Как разговаривать с ребенком, чтобы найти общий язык

На разных возрастных этапах у детей трансформируются способы и характер межличностной коммуникации. Малышам для общения с мамой важно физически чувствовать ее близость – обнимать, целовать. Подростки избегают диалогов с родителями, хотя очень нуждаются в их поддержке и понимании. Поэтому перед мамами и папами часто встает вопрос: как надо разговаривать с ребенком, чтобы найти общий язык? Казалось бы, они только научились общаться с младшим школьником. А он к этому времени уже успел стать подростком. За динамикой взросления сложно уследить, поэтому важно освоить азы нахождения общего языка с детьми любого возраста, но не упустить из внимания возрастные особенности каждого периода. В представленной статье мы рассмотрим этот и другие вопросы, касающиеся темы детско-родительских отношений.

Проблемные точки в детско-родительских взаимоотношениях

Есть некоторые конфликтогенные области, затрагивание в диалоге с детьми которых часто ведут к конфликтам. Подобные разлады связываются с чрезмерной критичностью, попытками навязать свои ценности и взгляды. Мы думаем, что помогаем им стать умнее и сильнее, но на деле портим отношения и отодвигаем момент достижения понимания. Каковы эти проблемные области:

1. Выбор друзей. Родители нередко критикуют тех, с кем ребенок общается. Нарекания возникают в отношении разных моментов: неуспеваемость друга в учебе, трудный характер, неблагополучная семья, наличие вредных привычек и т.д. Поднятие этого вопроса в диалоге вызывает бурю противоречивых эмоций в ребенке, так как выбирать свое окружение находится в области его прав.

2. Сфера интересов и предпочтений. Мамы и папы предпочитают, чтобы их дети занимались полезными видами досуга, осваивали новые знания и приобретали полезные для жизни навыки. Когда дети отступают от этих идеальных представлений, родители стремятся указать на недостатки в их мировоззрении. Это еще одна тема, критика которой приводит к болезненной реакции.

3. Организация быта и режима. Каждый родитель встречался с проблемой соблюдения режима дня и выполнения бытовых обязанностей их ребенком. Часто, пытаясь донести эту информацию до своего чада, они получали безразличные ухмылки или грубые слова.

4. Вопросы о мотивации и дисциплине. Есть идеальные дети, которые не просыпают школу, с радостью посещают все уроки, с энтузиазмом подходят к выполнению домашних заданий и внешкольной деятельности. Ради справедливости стоит отметить, что таких эталонных школьников крайне мало. А разговоры и нотации, относительно успеваемости, мотивации, дисциплины приводят к разногласиям и выяснению отношений.

5. Отношения с родителями. Невнимательность, грубость, безразличие в детско-родительских отношениях вызывают тревогу у старшего поколения. Они разными способами пытаются понять причину и наставить детей на путь истинный. Отсюда ссоры и еще большее отдаление.

6. Связь между поколениями. «А в наше время…». Бывает ли такое, что ваши поучительные разъяснения начинаются с этой фразы? Нам кажется, что когда мы были детьми, то были ответственнее, уважительнее по отношению к взрослым, исполнительнее и вежливее нынешнего поколения. Это характеризует ментальную пропасть между людьми разных поколений.

Нельзя постоянно избегать тем, вызывающих трений в отношениях с ребенком. Но можно изменить стиль преподнесения информации и свое отношение к этим разногласиям. О том, как найти общий язык с вашим ребенком, вы узнаете далее.

Как найти общий язык с ребенком

Здесь представлены рекомендации для любого возрастного периода, которые помогут вам найти взаимопонимание с ребенком. Важным правилом их эффективности является соответствие ситуации диалога и, конечно, ваша искренность.

Смягчайте критику положительными моментами

Как часто хочется резко высказать, что ребенок делает не так, почему так не надо делать и научить действовать правильно. В ответ на жесткую, прямую критику ребенок реагирует следующим образом:

1. Закрывается от вас. Критика воспринимается, как негативная, даже если вы говорите ее из лучших побуждений. В ответ на ваши высказывания, у него возникает желание защититься. Одним из механизмов психологической защиты является абстрагирование. Он просто перестает вам открываться, чтобы вновь не получить критику своим действия.

