Как противостоять манипуляциям?

Под ними понимают скрытые психологические воздействия, вынуждающие человека-жертву совершать поступки вопреки желаниям. Люди преследует цель контролировать ситуацию, получать выгоды в спорах, подчинять других своей воле. О том, как распознать манипулятора и какие техники влияния они используют расскажут психологи expertology.

Распространенные ситуации

Вспомните, как часто принимаете решения под давлением мужа/ жены/ начальника/ коллектива, даете необдуманные обещания? Они управляют сознанием и вынуждают принимать невыгодные решения, потом играют на чувстве вины и отказываются, что повлияли на ваш выбор.

1. Сложно поверить, но родители активно управляют детьми: «Сначала получили диплом юриста, а потом занимайте своими картинами».

2. Мамы не упускают возможности навязать личное представление о жизни, а свекрови убеждают невесток: «Хорошая жена всегда заботится о муже».

3. Муж/жена умудряются переложить ответственность за свои действия и обвиняют в неудаче: «Это ты так хотел(а)».

4. Многие успешно используют долг и любовь к близким, и контролирует жизнь: «Всем будет лучше, если ты никуда не пойдешь».

5. Распространенный способ управления – навязывание мысль о том, что дети – связующее звено супругов: «Я хочу иметь полную семью. Когда родим малыша?»

У каждой манипуляции есть свои «мифы» – внешняя сторона и поведенческий сценарий, прогнозирующие реакции. Потребности и желания для манипуляторов второстепенны. Они относятся к людям, как к пешкам на шахматной доске и просчитывают ходы для очередного мата. Чаще играют на стереотипах и установках, тщеславии, слабоволии и амбициях. По сути, каждый из нас становится жертвой управления. Нам навязывают товары и услуги, личное и общественное мнения, навязывают правила социума. Желание подчинять своей воле других закладывается в детстве с истерик. Взрослая модель поведения обычно основывается на изучении техник НЛП и знании психологии.

Мозг так устроен, что реагирует на триггеры и запускает каскад реакций. Самая примитивная, но сильная эмоция – страх. С точки зрения эволюционной психологии он обоснован, поскольку возбуждает зону мозга, отвечающую за безопасность. Если человек скромно опускает взгляд и рассказывает дрожащим голосом, что он потерял документ, и начальник его накажет, и вы бросаетесь на помощь, то сработал материнский инстинкт. Манипуляторы играют на жалости и эмпатии; любви и сексе; эмпатии и подражании; потребности усиления социального статуса.

Какие бывают виды?

Психологи отмечают 3 типа манипуляций.

1. Прагматические направлены на реализацию внешнего сценария: желания получить выгоду из подарка, контракта, взаимодействия.

2. Гедонистические преследует цель самоутвердиться, почувствовать превосходство от власти над человеком. Зная слабые места или «мишени», манипулятор выводит на реакцию, делает из собеседника жертву обстоятельств, получает удовольствие от эмоций.

3. Встречные защищают от агрессии собеседника и разворачивают в обратную сторону. Таким способом влияния владеют только опытные люди, понимающие психологические механизмы управления сознанием.

Типы манипуляторов их фокусы

Э. Шостром выделил 8 видов психологических «лоббистов» с активными и пассивными позициями. Для обоих типов манипуляторов характерны: ложь, фальшь, недоверие. Все качества красочно описал Э. Берн в «Играх, в которые играют люди». Первые выбирают власть и контроль, выдавая себя за инициативного уверенного человека. Выступают в роли преследователя, охотника, хищника. Вторые выбирают приспособленчество, угодничество, играют на эмоциях, вызывают сострадание и жалость. Существуют соревнующиеся манипуляторы, воспринимающие жизнь как поле для словесной битвы. Деловых партнеров и недругов они рассматривают как соперников и потенциальных врагов.

1. Активный «диктатор» подавляет силой и властью.

2. Манипулятор-калькулятор во всем ищет выгоду.

3. Пассивный «прилипала» нуждается в заботе и опеке, паразитирует на чужой совести и слабостях.

4. «Тряпка» обезоруживает инфантильностью, безволием, слабостью и играет на жалости.

5. «Судья» постоянно недоволен, всех обвиняет даже в несовершенных грехах.

6. «Защитник» выгораживает и оправдывает поступки, хвалит за успехи.

7. «Славный парень» обеззараживает добротой, лестью и приторными комплиментами. Мило улыбаясь, без зазрения совести делает гадости.

8. «Хулиган» привык наводить порядок силой. Не признает аргументов, а только кулаки и агрессию.

Важно отличать социальное влияние от психологического давления и газлайтинга. Первый аспект состоит из обоюдных уступок и является частью конструктивных отношениях. Второй строится на подавлении воли и ограничении выбора.

Что называют газлайтингом?

Это психологическое насилие над личностью ради собственной выгоды. На работе и дома люди пытаются контролировать поведение по собственному усмотрению. Чаще газлайтинг ассоциируется с партнерством. Это прием всегда используют абьюзеры, стремящиеся контролировать жену. Цель —поменять представление о реальности, вынудить сомневаться в происходящем и оценке. Манипуляции принимают разные формы. Абьюзер или авторитарный родитель:

1. Отрицает очевидные факты «Я не мог так сделать, ты все придумала».

2. Обесценивает эмоции: «Не нервничай без причины».

3. Указывает на неадекватность: «Ничего не произошло, чтобы так плакать».

