Как не срываться на ребенка: 6 шагов от агрессии к спокойствию

Известный литературный критик и публицист 19 века Д.И. Писарев, высказал интересную мысль относительно связи личности ребенка и родительского стиля воспитания: «Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким». Эта цитата про то, как сиюминутная родительская слабость в виде выражения негативных эмоций на малыше, влияет на формирование его личностных качеств, механизмов взаимодействия с людьми и т.д. Каждый человек хоть раз поддавался воле сильных эмоций и «выпускал пар» на близких людях. Маленькие дети часто поступают не в угоду своим родителям. От реакции мам и пап на их шалости зависит многое в будущем ребенка.

Если вы столкнулись с тем, что срываетесь на ребенка, у вас есть два варианта действий: либо вы перестаете обращать на это внимание и пускаете события на самотек, либо пытаетесь исправиться и создать благоприятный эмоциональный климат в семье для ребенка. Если вы сейчас здесь, значит, вы решили идти по второму пути. Информация, представленная в статье, поможет вам выбрать свой способ для борьбы с эмоциональными наплывами, научиться конструктивно взаимодействовать с ребенком и наметить путь к гармонизации детско-родительских отношений.

Почему вы срываетесь

Злость не возникает без причины. Любой срыв, не осознаваемый вами, берет истоки в той или иной проблеме. Чтобы понять, как корректировать текущее состояние и избавиться от систематически возникающих приступов гнева, необходимо найти истинную причину. Далее представлены простые и самые популярные источники родительских срывов:

1. Переутомление. Данная причина относится больше к молодым мамочкам с маленькими детьми. Груднички требуют максимум самоотдачи от молодых родителей: кормление по часам, длительный тактильный контакт, бытовые моменты организации условий малыша и т.д. Когда истощаются физические и психологические ресурсы, наступает «точка кипения». Малейшее раздражающее замечание, событие приводит к эмоциональным взрывам. После того как негатив выплеснулся, родители чувствуют всепоглощающее чувство вины перед ребенком, так как приходит осознание беспочвенности выливающегося гнева.

2. Перенос переживаний. Проблемы на работе, сложный день, конфликт с коллегой или подругой – все эти эмоции собираются в клубок. Придя домой и, увидев оплошность ребенка, вы пускаетесь во все тяжкие. Ругаетесь, кричите, хотя истинная причина злости вовсе не в проступке вашего ребенка. Почему так получается? Мы принимаем самых близких людей, как должное, и порой игнорируем их чувства, позволяя себе перенести внешние переживания в семью. Распознать эту причину вы можете, абстрагировавшись от отношений с ребенком и, проанализировав текущие трудности вне дома.

3. Отсутствие желанной свободы. Дети в младенчестве и раннем возрасте отнимают много сил и времени. У молодой мамы возникают желания вырваться из этой гнетущей обстановки: сходить в магазин, попить кофе с подругой, вновь выйти на работу. Невозможность осуществления этих желаний нередко приводит к интенсивному выражению скопившегося негатива по отношению к ребенку.

4. Кризисные моменты в жизни и в браке. Многие родители в такие моменты пытаются абстрагироваться от детей, чтобы не втягивать их в личные неурядицы. Однако между мамой, папой и их ребенком существует сильная связь, к тому же, малыши от двух лет начинают испытывать эмпатию (способность распознавать чужие чувства и анализировать их). Почувствовав неладное, ребенок реагирует на это разными способами: совершает проступки, чтобы привлечь внимание, уходит в себя и т.д. Негативная реакция сына или дочери в довесок к личным проблемам выливается в злость.

5. Мы думаем, что ребенок делает нам «назло». Запомните, малыши никогда не делают ничего назло. Они просто пока не могут мстить или причинить вреда. Их действия, причиняющие вам дискомфорт, не более чем случайность.

Возможно, вы найдете свою причину гнева. Главное ориентироваться в своих ощущениях и не перекладывать ответственность на окружающих. Честность с самими собой поможет вам быстрее и эффективнее найти решение проблемы.

Как срывы влияют на ребенка

Малыши и подростки остро реагируют на стиль детско-родительских отношений. Так, исследователи доказали, что здоровое развитие эмоционально-волевой сферы ребенка напрямую зависит от воспитания. Авторитарный стиль формирует незрелость эмоций, застенчивость, неумение строить отношения с людьми и т.д. Повзрослевший малыш станет стесняться своих чувств, будет испытывать неуверенность и ориентироваться на мнение других, так как родители не заложили в нем представление о ценности его личности. Какое влияние на ребенка оказывают ваши эмоциональные срывы:

1. Малыш думает, что он плохой. Ваши слова, направленные на критику поступка ребенка, могут восприниматься им как критика его самого. Данная особенность восприятия связана с детским эгоцентризмом. Малыш ставит себя в центр всех событий, которые происходят с ним или с его близкими людьми. Соответственно ваши негативные эмоции и трудности с самообладанием, он принимает на свой счет. Это закладывает представление о нежелательных чертах его личности и формирует чувство вины за происходящее.

2. Замкнутость. Непонимание, почему мама или папа так сильно кричат на него, заставляет плакать. Рыдание малыша принимаются родителями как дополнительный фактор раздражения, и они начинают еще больше кричать. Подавление эмоций заставляет прятать свои чувства. Это срабатывает как негативное подкрепление: показал чувства – получил кнут. Когда малыш становится взрослым, родители удивляются, почему их чадо такое закрытое от мира и других людей.

3. Страх. Если ребенок чувствует себя неспокойно в обществе людей, которые должны его оберегать, защищать и любить, то в нем закладывается тревожность, порождающая склонность к формированию различных фобий. Доказано, что именно из детей подверженных срывам родителей вырастают личности с повышенным уровнем личной и ситуативной тревожности.