2. Грубит, хамит. Это тоже защитная реакция – уколоть в ответ. На что вы распыляетесь еще сильнее, и он тоже. Пара перекрестных словесных перестрелок, и вот вы уже вы ссоре.

3. Чувствует, что вы его не любите. У детей есть общее понимание любви, которое базируется исключительно на положительных моментах. Когда вы отмечаете в нем негативные качества, это воспринимается, как эмоциональное непринятие с вашей стороны.

Что же делать? Учитесь отмечать недостатки в позитивной формулировке. Например, вас жутко раздражает громкая музыка, играющая из комнаты вашего ребенка. Вы можете просто попросить выключить музыку. А можете поинтересоваться, что это за композиция? Отметить, что у него прекрасный музыкальный вкус и попросить надеть наушники, так как музыка мешает вам сосредоточиться на вашей работе. Предмет разговора один, а результат совершенно разный.

Предоставляйте ребенку выбор

Деспотичное требование вызывает негодование со стороны ребенка любого возраста. Возникают протесты – намеренное отступление от ваших указаний. А решить вопрос можно, не прибегая к тотальным мерам. Стоит только предложить выбор из тех вариантов, что наиболее приемлемы для вас. Например, в магазине ваша дочь хочет дорогую блузку. Она не по карману, но вы можете подобрать несколько доступных по цене вариантов и предложить выбор. Или малыш не любит есть супы. Но вы можете ему предложить, какой он хотел бы обед – суп с фрикадельками или вермишелью. Возможность выбора упрощает коммуникативный процесс и повышает лояльность в отношениях.

Уважайте его личное пространство

Через уважение свободы действий ребенка лежит дорога к обретению гармонии и понимания в отношениях. Нам часто кажется, что простые дела наших детей не сравнятся с нашими потребностями. Например, ваш сын читает книгу, а вам непременно нужно позвонить по скайпу бабушке, чтобы та посмотрела на внука. Вы грубо врываетесь в его личное пространство и требуете прекратить то, что он делает в данный момент, чтобы отвлечься на ваши дела. Возможно, он спокойно воспримет вашу бесцеремонную попытку, а может негативно на нее отреагировать. Чтобы не создавать лишних трений в отношениях, старайтесь уважать личное пространство ребенка и сохранять его границы неприкосновенными. Ваше уважение также поможет ему научиться ценить их и защищать от грубых проникновений других людей.

Позволяйте ребенку мыслить креативно

Порой детское мышление сильно отличается от взрослого – мы принимаем незыблемые правила, а дети способны их трансформировать и видоизменять. Как родители реагируют на эти действия? Правильно, с неодобрением. Позвольте ребенку проявлять творчество, богатое воображение, фантазию во всем – от бытовых забот до школьных задач. Разрешайте пробовать альтернативные пути разрешения проблемы. Например, в школе дали задание выполнить упражнение по стереометрии. Вы видите один ход ее решения, а у ребенка возникла идея решить задачу иначе. Более сложным или простым путем. Не стоит настаивать на вашем выборе, дайте ему возможность показать нестандартное мышление в действии. И это касается не только геометрии.

Не навязывайте свое мнение

После наблюдения долгих попыток аккуратно и красиво разложить вещи, вы вступаете в бой и берете ситуацию в свои руки. Так, вы навязываете свое мнение и отнимаете у ребенка инициативу. Вам кажется, что так будет легче и быстрее, и вы поможете ребенку. Но на деле не так: это действие воспринимается как попытка навязать непрошеную помощь, и даже обидеть. Важно, чтобы ваш ребенок самостоятельно приходил к желаемому результату. Если у него возникнут трудности, и он обратится к вам за помощью или советом – тогда можете действовать. Уважение права ребенка на самостоятельность поможет найти общий язык и обрести понимание. К тому же, лучший способ приобрести бесценный опыт – это много раз ошибиться, а после самостоятельно найти решение.