Психоаналитик Р. Стерн составил чек-лист с 20-ю признаками газлайтинга. Пересмотрите свое поведение: если постоянно извиняетесь, переживаете, что недостаточно хороши для мужа, боитесь разозлить начальника, испытываете ложное чувство вины, то вы – жертва убеждения и марионетка. Это касается и детей, которыми «кукловодят» взрослые. Многие родители всегда отрицают свою вину, обвиняют сына или дочь в плохом к себе отношении. Играя на чувствах и ответственности, усиливают контроль и добиваются послушания.

Как не стать марионеткой?

Поскольку процесс носит скрытый характер, противодействовать ему можно тремя способами:

1. Вскрыть психологический шантаж. Дайте понять, что понимаете намерение.

2. Сломать сценарий сменой реакций и поведения. Когда человек непредсказуем, он не уязвим.

3. Спросить напрямую, что собеседник хочет добиться?

Манипуляторы часто прибегают к эмоциональному воздействию, чтобы создать нервное напряжение и избежать диалога. Жертвы от испуга либо реагируют пассивно, замыкаясь в себе, либо срываются на крик и обостряют конфликт. Шантажиста устраивают оба варианта.

Способы манипуляции и защиты

Эффективный способ противостоять – обоснованно отвечать. На замечание начальника: «Сначала освойте Excel, а потом занимайтесь бюджетом!» уточните, примет ли он отчет в таблице? Он может подчеркивать не только вашу некомпетентность, но и делать нетактичные замечания о поведении или внешности. Не пытайтесь убеждать, что все в порядке – вас пытаются вести из равновесия. Скажите, что действительно так и обоснуйте причину. Так вы сломаете сценарий и защите себя от дальнейших нападок.

Игра на слабостях

Этот метод чаще выбирают близкие и друзья. Если вы умеете говорить «нет» из-за боязни обидеть, приготовьтесь поступать в ущерб личным интересам. При робкой попытке отказаться будет давить чувство вины, страха или ответственности. Остановить дальнейший эмоциональный шантаж можно только твердым «нет». Не оправдывайтесь – так вы признаете вину. Не бойтесь испортить отношения с кукловодом, который пользуется вашей слабостью в личных интересах. Для человека, который относится к вам как другу, подходит методом раздвоения. Скажите, что сочувствуете или сожалеете, но из-за личных планов вынуждены отказать в помощи.

Манипуляции в общении

Навязывание роли. Манипулятор убеждает, что вы – незаменимый и бескорыстной сотрудник, и обладаете деловой хваткой: «Если вы это не выполните, кроме вас никто не сделает…» Способ защиты – отказ от роли: «Ну зачем преувеличивать…»

1. Взятие измором. Кукловод в десятый раз повторяет одну просьбу, которую не хотите выполнять. Дублируйте фразу: «Рад бы помочь, но это не в моих силах».

2. Выражение доверия. Собеседник долго рассказывает о себе, потом обращается с просьбой: «Вы меня понимаете, спасибо. Прошу вас …» Чтоб не попасть в неловкую ситуацию, не проявляйте дружеского участия в диалоге с малознакомым коллегой или приятелем.

3. Доброжелательность. Человек заинтересованно расспрашивает о личных делах, кивает, затем просит помочь. После психотерапевтической беседы сложно отказать. Не нужно откровенничать со всеми подряд и не считать себя обязанным.

4. Дружба против. Манипулятор сообщает о мнении коллег или цитирует слова руководителя о вашей работе. Возбуждая неприязнь к человеку, он делает вас своим союзником и подталкивает к определенным действиям. Игру проще проигнорировать. Если собеседник настойчив, спросите: «Вы это о чем?»

Как распознавать эго-состояния и эффективно взаимодействовать?

Чтобы не допускать влияний и быть эффективным в коммуникациях, проведите поведенческий анализ. Эрик Берна предложил трансактный метод и модель эго-состояний. Он объясняет, что все поступки диктуют состояния Родителя, Взрослого или Ребенка. Общение всегда начинается со стимула — знака, показывающего, что контакт состоялся: улыбки или, напротив, злобного выражения лица. Собеседник мгновенно улавливают стимул и адекватно реагирует. Затем примеряет на себя роль, соответствующую эго-состоянию:

1. В позиции Родителя люди думают/ говорят/ действуют, как авторитетные в детстве люди. Они критикуют/воспитываю/ ругают/, заботятся.

2. В состоянии Взрослого – оценивают и анализируют реальность: размышляют/ сопоставляют/, принимают обдуманные решения.

3. В положении Ребенка – чувствуют, говорят, действуют, как в детстве: радуются/ жалуются/обижаются.

Каждому типу поведения присущи характерный стиль и типичные фразы-клише: «Ты должен», «Сделаю лучше сам», «Сколько можно повторять …» Люди всегда общаются в своем эго-состоянии. То, что происходит потом, Берн называет трансактом – реакцией между двумя ролями.

Если разговор не задается, в ходе анализа выясните, какая часть личности активизировалась и разрушает взаимодействие. Если один из участников трансакции на обращение Взрослого реагирует по-детски, станьте Родителем, переформулируйте предложения и повторно донесите информацию.

Всем полезно различать свои эго-состояния и уметь переключаться. Чтобы избежать недопонимании, придерживайтесь позиции Взрослого не допускайте скрытых трансактов: «А что я говорил?». Такие коммуникации часто используют дети, пытаясь добиться согласия. Проанализируйте эго-состояния членов семьи, коллег – и поймете, как разговаривать с людьми, не оказывая давления.