4. В будущем, ребенок станет неустойчивой, агрессивной личностью. Родительский пример – сильный фактор воспитания личности. Педагоги говорят о том, что взрослым сначала нужно воспитать в себе хорошие качества. После соответствующего примера, эти качества зародятся в их детях. Также и со способами реагирования на стрессовые факторы – малыш смотрит, что мама или папа начинают ругаться, когда наступают некоторые трудности. Этот поведенческий паттерн усваивается и после реализуется детьми.

Способы для успокоения в моменты агрессии

Невозможно быть идеальными родителями все время. Наступают моменты, когда эмоции очень трудно сдержать. Если чувствуете, что вот-вот сорветесь, попробуйте следовать следующему простому алгоритму действий:

1. Глубоко дышите. Во время стресса сердце начинает биться быстрее и укорачивается дыхание. Чтобы заставить сердце работать в нормальном режиме, намеренно контролируйте дыхание. Делайте глубокий вдох носом и выдыхайте ртом. Важно, чтобы выдох был чуть длиннее вдоха. Сделайте как минимум десять таких циклов. После выполнения дыхательной практики, вам должно стать легче, и вы сможете адекватнее оценить ситуацию.

2. Не скрывайте истинные чувства. Как уже говорилось, дети с двух лет начинают сопереживать другим. Вместо того, что демонстрировать свое расстройство и печаль через крики, покажите их в настоящем облике. Можно даже поплакать, выразите эмоции вербально. С помощью открытого выражения чувств вы покажете, что любые эмоциональные проявления человека не постыдны и должны находить выход. Если вы устали на работе – поделитесь этим с ребенком. Предложите альтернативу – вместо активных и шумных спокойные игры (настольные, рисование, лепка и т.д.).

3. Меньше говорите – больше слушайте. Дайте вашему ребенку возможность объяснить причину проступка. Когда он объяснится, вы увидите, что за его действиями не было намерения причинить вам боль. Так, вы не наговорите неприятных, обидных слов, ранящих малыша, и разберетесь в конфликтной ситуации без ругани.

4. Ваши слова должны критиковать поступок, а не личность ребенка. Если хотите провести «разбор полетов», то научитесь подбирать правильные слова. Любая критика должна относиться к проступку – разбил вазу, разукрасил стену, испачкал одежду. Никогда не говорите, что он растяпа, неаккуратный, невнимательный и т.д. Вы скажете эти слова, не подумав, а ребенок получит психологическую травму на всю жизнь.

5. Умейте просить прощения. Да, если вы повысили голос, признайте свою неправоту. Скажите, что вы не должны были так поступать и попросите прощения у малыша. Вы покажите, что человек имеет право на ошибку, но он должен уметь ее исправить. Через уважительное отношение к личности ребенка, вы заложите представления о ее ценности и важности.

6. Чувствуете, что не можете себя контролировать – уйдите. Если вам сложно взять эмоции под контроль здесь и сейчас, отложите разговор на потом. Уйдите в другую комнату, выйдите проветриться на несколько минут. В одиночестве вы сможете спокойно подумать о ситуации. Спустя время вы поймете, что нет необходимости срываться и можно без резких слов обсудить проступок, чтобы не ранить сына или дочь.

Правила поведения в моменты срыва, чтобы не ранить ребенка

Прежде, чем наговорить обидных слов, познакомитесь с основными правилами, которые помогут сделать разговор с малышом конструктивным и полезным в сложившихся условиях:

1. Запомните, что вы по-разному воспринимаете ситуацию. Вы видите проступок ребенка с позиции взрослого человека – вещь испорчена, восстановлению не подлежит. Как следствие, вы видите финансовые траты и необходимость новых приобретений. Ваш ребенок видит все иначе – по неосторожности он опрокинул дорогую вашему сердцу вазу. Его целью было не разбить предмет, а, например, достать салфетку из-под нее. С детской позиции слабо прослеживаются причинно-следственные связи. Помните о разнице восприятия с взрослой и детской позиции перед тем, как накричать.

2. Не злитесь, если малыш повторил проступок. Повторение негативного опыта – это черта, характерная не только для ребенка. Вы сами не раз повторяли действия, зная о том, что за ними следуют неприятные последствия. Если вы не в силах отказаться от этого, почему вы решили, что ваш ребенок должен? Попробуйте его понять.

3. Поведение ребенка не нацелено на выведение вас из себя. Малыш действует из соображений новых познаний и экспериментов с предметами. У него нет мотивов вреда и зарождения в вас негативных чувств. Когда видите непонимание в глазах крохи, постарайтесь спокойно выяснить причину его действий. Вы убедитесь, что он не хотел причинить вам боль.

4. Понимайте ребенка и сочувствуйте ему. Как от родителя, от вас требуется понимание ребенка. Если вы не станете уважать его чувства и проявлять к нему сопереживание, этого не сделает никто. Позвольте ему понять важность переживаний и научите справляться с ними. Беспричинные срывы и обидные слова не помогут ребенку сформировать понимание важности эмоций и чувств.

Заключение

Ваше желание построить с ребенком гармоничные, здоровые взаимоотношения – это очень важное и ответственное решение с позиции родителя. Пусть сохранение спокойствия в стрессовых ситуациях требует максимума усилий, результат трудов будет соответствовать вашей отдаче. Через подконтрольность негативных эмоций, вы получите желаемый результат – научитесь выстраивать конструктивный диалог, будете лучше понимать ребенка, поймете важность уважения его чувства и совершенствуете свои способы поведенческого и эмоционального реагирования. Желаю вам успехов в работе над собой.