Показывайте, что мнение ребенка для вас важно

Когда ваше мнение принимают во внимание и просят выразить точку зрения относительно того или иного вопроса – это помогает осознать, что вы значимы и ценны. С детьми тоже так: им приятно, когда родители не просто принимают решение, а советуются с ними. Особенно это касается вопросов, которые связаны непосредственно с ребенком. Предположим, вы затеяли ремонт в детской спальне. Предложите ему самостоятельно определиться со стилистикой будущего интерьера. Во-первых, после ремонта в этом месте ему будет комфортно находиться. Во-вторых, он отметит, что его мнение имеет вес для вас. Вы можете искать решение совместно с ребенком, что научит его во взрослой жизни опираться на собственное мнение.

Поддерживайте его в трудных ситуациях

Когда ребенок переживает эмоционально трудный период, он меньше всего нуждается в критике, обращенной к нему. Станьте опорой, надежным тылом, куда он сможет обратиться в случае неприятностей. Настройте ваш коммуникативный процесс так, чтобы:

1. Он видел, что вы чувствуете. Ваши чувства – сильный инструмент, который поможет наладить отношения. Если ребенок пришел к вам с проблемой в отношениях с другом/подругой, покажите, что вы тоже расстроены этим фактом и переживаете за него.

2. Он понимал, что вы понимаете и его чувства. Важно отразить, что вы уловили его эмоциональный настрой. Это можно выразить следующим образом: «я вижу, что ты сильно переживаешь из-за вашей ссоры», «мне понятны твои переживания» и т.д.

3. Сохранялся положительный настрой беседы. Дайте ребенку понять, что всегда бывают трудности и порой их невозможно избежать. Чтобы они не приносили страданий, можно изменить к ним свое отношение. Ведь любая трудность временная, и наши действия способны ее решить.

4. Точка зрения ребенка была услышана и понята. Не перебивайте его, внимательно слушайте, когда он решился рассказать о своих чувствах. Отвлекитесь от дел и выслушайте переживания. Иногда достаточно рассказать о своих чувствах, чтобы их отпустить.

5. После обсуждения он смог прийти в ресурсное состояние. Любой сложный диалог должен заканчиваться возвращением в спокойствие. После разговора предложите ему выпить чай, сходить погулять или посмотреть вместе интересный фильм. Это поможет отвлечься и почувствовать расслабление после переживаний.

Не забывайте про юмор

Уместная шутка способна разрядить напряженную ситуацию. Когда вы чувствуете, что диалог зашел в тупик, и никто не может найти компромисс, именно юмор способен сдвинуть разговор с мертвой точки. Особенно хорошо срабатывают шутки с маленькими детьми и младшими школьниками. Например, ваш малыш ни в какую не хочет есть брокколи. Жуткие зеленые соцветия капусты воспринимаются им с вселенским ужасом. Разыграйте шутливую ситуацию, что брокколи всячески пытается попасть в рот к ребенку и при этом отпускает комментарии смешным голосом. Мало детей способно устоять перед этим приемом. Важно понимать, когда юмор актуален, а когда стоит пробовать другие способы достижения понимания.

Избегайте сравнений с другими детьми

Ничто так сильно не бьет по самооценке ребенка, как сравнение его с другими в негативном ключе. Родители часто прибегают к этому методу, чтобы подстегнуть ребенка на новые свершения и помочь усилить мотивацию. Например, вы хвалите соседского мальчишку за идеальное поведение, помощь маме и хорошие оценки. При этом отмечаете «не то, что ты» или « в отличие от тебя». Переживания от этих слов способы разрушить любое доверие и взаимопонимание в детско-родительских взаимоотношениях. У него должна существовать одна единственная шкала для сравнений – он сам. Допустим, прошлую контрольную он написал на тройку. А за следующую принес хорошую оценку. Важно отметить, что он молодец, постарался, подучил и смог достичь лучшего результата. И пусть все остальные написали на пятерки, зато он достиг прогресса относительно самого себя. В будущем это поможет ему не смотреть на окружающих в поиске одобрения или порицания. Он сам будет определять степень своей успешности.

Заключение

Найти общий язык с ребенком бывает очень непросто. От налаженного коммуникативного процесса зависит благополучие отношений ребенка и родителей. У детей нет полноценной возможности анализировать и корректировать стили взаимодействия в силу недостаточной сформированности коммуникативных навыков и картины мира. Зато мы, любящие и заботливые взрослые, способны укреплять и совершенствовать способы общения. Наши добрые намерения и терпение помогут сохранить и воссоздать доверие, понимание с детьми.