в сложившейся ситуации – извинитесь. Это не является признанием собственной неполноценности. Скорее наоборот, вы показываете, что умеете признать ошибку и не готовы поступиться теплом и доверием в ваших отношениях ради сохранения выигрышного положения.

4. Выражая недовольство, не опускайтесь до оскорблений. Скандал не станет таковым, если в разговоре держаться рамок приличия. То, что вы близкие люди не значит, что каждый из вас может беспрепятственно оскорблять другого. Ваша мудрость и умение подбирать правильные слова поможет избежать разрушительного выяснения отношений.

Заключение

Постоянные ссоры в паре разрушают отношения изнутри. Они не просто влияют на взаимопонимание, а также сказываются на личности каждого из супругов. Чтобы сохранить любовь и уважение в отношениях, необходимо приложить немало усилий с обеих сторон. Только в ваших руках выстраивать те отношения, в которых вы хотели бы находиться. Поэтому желаю терпения, мудрости и продуктивной работы.