Как реагировать на оскорбления

Агрессию, оскорбления можно рассматривать с позиций конфликтологии – это огромная отрасль социопсихологии и смежных наук, если вдумчиво разбираться, можно дойти до межклассовой борьбы и перманентной революции. Наше внимание лучше сосредоточить на полезных советах в семейно-бытовых и общественных ситуациях, которые помогут нейтрализовать конфликт и его последствия.

Оскорбления – чисто человеческое развлечение, полученное в процессе социального развития и гуманитарных знаний. Медведи гризли становятся на задние лапы и как можно выше царапают кору деревьев, чтобы показать свое превосходство. В человеческом мире достаточно унизить и оскорбить другого словами, чтобы почувствовать свое величие и широту души.

Можно воспринимать оскорбления, как часть агрессивной тактики, направленной на то, чтобы причинить вам вред и страдания. Поэтому ваша ответная реакция зависит от того, насколько агрессор решительно настроен, очень часто это только эмоциональная прелюдия к основной части.

Согласитесь, что просто случайно, мимоходом оскорбления встречаются редко, цель агрессора: вывести вас из равновесия, услышать ответные ругательства и тогда уже можно будет нападать, вы же тоже его обозвали или оскорбили. Он старается навязать вам деструктивное поведение, спровоцировать на ответные действия.

Ваша задача: моментально оценить ситуацию, ее последствия и возможные способы реагирования, не похожие на повадки агрессора. Это обязательное условие: не принимать чужую манеру мышления и поведения, оставаться на «своей территории».

Допустим, две барышни оказались в конфликтной ситуации, одна сказала «ты – тупое животное», другая ответила «а ты – жирная свиноматка». Итог: истерички поссорились на ровном месте, и уже не важно, «кто первый», на самом деле обе не блещут умом и воспитанностью.

Никто не прав, никто не виноват

«От драк и конфликтов больше всего получают врачи и адвокаты», мы ведь не в животном мире и не обязаны размахивать лапами, чтобы доказать свое преимущество. Наоборот, выдержка и сдержанность – показатель воспитания и развития.

1. Советуем внимательно выслушать говорящего, кричащего, вопящего, вдруг он скажет что-нибудь умное и приятное. Обычно безответный монолог продолжается не более 1-2 минут, потом необходимо продолжение, а вы просто покидаете зону конфликта. Если это начальник или знакомый, можно сказать: «Продолжим в другое время и в другом месте». Обычно человек потом извиняется или старается сгладить ситуацию.

2. Проявить сочувствие – именно вы должны показать, как вам жалко этого человека, которому приходится кричать и оскорблять других. Можно поинтересоваться: «Что я могу сделать, чтобы вас успокоить?», «Что у вас случилось на самом деле?», «Неужели есть реальные причины, чтобы так нервничать?»

3. Можно использовать фразы-нейтрализаторы: «еще желаете что-нибудь добавить?», «и вам всего хорошего», «у меня к вам нет замечаний по этой теме», «я обязательно учту вашу критику», «спасибо, что помогли мне узнать мои недостатки», «мне казалось, у вас другие способности», «повторите сказанное в письменном виде». Смысл в том, чтобы однозначно показать свое невозмутимое отношение и распылить эмоции собеседника.

4. Фиксировать происходящее на камеру: вызывает мгновенный «эффект гашеной соды», агрессор выпускает много пузырей и превращается в жижицу. Но такая мера может привести к открытому противостоянию, когда контрагент попытается отобрать телефон или «разобраться» другим способом.

5. Если вас ругает и оскорбляет близкий человек или родственник, можно применить прием абсурда: соглашайтесь со всем услышанным, можете добавить фразы типа: «я еще хуже, чем ты думаешь», «я даже могу сожрать твои старые колготки». Старайтесь показать, что не хотите ссоры, вам важно мнение другой стороны, все детали можно обсудить позднее, когда иссякнет фонтан эмоций.

6. Для избранных индивидов, которые вам действительно дороги, можно приберечь такой прием, как псевдоизвинение – это формальное признание вины и раскаяния, даже если вы этого не чувствуете. Но такой подход помогает мгновенно сменить полюс разговора и направить его в спокойное русло. «Извини, что вызываю у тебя такие эмоции». «Прости пожалуйста, что тебе пришлось из-за меня так волноваться и нервничать».

Главное – показать готовность к послушанию и раскаянию, потом разберетесь, что произошло. Этим приемом нельзя злоупотреблять, при частом применении он теряет свое значение. Да и вообще, если вам часто приходится выслушивать оскорбления, может уже пора переходить от обороны к суверенитету.

А поутру они проснулись

Многие психологи выпускают из виду такой момент, как общение после «горячей фазы», а ведь именно оно показывает последствия вашего поведения во время конфликта и оскорбительных выпадов. Конечно, сложно сдержаться в стрессовой ситуации, ведь обычно обиды и оскорбления возникают по обоюдным причинам. Постарайтесь за нападками увидеть стрессовое состояние человека, тот комплекс причин и факторов, который вынуждает его действовать, как свирепый медведь.

В короткой фразе «Ты просто сволочь» может скрываться огромное разочарование от жизненного опыта, эсхатологическое настроение и экзистенциональный кризис. Как говорится, «плохие отношения – это тоже отношения», они могут измениться, стать хорошими. Например, супруги вынуждены дальше находиться на одной жилплощади и решать совместные проблемы. Вчерашние соперницы могут сплотиться против новой конкурентки, прежние обиды и оскорбления будут забыты и приготовлены новые, особо изощренные.

«Побеждают самые терпеливые», помните: вы не сдаетесь, вы меняете позицию. Вы стараетесь понять и принять претензии, даже если они кажутся необоснованными. Дело в том, что когда один человек накричал на другого, он показал свое отношение, выплеснул негативные эмоции и «успокоился».

На самом деле, если не обсудить ситуацию, вскоре последует рецидив, ведь по существу ничего не изменилось. Пришло время действительно понять мотивы и причины оскорблений, чтобы предотвратить новые приступы.

Адвокат, профессор Чарльз Ликсон в книге « Конфликт. Семь шагов к миру» показывает значение семейно-социальных противоречий и предлагает практические методики для их преодоления.

Как ни странно, обиды и оскорбления помогают понять некоторые аспекты отношений.

1. До какой степени вы «близки» с оппонентом. Вспомните товарищей Калугину и Новосельцева: Никому из сотрудников вы бы не позволили швырнуть в физиономию букетом!

2. Как лучше воздействовать на данного персонажа: скорее всего, будут неоднократные попытки наносить оскорбления, если у человека такой характер или манера общения.

3. Увидеть собственные пробелы в воспитании и поведении, возможно, вы тоже совсем не ангел, хотя и очень стараетесь.

4. Найти действительно кризисные, проблемные моменты и скорректировать взаимоотношения.

Так что ваша миссия в процессе скандала или ссоры: выдержать шторм, сохранить отношения, помочь избавиться от «плохих» эмоций.